Corría el año mozo de mil
novecientos noventa y ocho, era un mortal de diecisiete años metido en una universidad buscando ser abogado. Todos mis amigos se habían dado un año
sabático en Canadá, tenía el corazón hecho pedacitos por una fulanita de tal,
que se había casado con Jesús resucitado, pesaba aproximadamente cuarenta y
nueve kilos, dicha falta de peso me hacía ver como sobreviviente de un campo de
concentración para güeritos.
Estaba realmente mal, lo bueno es que no me daba
cuenta y los días se hacían soportables a base de café y tabaco en cantidades
industriales. Un caso más de ansiedad precoz.
El entrar a la Universidad de
prestigio no lo fue fácil, no tenía el salvo conducto para evitar una
entrevista de ingreso, ya que mi promedio de la preparatoria es medianamente
pasable.
Si la memoria no me falla por mi
ligero retraso mental, un sujeto también casado con Jesús resucitado fue el que
intentó que mis huesitos no ingresaran a tal prestigiosa casa de estudios
porqué en dicha entrevista me trató como si fuera integrante de una secta
satánica que vende órganos de niños. No le puedo guardar rencor, el hacia su
papel de fanático y yo estaba en mi papel de estoy cansado de lamer botas.
Después de un proceso de selección y ayuda divina por parte de las personas
creyentes, me dieron el sí. No sin antes pasar al departamento de suplicas.
En los primeros días me recetaron
las maneras en las que podría ser expulsado de la casa de estudios. Que con
tres materias de siete punto cinco, que si no sabias ingles, que si no pasabas
el extraordinario del extraordinario, que si blasfemas, que si hacen fraude
académico, que si ves a tus compañeras de salón con lujuria, que si no celebras
los gases intestinales de los maestros etc etc. Todos estos “pecados” se llamaban medidas
académicas. Y claro esta yo me subí al árbol de las medidas académicas y me di
con todas las ramas.
¿Qué esperaban? Que fuera un tipo normal, si en esa época
lo normal en mi, era no saber que estaba pasado en mi mundo que se derrumbaba y
se construía otra vez.
Siempre he tenido una mala
capacidad de memorización, nunca he podido contestar en automático principios o
doctrinas. Las famosas tablas de multiplicar las supere apuntándome en los
dedos las respuestas. El famoso machetear respuestas no fue mi fuerte en la
época estudiantil, mi primer semestre fue desastroso y me dieron al final de
este, un diploma con una medida académica, la regla era o es que si sumas dos
diplomas, el Ángel Gabriel con su espada de fuego te destierra a las otras casas
de estudios y con la alta posibilidad de morir pobre y solo.
Y por mis
despistes, ya tenía yo la puntita de esa espada en el culito. El segundo
semestre levanté el barco estudiantil, ya estaba laborando en Vipa un despacho
de abogados, que con el tiempo fue mi verdadera universidad. El segundo
semestre fue salvado de la otra mitad de la espada de fuego, porqué ya tenía un
poco de experiencia profesional y podía ver a la señora justicia bailar en los
juzgados, al ritmo que su señoría el Juez le tocará.
El tercer semestre fue de
guerra. Una guerra fría con los hilos
negros que movían el sartén de la universidad y guerra abierta con el director
de la carrera que era un buen tipo, pero con un defecto, le faltaban las ideas
y le sobraban argumentos.
El solo pensaba en el prestigio de sus patrones y le
importaba poco ser humano con los clientes de sus patrones, que al final éramos
los que le pagamos su sueldo y su anhelado prestigio. Una materia aburridísima
administrativa impartida por el padre de Daniel el travieso, una de derecho
penal impartida por una vaca sagrada, que después me tocó hacerle la faena en
el ámbito profesional. Misma vaca que se presentó a su compromiso de dar clases
solo dos veces o tres en el semestre y el resto del tiempo fue cubierto por sus
seguidores.
Gracias mi hastió por la vida, y los personajes macrabos, me hicieron
acreedor de la otra mitad de la espada. Estaba yo corrido por primera vez.
Con lo que no contaban era con mi
astucia, porqué lo que no estudie de derecho penal lo dedique a estudiar el
reglamento de la universidad y redacté una carta al rector con copia de
conocimiento al líder espiritual de la universidad. Mis argumentos fueron tan
contundentes que no les quedó más remedio que aceptarme otra vez. Había ganado
una batalla al director de la carrera de derecho y en su cancha. Claro que el
tipo buscaría todos los medios para chisparme de su escuelita de derecho, el
tipo raro que era le había ganado y con esto humillado ante el personal docente
y las personas que querían ser abogados.
El semestre siguiente fue marcado
por la infamia según mis psicosis, el director y otra vaca sagrada tenían un
complot al estilo peje contra mi humanidad. Daba obligaciones el sicario del
director y en todos los exámenes por más que contestara correctamente, para sus
ideas mis respuestas eran las incorrectas, independientemente que las hubiera
copiado del cerebrito del salón. Un caso de mala leche. Y así para el final del
semestre efectivamente mi querido lector estaba yo siendo notificado de otra
expulsión. Otra vez estudiando el mentado
reglamento interno y una vez más los altos jerarcas me daban la razón. Otra
victoria para mis huesos.
Ya entrada la mitad de la carrera
y su servidor bien metido la mitad del día en los juzgados, la otra mitad en la
escuela de derecho y la otra mitad quién sabe , posiblemente lo pasaba pensando en niñas en pelotas.
Pero
me fui quitando lo bruto, para hacerme un abogado presentable. Las medidas
académicas seguían atormentándome y el director por fin y después de dos años y
medio logró su objetivo, una nueva medida académica, esta última no recuerdo
porqué fue. Pero lo que sí recuerdo bien fue la última plática con el director.
El decía que me planteara mi
vocación para ser abogado. Y con el gustó de joder al que te jode de mi boca
salieron puras verdades. “Primero querido director por mí has tenido que
reformar tu reglamento interno en varias ocasiones, tengo dos años en juzgados
y tú llevas más de diez años que no te paras en uno. He resulto a mi modo y
estilo las trabas que me tirabas. Le recomiendo que replantearse su vocación de
ser director.” Y así salí con una patadita en el culo de la universidad para
entrar a otra donde exigían que sus estudiantes trabajaran en despachos. Ese
era el método perfecto y muy tardío para hacerme abogado.
Al final me llevé lo mejor de las
dos casas de estudios. Y agradezco mucho la última patadita en el culo porqué ahora soy el abogado que resuelve problemas y con eso me da para mis vicios.
Se le quiere y se les estima.
El auto proclamado Sepsi y
Panzón.
No hay comentarios:
Publicar un comentario