ACOMÓDATE

Llevaba mucho tiempo sin sacarme de las entrañas las palabras y es verdad que me han costado mucho, porque yo no sé hacer bienvenidas, ni despedidas. Pero la cosa no es ponernos cursi, espero que disfrutes el fascinante mundo de este Sexy y Barrigón. (Si no disimula.)







martes, 31 de agosto de 2010

Gracias totales

Mucho me ha sorprendió las dos felicitaciones que me han dado por mi blog, y el día de ayer una señorita bastante presentable para este impresentable, me dio sus respetos y en mis adentros quiera decir: ¿Tus respetos? Mejor fáltamelo que desde hace un rato espero que me falten al respeto.
Y es la oportunidad para dar una explicación sin necesidad de darlas, en pocas palabras soy más culpable que Judas. Narro bien las historias y es por lo malas que han sido, pero no me quejo que al final este gallo tan tuyo y tan de nadie, canta todas las mañanas aunque no esté acompañado. Ahorra que en un contexto de honestidades fatales, no he entendido muy bien las palabrerías de libreros, o de literatos que de igual forma se agradecen. Pero yo escribo como me lo dictan mis musas, que hace tiempo se hacen mustias y me mandan al carajo o están en el cuarto de al lado con mi buen amigo Peñalosa. El sí que escribe muy bien. Con él las palabras bailan.

Me sorprende que escriba 11 párrafos, carajo me hacen falta unos 300 más, pero como lo tengo que censurar, por aquellos de las buenas costumbres, porque me ha pasado muy seguido, que por decir lo que digo sin pensarlo, he ofendido a unas dos personas.

En fin después de esta introducción a lo que vamos, me preguntaron ¿Qué si queda lejos de la casa de la Risa?, nombre que va, si eres magnate como yo con todo un flota de mercedes rojos con chofer denominados metro bus nada lejos solo 10 minutos, saben lo que es eso, wuaaaaaaaaaa, con decirte que no tengo mi bala de plata (mi auto) en esta ciudad porque realmente disfruto no manejar, el problema será cuando inicie de galán, que para ser el príncipe creo conveniente tener listo el corcel plateado, para rescatarte de la castillo, o del dragón o del alcoholímetro.

Porqué por mucho que me queje de la ciudad de México en mi pequeño Principado de Tacubaya tengo todo lo que necesito. Y hoy me quiero entregar a unos buenos tintos, vodkas, tequilas mezcales, rones, bueno todas las “felicidades” que se encuentran embotelladas.

Por la buena educación que me han dado los curas del Opus No Doy, me sostengo en este personaje de caballería ideado para no faltarles el respeto a las señoritas, pero pierdan cuidado que me voy a una mezcalería divina que se denomina la clandestina.

Dado que estoy cansado que la costumbre me lleve a lugares públicos y para romper con esta tradición me escapo a tomar por ahí

lunes, 30 de agosto de 2010

Abogado

Ahora que soy un abogado, con amplia experiencia en materia penal, en materia civil y hago un estupendo trabajo de corporativo, por pura ociosidad, investigué que dicen de los abogados. Lo que descubrí fue lo siguiente:

1.- Shakespeare, dijo que "La primera cosa que tenemos que hacer es matar a todos los abogados".
2.- Dostoyevsky "El abogado es una conciencia alquilada".
3. Lutero: "Abogado: mal cristiano".
4.- Hitler dijo "No descansaré hasta que cada alemán comprenda que es una vergüenza ser abogado".
5.- Mussolini sostuvo que "No es exageración afirmar que los abogados devoran Italia… son las langostas que se lanzan al cuerpo de la joven nación y exprimen sus mejores energías”.
6.- Napoleón había propuesto: "Tiremos a los abogados al río".

Pero de seguro estos individuos no pensaron eso cuando a las tres y media de la mañana en un martes cualquiera realizaron una llamada a un amigo abogado para que los sacaran de la cárcel. Porque ahí si somos los abogados necesarios y tenemos la conciencia limpia y pura, somos como la madre Teresa. Somos patriotas y no nos mandan al rio.
Estoy a sus órdenes queridos borrachos conductores.

Atte
El sexy y barrigón.

viernes, 27 de agosto de 2010

La escuela, la vida

Realmente he llegado a pensar que el gobierno, el sistema educativo, los hombres poderosos y ricos nos han lavado el cerebro al hacernos creer lo normal es:
1.- Ir a la escuela y sacar 10 en todo.
2.- Ir a la universidad y sacar tu título profesional y ahora me han instalado la maestría.
3.- Salir a la vida para trabajar en relación de dependencia.
Para mí esto es el equivalente a:
1.- Ir a la escuela donde te enseñan cosas que en un 80% no te servirán para la vida.
2.- Ir a la universidad para darles de medio comer a los maestros y a los dueños de la universidad pagarles sus casas.
3.- Salir a la vida para hacer rico a otros.
El Sistema educativo por ejemplo está muy enfocado en que trabajes para otro, ya que parten de que todos seremos empleados y no emprendedores. El gobierno por otra parte a veces hace cosas para “conservar empleos” es decir “mantener a las masas generando dinero para otros” Lo malo de trabajar en relación de dependencia es que trabajas en una relación de “dependencia“.
1.- Ser empleado = Ser utilizado Para comenzar fíjate que “emplear” es sinónimo de “utilizar” y “ser empleado” es sinónimo de “ser utilizado”, quienes te emplean en cierta forma te utilizan para ganar más dinero, tu eres su activo y trabajas para ingresar más dinero a sus bolsillos, al menos para que ganen más dinero que el que te pagan.
2.- Es muy arriesgado depender de otros Muchos dicen que lo más seguro es trabajar para el gobierno o para una empresa solvente, pero el problema es que la seguridad únicamente viene del control, y tu no tienes control sobre tu empleo, únicamente puedes tener control sobre tu propio negocio donde nadie te puede despedir.

En otras palabras el típico consejo de que al salir de la universidad lo más normal y seguro es que busques un empleo bien pagado es una idea de la era industrial que ya es obsoleta.
Pd. Hay por ahí una alma que quiera poner un bar con este sexy y barrigón

jueves, 26 de agosto de 2010

De lo peor que e hecho

Hay historias que a uno no le da gusto platicar, de hecho la que voy a platicar es una de esas que me llena de indignación y arrepentimiento.

Llegamos del antro en Chápala, la casa de mi amigo es bastante grande, arbolada, alberca, motos en fin todo lo que es necesario para una casa de fin de semana. Como casi todas las veces llegamos este compadre y yo borrachos, pero creo que para mi vergüenza ese día llegamos un poco más borrachos que lo normal.

Lo que pasó fue que llegamos como a las 7 de la mañana y el hijo pequeño del velador de la casa ya estaba despierto y con ganas de jugar. Mi amigo hace el siguiente delito. Le da al niño un billete de 500 pesos, y le dice te doy otros 500 si le das un trago al bote de la gasolina y te pones a correr alrededor del coche. Yo quise impedirlo: que te pasa lo quieres matar o que: Mi amigo no me hace caso, el niño tomo dos tragos de gasolina para mi vergüenza entera y como loco empieza a correr dándole vueltas al coche, yo supuse que no se lo había tomando, pero cuál fue mi desesperación cuando por ahí de la cuarta vuelta el niñito de seis años se caen desplomado al suelo. Inmediatamente lo levantó, del susto se bajaron todos los barcardi que había tomado, lo subí al coche y llegue la centro de salud de chápala. El doctor lo ve y dice al quirófano, Pasaron las tres horas más angustiosas de mi vida, pero por fin salió el doctor y me dice. No te preocupes, está bien pero quieres saber porque se desplomo al suelo. Claro conteste, me dice a es que se quedo sin gasolina.


Jajajajaja que pasó amigo lector esta historia no pasó pero tu cara esta de poca madre.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Puente de Dios

Estábamos en San Luis Potosí, el lugar mágico Puerta de Dios, o Puente de Dios, es un río donde hay un puente natural y no sé porque el agua es tan cristalina que pareciera que efectivamente la entrada al cielo está en ese lugar. Al viaje fuimos muchos amigos, nuestras edades oscilaban entre los 16 y 17 años, época en la que todo hombre tiene el alama mala, es decir buscas poner apodos, burlarte de las espinillas, de los pelos en donde antes no había y prácticamente de todo.

Pero la testosterona a lo que da, descubrimos que a un costado del río se encontraba un acantilado donde la hombría se tenía que definir en clavados. Unos metros bien, dos metros bien. Pero no sé porque carajos me di cuenta que había una rama que colgaba al vacio realmente estaba muy alto, la vista que tenia a mis pies fue un mapa literal así de alto vi la cosa, y por los ánimos de los amigos no había otra opción que saltar decían cosas tan de apoyo que Miguel Ángel Cornejo los hubiera utilizado en sus platicas “Joto”, ”Que se te caen las pelotas o que”, “si brincas tu brinco yo”. Total salté:

El sonido fue espectacular, el rio se aproximaba cada vez con más velocidad, ya casi ya casi, cierro los ojos, ponte firme, no te muevas, y plummmmmm el agua, pero no sólo fue agua, fue tan rápida la entrada y tanta la altura que quede con la cara encajada en una placenta de lodo, lo juro al día de hoy la sensación más espantosa que he sentido, desesperado, ves tu vida pasar, como pude salí a la superficie. Y cuál fue mi grata sorpresa al ver a cuatro de mis amigos trepados en la rama. Me grita uno. “Gallo ¿cómo está? Y yo amigo fiel le contesto un. “De Poca madre, tírate

La pobre alma saltó, y la historia se repite, se clava en el lodo, porque salió con una cara de miedo desesperado a tomar aire, pero yo, más rápido que una bala le comente” cállate pendejo que faltan los otros dos”, fue todo un éxito casi mato de un susto a los demás por ahogamiento.

Cabe decir que desde ese día nunca confiamos en la palabra de “está de poca madre.”

martes, 24 de agosto de 2010

El día que descubrí mi intolerancia a los espárragos

Heme ahí, todo un dandi, camisa azul, pantalones caquis, haciendo tiempo, mientras llegaba la hora de salir por la novia.


Y mientras esperaba a que el reloj me diera la señal de salir, se me ocurrió abrir un latita de espárragos, se veían bastantes coquetos, ¡muy coquetos! Flacos, verdes, peludos, tiernos y acompañados de una mostaza de las alemanias, hacían una fiesta en mis papilas gustativas.
Otra llamada. “Que, un poco más de tiempo novia”, no te apures. Y porque no otra latita de espárragos pero ahora acompañados de un jamón serrano, los espárragos se dejaron abrazar con el jamón haciendo otra fiesta en la boca de este sexy y barrigón.

Llegada de mí hermano, ¿Qué haces? Nada mi hermanito aquí comiendo espárragos pero casi no hay ¿no quieres? Porqué no otra latita y la plática y un esparrago más. Y otra pregunta y otro espárrago. El rin rin del celular interrumpe mi la relación ya muy estrecha con los espárragos. “apenas te vas a bañar novia mía, no te apures aquí hago tiempo”.

Y claro esta otra latita de espárragos mientras López Dóriga anunciaba que no han encontrado al Bin Laden, y entre el conteo de los muertos, yo comía y comía espárragos.

En fin, tomo mi automotor, y vámonos a comer kilómetros, pero en el inter descubrí que los caminos románticos a Tlajomulco pueden ser bien acompañados con otra latita de espárragos, un alto un espárrago, un camión en frente un esparrago, un peatón un esparrago más. Por fin llegó a la casa de la novia, linda como siempre, me recibe con la ternura clásica de una mujer compresiva y amorosa. “¿porqué te tardaste tanto?”, “mira tienes un esparrago en la solapa” “y que mmm……”, ok ok no problema, pero novia mía quiero un poco de tu leche con chocolate esa que sólo tú sabes hacer con la receta secreta. Ella complaciente me regaló una chabela reluciente de leche con chocolate. Me lo tomé como si no existiere el mañana, un hidalgo y la chabela quedó vacía.

Emprendemos la salida del mágico pueblo de Tlajomulco, hacia la Tapatilandía, pues había un cumpleaños que festejar, pasó un kilometro y de la nada como si un demonio se metiera en mis tripas sentí un dolor en el vientre profundo, consternado, no le di mucha importancia, hasta que otro dolor de tripas, realmente fuerte, ahora si sentí que se me rompía la fuente, yo me decía esto no puede ser real, que me pasa, la señal de mi cuerpo fue bastante obvia: “Mi querido Felipón no me lo tomes a mal, sé que está tu novia a un lado, sé que hay mucho tráfico y tienes unos 30 kilómetros al baño de tu casa, pero te has metido 6 latas de espárragos y una chabela de pacho pantera, y ¡qué crees la pantera que tienes adentro la tengo que sacar de ti, cómo le veas tienes pocos minutos para ponerle solución a este problemita!”.

No llego, no llego, decía. Mi novia: “Qué dices es muy temprano, además es una reunión no importa el trafico mira qué bonito no nos movemos nada, y mira a un lado paso un perrito, mira qué bonitas se ven las luces del trafico. Yo decía no llego, no llego. Cuando de repente por obra de la caridad del santo milagro del patrono de los que necesitan un baño, veo a 10 metros una “M” amarilla linda, de seguro ahí hay baño, el problema fue que mi cuerpo me jugó una bromita, no pude más tan solo un metro de la “M”, salieron los aproximadamente 9 kilos de espárragos. Si mi querido lector a mis tiernos 23 añitos me hice popo, con el argumento que le decía a mi madre. “es que no llegue”. Los Kilómetros restantes fueron un infierno literal, yo pálido no podía decir palabra, lo bueno fue que no había olores extraños, pues los 9 kilos fueron discretos de olor. Le hablé a mi hermano, por favor ten la puerta de la casa abierta de par en par. Sin dar más detalles de lo que tenía en el pantalón. Entre a mi casa, corriendo. Escalera, y tarde pero ahí estaba en el baño.

Me di cuenta el problema que había. Cómo esconder 9 kilos de espárragos, el tiempo lo tenía muy reducido, en fin me metí a bañar cintura para abajo, los kilos salían por todos lados, escondí el pantalón los calzones, los calcetines. Y salí dandi, nadie se había dado cuenta de mi tragedia.
Cumpleaños feliz, novia romántica, chala lalaal, y yo realmente me sentí orgulloso, que aquella tragedia seria una en las que nadie se había dado cuenta.

Al día siguiente, me levanta un grito de terror: “hay popo en la escalera” yo en la madre deje mi caminito de Gretel pero de otro material, le comente a mi hermano: “que poca madre, ósea está bien que tus amigos se terminen la cava de mi papá. Pero que se hagan popo en la escalera no tiene madre”. Espere que la historia terminara así, pero no contaba con los dotes de investigador privado de mi hermanito, y descubrió el cuerpo del delito, mejor dicho el pantalón caqui verde.
De ahí en adelante en mi casa están estrictamente prohibidos los espárragos, y claro fui merecedor de mil apodos por parte de la familia Gallo Korkowski.

lunes, 23 de agosto de 2010

7 PREGUNTAS IDIOTAS

Es más fácil juzgar el talento de un hombre por sus preguntas que por sus respuestas.
Hay momentos en los que no se sabe que decir, por lo mismo es bueno no decir nada para evitar estas siete preguntas.
1 .- Entras a tu casa, oficina o fiesta, y te preguntan: “¿ya llegaste?”
Lo que realmente quiero contestar es:
Que nombre claro que no sigo en camino, pero me adelanté, para ver si estabas tú antes que yo llegara.

2.- Lamentablemente te asaltan (eso pasa en Alemania aquí no), llegas preocupado asustado, y llegas y dices. ¡Me acaban de robar¡ y no falta la personita que pregunta:
¿Quién?
Lo que realmente quieres contestar es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos.

3.- Se te pierden las llaves y te ven como mosca dando vueltas, desesperado, con el tiempo encima. Y no falta la alama de Dios que te pregunta:
“¿Pero en donde las dejaste?
Lo que realmente quiero contestar es:
“Sabes que pasa, las deje debajo de mi cama, pero me encanta estar como idiota por todos lados buscándolas”.

4.- Después de tener el lock del niño de la laguna azul, me corté el pelo, llego a mi casa y no falta quien pregunta.
¿Te cortaste el pelo?
Y claro lo que quiero contestar es:
No Lo que pasó es que mi cabeza se ha hecho pequeña.

5.- Estas en la cola de las polímitas, nachos, dogos, refresco marca pipi por tres horas, y claro te encuentras a un amigo y pregunta.
“¿Vas a entrar al cine?”
Y claro varias veces he tenido que contestar.
“estás loco, ahora soy revendedor de palomitas en el cine, es un negocio muy bueno”.

6.- Típico estas en una mega fiesta, un poco mareado por los coquetos vinagres que te has metido, te mueven el piso y zasssssss tremendo oso y golpe te has puesto. Y para acabarla te preguntan
“¿te caíste?
Y enojado me han dado de contestar:
“Nombre que va estoy practicando para una fractura, por si un día no quiero trabajar.”

7.- Entras a tu oficina y en el trayecto cae el cielo completo, te mojas como sopa, llegas realmente mojado hasta la última costura de tu trusa trueno y te preguntan:
“¿Te mojaaaste ?
Y tú como sopa quieres contestar:
¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa por aquello del ahorro de agua”.

En conclusión he tenido que guardar las respuestas, pero ya no pregunten lo que es obvio

viernes, 20 de agosto de 2010

La envidea.

No pierdas tu tiempo con la envidia. A veces estas delante, a veces detrás. La carrera es larga y al final es solo contigo mismo.

Me considero una persona plagada de defectos, tengo tantos que llegó a ser un poco complicado vivir con uno mismo. Siempre habría querido cambiar, nunca encontré la razón justificable para hacerlo hasta que me di cuenta que hay personas, pocas pero hay que me quieren cambiado o no.

Pero no escribí para decirte como cambie, porque no he terminado, vamos cambiando un detalle a la vez, y la verdad de las cosas lo he encontrado divertido.

Lo que me dio gusto es que los arquitectos de este muy de usted sexy y barrigón, a la hora de la maquila, no me pusieron ese sentimiento espantoso que se llama la envidia.

El problema es que si hay muchos que la tiene, muchas personas que quieren aplastar lo que brilla, que se quejan de lo que los demás ganan. Me pasó en donde trabajo por descuido deje mi gran recibo de pago, que en honor a la verdad es digno pero no alcanza para mucho, bueno si alcanza lo que pasa es que son más mis ganas de gastarlo que mis hábitos de ahorro, qué puedo hacer siempre he sido un pésimo ahorrador de dinero y de vida.

El punto es que mi recibo de pago circulo, como circulan los videos sexuales de los famosos, que por cierto son malísimos, y todos indignados que porqué gano lo que gano, la respuesta es fácil gano lo que gano porque he tenido suerte, porque tengo experiencia (buenas y malas), porque no sé, el universo conspiro para que estuviera realizando el trabajo de fontanero abogado que sé yo hacer. Mi actitud ante el chisme fue fácil, me pare enfrente de la fuente del chisme y con voz clara le comente,” señorita: mira no sé cuanto ganas ni porque ganas eso, pero si no te gusta lo que ganas porque no renuncias o haces que te den un aumento”. Y con esto cerré el tema, Chingados eso es envidia.

En fin lo único que me da envidia y de la buena es cuando en la calle veo a una parejita comerse a besos, es si que no lo aguanto me resulta la pregunta de ¿porqué no soy yo?

miércoles, 18 de agosto de 2010

La golondrina.


La siguiente cosa que escribo es una fábula, no es mía es de mmmm, ok es mía porque la cuento como me acuerdo que me la platicaron, no como es.

Una vez había una golondrina que por atarantada, y parrandera emigró tarde. Todas sus amigas ya habían salido semanas antes para escapar del duro invierno.

El punto es que cuando llega el invierno sale disparada, pero en pleno vuelo el frio hace que nuestra golondrina se desplome al suelo completamente congelada.

Pero no fue todo mal, la suerte está de lado de nuestra amiga y cae una gran cagada de vaca, de esas grandes muy grandes y recién hechecita. De repente por el calorcito nuestra amiga se salva, y ahí está en medio de una gran cagada feliz, porque estaba viva, tan feliz que se puso a cantar. Pero el canto fue escuchado por un gato que pasaba por ahí, vió a la golondrina la limpió con mucho cariño y el muy descarado se la come completita.

La moraleja de la historia es:
A) No siempre que estas en medio de cagada estas mal.
B) No todo el que te saca de la cagada es tu amigo.

martes, 17 de agosto de 2010

De donde uno menos lo espera.


Estábamos en la víspera de la graduación de prepa, todos tenían pareja exceptuando a este sexy y barrigón junto con uno de sus grandes amigos. El chiste está que claro queríamos invitar a un par de señoritas guapas, que al final nos dieran nuestros besos.

De la nada se le ocurre a este compadre. ¡hey gallo¡ acompáñame . Yo: “claro ¿A dónde?”. El: “ a la iglesia me quiero confesar”, yo consternado, como buen amigo lo acompañe, el abordo al padre de un lado de confesionario y yo por pura curiosidad y nada de chisme me puse estratégicamente donde pudiera escuchar sus “pecados”, las cosas pasaron más o menos así:

Padre: Ave María purísima
Amigo: sin pecado concebida.
Padre: de que te acusas.
Amigo: anduve con una niña de esas fácil Padre.
Padre: ¿Eres tu Fernando?
Amigo: si Padre soy yo.
Padre: ¿Y con quien estuviste?
Amigo: No padre se dice el pecado no la pecadora.
Padre: Mira mi Fer, tarde o temprano me voy a enterar, así es que más te vale que lo digas ahora,.. ¿Era Teresa García?
Amigo: Mis labios están sellados.
Padre: Era Patricia Rodríguez.
Amigo: No le puedo decir padre soy un caballero.
Padre: María González, mmmm Mariana Lopez??
Amigo: Padre no insista.
Padre: Pues muy mal que no me das los nombres, y admiro tu discreción, pero has pecado y debes tener tu penitencia de 20 Padres Nuestros y yo te absuelvo de tus pecados.

Sale mi amigo del confesionario, y nos vemos a fuera de la Iglesia el desagraciado saca un papel y me dice ok gallo ya conseguí los nombres ahora te tocan los teléfonos y de ahí sacamos date para la graduación.

lunes, 16 de agosto de 2010

LA VAQUITA

No pasó hace mucho, cuando trabajaba en los juzgados, el casó que ventilaba fue una demanda por daños ocasionados por un accidente en carretera, donde el actor había demandado a mi cliente, por el pago de su camioneta y le pago de una vaca.

Total, cito al actor a una prueba confesional y más o menos así paso la historia:

Que diga el absolvente como cierto que usted en la escena del accidente dijo “Estoy bien” le pregunte.

El responde: "Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Clarabella, mi vaquita prefería al…”

Yo bastante en mi papel de abogado sangrón lo interrumpí diciendo: "No le estoy preguntando por detalles" "simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente 'Estoy bien'?".

El muy descarado y terco contesto: "Bueno, acababa de subir a Clarabella al tráiler e iba manejando por la…”

Ya era el colmo, no lo podía dejar constatar. La confesional se desahoga con un sí o un no. entonces me dirigí hacia el secretario del juzgado y con voz firme comento "Licenciado, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO”.

Para entonces, la curiosidad le había picado al secretario quien estaba un tanto interesado en lo que el actor estaba tratando de decir, así que me dijo: "Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Clarabella, su vaquita preferida."

Mi contraparte agradeció al secretario y continuó: "Gracias mi lic, como estaba diciendo, acababa de subir a Clarabella, mi vaquita preferida al tráiler, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta. Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Clarabella también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.

Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre vaca mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimadaPoquito después del camionetazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de la vaca fue a checarla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó "¿Y usted como está, cómo se siente?” Y con todo respeto para este licenciado, pero ¿Usted que carajos le hubiera contestado?.

Mi cliente pagó la vaca, y los daños a este pobre sujeto.

viernes, 13 de agosto de 2010

La Pipi


Durante mi etapa de adolescente, desarrollé dos fobias, y todas tienen sus orígenes en: “El Pipi”, sí mi estimado lector, el pipi, meados, orina o como le quieran llamar, lea usted las historias y juzguen por sí mismos.

Primera Fobia: "Albercas".
Estamos a una temperatura de 26 grados, o no sé bien, pero con mucho calor, quince compañeros estudihambres de derecho, en una alberca de 8 metros cuadrados, y claro hay 15 cartones de cerveza bien helada. Yo me salía cada tres chelitas al baño. Mmm observación nadie más lo ha hecho. Respuesta: O tiene una joroba de camello de vejiga estos caballeros o están haciendo pipi en la alberca. Conclusión, estoy nadando en aproximadamente 50 litros de pipi. Consecuencia: No me meto a las albercas, ni por error. Salvo cuando es estrictamente necesario por tema de amor.


Segunda Fobia: "Hielos".
Una de las muchas noches en una discoteca, (si ya sé se les dice antros, pero a mí me gusta decirle discoteca), una osadía llegar al baño, realmente el lugar atiborrado., Llegas después de tres conatos de bronca y dos intentos fallidos de ligue, en fin agradeces que en el baño de hombres nunca hay tanta fila como en el de las féminas. Dejas que la madre naturaleza haga su trabajo ayudada por la gravedad y claro te lavas las manos no?, Para nada, me quedé en el baño para contar los caballeros que nos lavamos las manos después de hacer pipi, y paré la estadística, cuando entraron 20 y sólo tres nos las lavamos. El retorno a la mesa igual de peligroso que la llegada e inició la fobia. Observación 1. Todos se sirven hielos con las manos. Observación 2. Casi nadie se lava las manos al hacer pipi. Respuesta: Los hielos tienen restos de Pipi en el mejor de los casos. Conclusión: Cada cubita que me tomo tiene un porcentaje chico pero hay pipi en mi trago. Consecuencia: Ya le tomé el gusto a las bebidas calientes, después de varias cubitas sin hielos, uno se acostumbra. Tip: te verán como un ente extraño, pero: a) nadie te va a pedir traguitos y b) tienes que decir “me tomo mis cubas sin hielo, porque el hielo le quita espacio a mi ron.”

En fin estas son mis fobias con la Pipi, nada por problemas psicológicos, sino todas estrictamente razonadas.

jueves, 12 de agosto de 2010

La labor sucial o social??


Extraordinario otra vez. No mí querido lector. Nada de extraordinario en mi vida, lo que pasó fue una presea por parte de la SEP por mis cuatro extraordinarios, durante mi estancia en la correccional de menores Liceo del Valle.

Yo quería negociar con mis padres una salidita a Vallarta para la semana de Pascua, pero dado mis antecedentes criminales en la escuela, la salida a Vallarta estaba condicionada a una semana santa de misionero, si yo misionero, nadie lo cree, pero pasó.

Y ahí me tiene como buen seguidor de los pasos de Jesús en un pueblo de Michoacán, el pueblo pintoresco, con la novedad que no se habla español, o poco español. Una semana entera, nos dieron las habitaciones de lujo. La escuela, yo por mis adentros ¡Hey¡ lindo Michoacán no ven que estoy de pelada de una escuela y ustedes me meten a otra. Total, pisos de madera atiborrados de chinches, las cuales se dieron un festín con la sangre de los buenos samaritanos. Que al final de la semana santa por tanto piquete de chinche terminamos siendo unos relatos vivos de Santo Cristo, todos mutilados por estos lindos animalitos de creación.

Total estaba el jefe de la labor social, designó las labores, a ti joven Roberto: "mm si vas para ingeniero, encárgate de hacer una chimenea para las personas del pueblo no sé ahoguen en humos", tu Fernandito tu eres artista tu pinta la iglesia, tu José tu eres bueno para las matemáticas organiza el banco de la parroquita, y tu Felipón y tu Felipón, y el numerario se reía tu Gallo, tu darás el catecismo, ¿yo? Catecismo, bueno porqué no. El problema fue que después de dos horas de mi platica sobre la creación del mundo, me censuraron toda mi clase, y claro está me quitaron mi única experiencia en docencia. Y Ahora que te ponemos hacer mmmmmmmm como me encontró una utilidad. El gran encargado de la labor social vió que la fosa séptica de la iglesia estaba inconclusa, Y fue ahí donde me preguntó: “Gallo sabes hacer mezcla” y yo claro está, ponme un ron con lo que sea y te hago unos traguitos lindos. Ok me llevo hacer mezcla para terminar la fosa séptica, y hay me ven escogiendo las piedras angulares para terminar de hacer la cosa, esa, fui testigo de los despojos de los desayunos pesados de toda la comunidad eclesiástica. De dos milagros de la providencia, ya que casi me fui de boca en dos ocasiones, Total al final de cuestas le agarre gusto a eso de la albañileada. Y el gusto por servir a alguien, aunque sea para que no huela su………………-

Después de esa experiencia religiosa, ya nunca dejé 4 extraordinarios, nada más deje tres por semestre. Y nunca negocié la semana Santa. Pero siempre quedé agradecido por aquello que el servicio es el arte supremo.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Un date para no olvidar.


No lo podía creer, por fin los dioses del romance me han hicieron caso, pasó hace mucho. Tenía todo listo, tres botellas de tinto, del mejor que hay: “el que me gusta y puedo pagar”. La locación no podía ser mejor, aguas termales. Tan caliente como para freír un huevo, noche estrellada, y ella linda como una mañana con café.

La travesía fue primero convencerla para esto, me robe quinientos versos del sabina, tres frases completitas de Calamaro, si me hubiesen visto fui un mal cover de Romeo región 4.

Súper mercado, compró lo necesario para una velada romántica, velas, vino, comida, todo el kit necesario, traía todo la actitud del mundo. La veía y decía carajo realmente me gusta esta mujer. Mi cartera reluciente de billetes, claro porque fue quincena.

El coche de Mamá, camioneta por aquello del todo terreno, iniciamos la travesía, a solo media hora de mi tapatilandia querida. La bombardee con toda las melodías que le llegaran al subconsciente de la “Julietita” diciéndole “claro este tipo que conviene míralo, joven original aventurero previsor”, el plan no podía fallar, mi primer date tenía que estar destinado a pasar a la historia.

Hemos llegado al lugar dejamos la ciudad atrás, un camino de terracería me indicaba el rumbo al Spa del Sexy y barrigón. Izquierda, derecha, si claro este arbolito es, no maldito arbolito me lo cambiaron, bachees, tierra, ruido, ella nerviosa, diciendo a sus adentros este compadre me va matar en medio del bosque, Porque ahora que lo pienso bien, ese día teníamos todos los elementos de una película de terror. A) Una parejita romántica “error” B) Metiéndose en la noche al bosque “error”. No vi el periódico ese día sino de seguro estaba la noticia “loco mutilador se escapa de hospital psiquiátrico”, yo trataba de calmarla con unos argumentos dignos de un imbécil que reprobó lógica 6 veces, “mi estimada no te preocupes quién sale el sábado por la noche de su casa, se mete en un bosque para esperar asaltar. Nombre eso no pasa”.

Ok el coche para su marcha, nos bajamos el clima fresco, una luna llena espectacular, mi mochila digna de un Buey explorador, ella baja su cartera, yo “Hey para que bajas tu cartera que quieres compara en el bosque”, pero yo si tenía la mía. En fin una marcha romántica, cada charco el sexy y barrigón elegantemente la cargaba, no bueno la noche no podía pintar más linda, después de una perdidita llegamos al lugar, una cascada formaba un lugar perfecto: “ mira toca el agua está caliente”, ella deja el miedo junto con su ropa, que tengo que aclarar que llevaba un bikini que me partió en dos el corazón, ralamente es linda”, yo como todo un Don Juan dejó ver mis carnes blancas, nada lindo por cierto, en fin no habíamos terminado de mojarnos, cuando dice “ok deja le hablo a mi Mamá para decir que llegó un poco más tarde”, en eso : “no está la mochila”, yo : Que?, no no búscala.
Total mi querido lector nos dejaron sin mochila sin ropa, en medio de un bosque, sin celular, sin llaves, y eso no fue lo malo, lo malo es que en lo personal me robaron el orgullo de galante de una manera espantosa. Junto con toda mi quincena.

Ahora si como les explico mi humanidad de don Juan con una chulada de mujer caminado por el bosque, sin futuro de romance, pues es claro decir que los dos nos moríamos de miedo, salimos del bosque y ahora? Pues nada a pedir aventón.
LLegó a casa de mis papas sin camioneta y con una niña en traje de baño, pido prestado, pagó el taxi, ropa para mi, ropa para ella, y vámonos de retache por la camioneta, sin sabina, sin romances.
En fin lo que me lleve bueno, fue que la niña jamás se ha de olvidar de ese primer Date, se cumplió por lo menos eso.

martes, 10 de agosto de 2010

EL CONFESIONARIO

Como mi alma necesitaba de comprensión y de redención.Me levante temprano, me baño, tomo café, me alisto, y entre tráfico y ruido voy haciendo una lisita de mis pecados favoritos, que en resumidas cuentas podrirá decir: “Padre del uno al diez todos”, deme mi penitencia a plazos no?. No pero no puedes tienes que dar detalles, mira que conveniente pobres padres lo que tiene que escuchar, pero ya lo había decidido ese día saldría con mi alma limpia.

Total llego a la iglesia, bastante elegante, perfumada de olores sacros, monjitas de la caridad, viejitas con su velo negro, y sin prisas pero con mucho miedo me metí al confesionario, “Padre me acuso de…………………………….., y de ………………….. y figúrese que la vecina……………………… y que…………………….. y yo que……………………… y total también el otro día ………………………….., pero como me gustó y pues……………………………………… y más y más. Terminé con una súplica padre que hago?.
No saben la felicidad que me dio estaba perdonado por Dios y recibirá un consejo gratis, Pero aquella experiencia religiosa fue interrumpida por un voz que me comento, “Perdón joven pero a mí su vida me vale yo sólo estoy barnizando esta madre”.
Y desde ahí a terapia psicológica mi sexy y barrigón.
Dar al césar lo que es del césar y a Dios que les vaya bien.

lunes, 9 de agosto de 2010

El cine de 4 dimensión.



Dado que me encantó platicar anécdotas de mi juventud, y como dice don Alex Lora “recordar es vivir y todos queremos vivir más,”
Entraran ustedes en la intimidad de este sexy y barrigón, quisiera platicarles una experiencia mágica en el cine.

Hay me ven joven, alto rubio, fornido, capitán del equipo de natación del Tec., jajaja no la verdad de las cosas, esa descripción llegue a dar cuando chateaba en el icq, se acuerdan me encaba el sonidito. Pero el caso es que lo dejé de dar esa descripción un poco fantástica ( ok ok muy fantasiosa) , cuando a casa de mi papas hablaron unas Yadiritas, Celenitas, Perlas, Rubis, Mariquitas, y otros personajes, buscando a ese capitán de natación. Si lo ven dígale que hay con la pena me robe su identidad.

Disculpen la desviada del tema, el punto es que hay estoy con todo la magia que me puede dar el señor Livay, y una camisita blanca con un chalequito wuayyyyyyyy me veía realmente ridículo.
Procure no tener granitos, digo nunca tuve cutis de nalga de colegiala, de vez en vez me salían unas medallitas de la pubertad. (A casi mis 30 años siguen saliendo. no es eso una chulada), No puede hacer mucho por mi aspecto, pero ahí voy el problema radicó, que de pasadita al cine me tope con una señora linda, que vendía guasanas.( son como cacahuates hervidos) No le di mucha importancia a las uñitas negras que tenia, juraba que así era su estilo “metalero”, además mi atención se concentro en alitas que le colgaban de los brazos.
En fin me comí aquel fruto prohibido por mis jugos gástricos, y de pasadita por un Oxxo porqué no, unos doritos con una cantidad industrial de chile y limón que provocaron que mis doritos quedaran como los brazos de mi vendedora roquera de guasanas favorita: blandos blandos, y claro como no hacer la mezcla de la bomba perfecto me tome el gas de un par de cocas colas frías.

Llegó a casa de la susodicha, abro la puerta del auto que le robe a mi papá entró, ella divina y llegamos a tiempo al cine, tan a tiempo como para aventarnos un tente pie de nachos con queso o con eso que le ponen tipo queso. Y justo ahí fue cuando mi cuerpo de galán fue doblado por un dolor intenso, ella linda preocupada me dice: “¿estás bien?”, y a mis adentros le quería decir “ ¿que si está todo bien?, no tengo un bomba en el estomago, me comí un gato muerto y está queriendo salir” pero no como decir eso mi respuesta fue romántica “ no todo bien creo que es una apendicitis, pero ya me la quitaron que extraño no?”.
En fin mi cuerpo me decía me muero, me muero, tiene que salir, tiene que salir. Yo sufría, llore lagrimas de sangre, apreté todos los músculos de mi cuerpo, todos incluso los que no sabía que tenía, practique Yoga, respire profundo tres veces, pero todo fue en vano, en medio de balazos entre policías y ladrones se me cae el Pum, gracias a Dios por el ruido del cine porque el Pum cae cuando explota una coche bomba. PUMMMMMMMMMMMMMM y yo requeté PUMMMMMMMMMM, se cimbro el cine completo.
La cosa fue que no podía decir que la película era de 4 dimensión ósea ahora hules a los muertos que están en el cine, no, fue una cosa espantosa lo juro: los ojos lagrimaron, los pelitos de la nariz se quemaron ralamente olía muy mal. Pero bueno haciendo maestría en disimulo me quede con cara de intelectual de cine. Mi sorpresa fue que aquel olor fétido de ultra tumba salido no sé porque de mi cuerpecito, llegó a molestar el sentido del olfato de la galana. Ella dio un suspiro largo, y después otro y después otros dos más. Yo le gritaba mentalmente “no lo hagas por favor no lo hagas”, pero bueno a los tres suspiros me cruzó la idea si ya van tres suspiros y no se ha quejado quizá no olió tan mal”, pero estaba muy equivocado ,me susurro al oído: ¡Hey ¿no huele extraño?. Y yo claro como a palomitas no?. Mi estimado lector de sobra esta decirle que jamás me contesto el teléfono otra vez., yo después invite a salir a la señora metalera de las guasanas jajaja.

jueves, 5 de agosto de 2010

A MIS EXNOVIAS, QUE SE MUERAN TODAS.

A mis exnovias, que se mueran todas.


No es broma, que nadie se me muera, pero después se hacer un balance general de mi vida, con eso de que ando trepándome a mis 20 y diez añitos de vida, fue necesario explicarme bien el balance del tema amores. 

Y me da gusto saber que todavía hay mujeres que al recordarlas me duelen, otras no tanto. Y pecando de falso orgullo otras sé que me quieren todavía y a la vez me odian. Hubo como dos que me partieron en mil y se quedaron con unos cuantos pedacitos de mí, que no he sabido encontrar por donde me comentaron que ya no quería andar o salir.


Hay historias que no he querido olvidar, y las platicó cada que puedo, pero siendo honesto no sé qué parte ya invento y que fue real, espero que fuese todo real. Dicen que las olvido y eso es una gran mentira, porque queridas ex novias tengo mucho que agradecerles, ya que en cuestiones de amor han hecho que mi vida sea algo digo de ser vivido.

Por eso y con cariño a mis exs novias que se mueran todas.
Saludos.

martes, 3 de agosto de 2010

Comerdor piquetero


Que tal mis estimados, el día de ayer mientras tomaba mi café de las mañanas, me tope con una rolita mágica. Y de inmediato la memoria me llevo a Buenos Aires.

La cosa es que Don Andrés Calamaro, tiene una rolita que se llama el Comedor piquetero, y un día que estaba como fantasma caminando por Puerto Madero, visite tal comedor, fue impresionante. La canción tomo otro sentido, estaba yo ahí como mis 70 y pico kilos, en frente de lo que habló la canción, lo que más impresiono fue un letrero que protestaba “no es posible que los perros de los ricos, coman mejor que nuestros hijos”, fue fuerte. Pero aplaudí el gesto del señor que lo puso ahí porque aparte de dar un servicio a los pobres, es una protesta parmente, ya que en la actualidad no puede ser que personas mueran de hambre.

Por lo que antes de estar preocupados, por la guerra del narco, deberíamos preguntarnos, porqué no se ha declarado una guerra frontal en nuestro México para erradicar el hambre, que es lo básico en cuanto a proyecto de nación y amor al prójimo.

Pd. Si alguna alma quiere poner un comedor de este tipo en Polanco, hágame saber, estoy con usted.

lunes, 2 de agosto de 2010

POR FAVOR ALGUIEN HAGA MI TRABAJO.

Hoy me siento con ganas de volver a plasmar en líneas torpes aquí en mi espacio pequeño del internet, espacio mío como de ustedes. Las ideas que me han cruzado por la cabeza este fin de semana.

También lo hago por mi bien, y por el gusto de saludar otra vez. Dadas las saludadas de este señor a lo que voy:
He estado un poco al tanto, sobre la Ley Arizona, que es a lo que me escuchado de tintes racistas. Y toda la esfera política se revuelca a solicitarle al Presidente Gringo que intervenga, nuestro Presidente hace lo mismo, en pocas palabras la tendencia de nuestro gobierno es SUPLICAR QUE los americanos legislen a favor de nuestros paisas.

Cosa que se me hace una estupidez. Claro está una ley racista es caminar dos pasos atrás en la historia de los derechos humanos, pero lo que se me hace realmente una mediocridad es que le supliquemos a los gringos que hagan nuestro trabajo, porqué nuestro congreso no hace su trabajo, que es básicamente hacer leyes, para que el mexicano no tenga la necesidad de buscar trabajo en donde lo tratan como semihumano, o sí se va que se valla legal, es decir educado y calificado para que tenga las mismas posibilidades del nacional.

Pero bueno mi querido lector, pobre de México tan cerquitas de Dios y tan pegado a los Gringos.

Saludos.