SABADO DISTRITO FEDERAL.

Si pones mucha atención puedes escuchar el tronar del tabaco al arder con cada bocanada. En una mano el vaso con un hielo nadando en Whiskey barato. Acostado junto a mí un cenicero aterrado de cenizas con dos colillas aún humeantes. En la otra mano Henry Miller me presume su vida de vagabundo en Paris. Es Sábado a las dos de la tarde y sigo en pijama, no tengo tiempo es un día sin tiempo. No hay horario de oficina cuando haces lo que te gusta hacer.

Dos bostezos más Miller se ha puesto soso en esta página, siento mi estomago derramar jugos gástricos. Por andar siguiendo los pasos del escritor se me ha olvidado comer. Salir en trapitos de cama a comprar comida es un acto estrictamente reprochable por la ética del buen vestir, pues vamos a disimular la huevita de hoy con unos pants y la cachucha ha de tapar mi pelo seboso, al final son dos cuadras las que hay que andar calzado con mi último grito de la moda (un tremendo S.O.S.) los huaraches de suela de llanta, para llegar a la aldea de la garnacha.

Decía mi amigo Peñalosa que si lo que buscaras no estaba en un perímetro de dos kilómetros de la casa de la risa no existe y cuánta razón le cabe en la boca del poeta, si quisieras buscar un efebo chino seguramente lo tendrías a tu disposición a un lado del local de electrónica que colecciona polvo y aparatos electrodomésticos de la época de la fayuca de los ochentas.  Pero no estaba en búsqueda de casas de empeño, ni de una mirada discreta a las señoritas que presumen el encaje de sus bra de a cinco por cien pesos, ni de bailar con el Doctor Simi, ni de ponerme una amalgama de procela, tampoco quería inscribirme a la vida de grillo en las oficinas del partido político, en ese momento no necesitaba el licuado vampiro o el cura todo, tampoco cobrar un giro exprés de algún pariente que anda de mojado. Realmente lo que buscaba eran esas alitas de pollo que vende a cinco pesotes en la rosticería Lobohombo (humor negro al más estilo chilango). Vaya usted a saber la receta secreta para hacer las alitas más grasosas y sabrosas del condado de Tacuballa, es mejor no investigar. 

De retorno a casa con la bolsita de plástico llena de pedazos de las victimas avícolas, compré comida a mis tortugas, no pude resistir también cómprale hierbitas a Doña Chole que es la curandera de mis hectáreas y goza de plena autoridad moral desde que curo mi riñón con sus tés mágicos. Qué les puedo decir seré el Kent de Tacuballa, pero tengo la idiosincrasia mexicana metida en la sangre, prefiero la medicina natural antes de pagar millonarias sumas para que un doctor letrado me diga con palabras que no entiendo un simple “estas podrido por dentro hermano”, pero no me desvió del tema. Una vez concluida mi consulta médica, sortee las trampas de las coladeras abiertas, los puestos llenos de ropita con ácaros, las abuelitas de un metro cuadrado tomadas de la mano por su nietecita vestida de blanco y con costras de mocos en las narices, cruce el rio de aguas puercas que corre libremente por toda la delegación. Dos o tres travestis me chulearon el culo de tarea de Kínder (dos planas mal hechas), si querido lector me han chuleado el culo dos mariquitas, no tenía más opción que agradecerles los piropos   total homofóbico no he sido. Y para como estamos de ánimos agradezco cuanta flor me tiren.  

Ahora entramos al lugar más mágico de todo el Distrito Federal el Oxxo de José Martí. Es el mejor trato que he recibido de un establecimiento mercantil, atienden en las tarde dos señoritas feas como el hambre pero con alma hermosa. Ya saben mi Kit para la michelada perfecta, y cuando mi tarjeta tiene problemas de pago, ella hacen que no sea mi problema solo lo apuntan en la libreta de clientes VIP y le pagó al día siguiente.

Al pasar por la casita de la santa muerte, me saluda el tuerto. Un personaje que la vida le debe un corrido. Siempre quiere que le compre una velita para que se mueran mis enemigos, o para atraer el amor de la que se fue o leerme las cartas, como siempre le digo que no tengo dinero (en algunos casos es estrictamente cierto) me ha regalado una santinta y unas veladoras para atraer fortuna. Yo lo trato con caridad y respeto, cada quién es libre de creer en lo que le pegue su gana, pero que ganas de chingar de los religiosos, porqué tienen que predicarme sus ideas. No solo la Iglesia de la santa muerte quiere mi alama, también están los Pare de Sufrir con sus volantes de Jesús súper héroe y sus retoricas del infierno. Si supieran que yo vendí mi alma por un beso no estarían gastando con este ateo gracias a Dios sus palabras de salvación eterna. 

Ya colgado con toda mi comida, paso por la taquería “ultima Cena” que atiende un paisano Jalisquillo que es un terror, no lo digo por sus tacos, ya que soy gran cliente de sus campechanos sin importar que tenga que enfocarme en las vacas mal pintadas que decoran su changarro, para pasar de largo los bebes de cucarachas que pasean libremente por ahí. 

El problema es que este compadre taquero es un alcohólico en ánimos de superación y yo un borracho perpetuo, siempre en cuanto me ve pasar me hace un requisa visual buscando algún síntoma de alcohol, es cuestión de escuchar el chocar de las botellas para que ya me asalte con su historia de cuando el tomaba tres días seguidos. Corre digo la tortuga, no es que él quiera que deje de tomar lo que me da pavor es que me ve como su ídolo juvenil ya que sigo manteniéndome en el complicado estatus de borracho profesional, medalla que te la dan cuando no dejas de hacer las cosas de responsabilidad por aquello de las tomaderas. Pero el confunde mi cara de flojerita con cara de cura, entonces jura que todos los días estoy crudo vamos que piense lo que quiera.

Ahora si en casita, preparando la micheladita en la jarra de Don Ramón perteneciente a mis más queridos aranceles de casa detectó un olor de amargo, a la discreción me olfateé mi bisagra derecha y ahí está el detalle joven en calidad de urgencia baño compadre.  Una vez acicalado de todos los rincones de mi cuerpo, nada más lindo que terminar de ver una serie colombiana de televisión.

Si usted necesita lo que sea, créame lo que quiera. No dejé de visitar mis hectáreas en Tacuballa le vendemos lo que sea.

Besos para ellas, que si son guapas dos. Abrazos para ellos que en esta época de balazos se agradecen los dos sin importar que vengan de un auto proclamado Sexy y Barrigón.

Aqui nadie esta loco, solo vive una realidad distinta.

Supongo que floto cuando en realidad estoy aprendiendo a ahogarme, cansado de estar aferrado a la tablita de flotación, cuando en el alma me grita que el único camino es hacia abajo.

Aferrado a mi título profesional, aferrado a mis apellidos, a la apariencia de “quiero ser vagabundo” a todo lo creo cierto. Así pasó los días a la derriba desbordado el cenicero de mi vida. 

 El dedicarse a hacer lo que te gusta hacer ¿Eso alivia el dolor de sentirse vivo? Otro día, otro gran desastre, veinticuatro horas para ofrendarlas a los días grises. Muchas veces siento que estoy atascado en el efecto mecedora, por más que me muevo no llegó a donde quisiera estar.

El problema y es que amo mi vida, incluso cuando perdí las llaves de mi casa y las encontré en el congelador de la cocina, incluso cuando visité el cuarto de hospital vacio y el féretro de mi amigo Zepeda lleno, incluso cuando fui tratado como desecho químico por el Opus Dei, incluso cuando me entere que mi novia paso la noche acompañada de otro caballero, incluso cuando esperaba una palmadita en la espalda y a cambio me dieron un patada en el culo.

 Hay que luchar hasta la muerte para conseguir el derecho a vivir porque estamos en la tierra de los vivos y hay muy pocos signos de vida en este nuevo planeta de los simios.

Levanto mi copa y brindo por los días que he perdido metido en un café. También por las veces que he perdido el significado de mi existencia, vamos bridemos en la casa de la risa que le he puesto un bar para los huerfanitos de cariño como yo, para los que estamos viviendo nuestro mejor tiempo que son estos días de gloria los mismos que nos han de pasar la factura en los años que vendrán, así que ahora coge todo lo servido en la mesa antes de que se convierta en nostalgia.

Te agradezco vida que mi cara es poco atractiva y que de mis sesos salen pensamientos poco originales que me mantienen centrado en mi realidad, podrían decir que estoy loco con justa razón pero aquí no hay locos, solo realidades diferentes. 

Me despido querida vida, saludos Amigo Zepeda te me escapaste un día como hoy de hace muchos años, no te olvides de brindar a mi salud.

¿Es ñero decir?

“Voy como huevo de perro” cuando te toco sentarte hasta atrás en el avión.

Decirle a una mujer que es como un semáforo por que después de las 12 nadie la respeta.

Sonarse para adentro y tragarse los mocos.

Decir “coush” ejemplo. El coush de ese equipo no sabe entrenar.

Decir “quieres dormir al velador” cuando quieres decir “no te pases de listo”.

Decir esta donde Jesús perdió las chanclas, cuando quieres decir que algo te queda muy lejos.

Que el saludo con tu “banda” tenga más de dos impactos de mano, codo o cuerpo.

Cuando te sale una rima sin querer decir “verso sin esfuerzo"

Ponerte nombres como Masiosare, larry cañonga, bartolome costecho, etc cuando te toman una foto.

Mandar “dieta” al 21111.

Sentirte cabron cantando pa-panamericano y luego chiflar al sonido de las trompetas.

Saber cómo se escribe la canción pa-panamericano.

Contestar “aquiles” cuando el profesor pasa lista.

Cambiar las letras de fábrica de tu coche y ponerte “golfo” en tu golf o “dragon” en tu Durango.

Decir: “El que da y quita con el diablo se desquita".

Ponerse pepinos con papas en los pies para q se te desinflamen.

Decir por más que bañes al cerdo, este siempre busca el lodo. Cuando alguien no cambiar

Cuando pasa una mujer guapa decir: “esta si es de la línea que vengo manejando”

Preguntar que incluye el all- inclusive

Mentarle la madre a un insecto después d matarlo “Pinche cucaracha pendeja”.

Ser fan de los dinosaurios y pensar q el t-rex es el más cabron.

Decir se puso como araña electrocutada, cuando alguien se puso pedo

Decir esta rancio cuando algo ya caduco.

Echarle sal al animal para que falle su tiro penal.

Ponerte una bolsa de basura en la cabeza cuando está lloviendo.

Cuando pasan un tope que digan “metan la pansa“.

Pensar que si te pica una araña tienes la posibilidad de convertirte en spiderman.

Decir estoy hablando con el dueño del circo no con sus animales.

Decir tráigame la cuenta y 2 policías.

Decir “se cuece aparte”.

Decir estas meando fuera de la bacinica cuando te quieren decir q estás diciendo mentiras.

Decir piropos como “Si te meto el bubulubu, tú sientes ricolino, haces la cara como pasita, y caminas como pandita”

Echar la cascarita en la calle y tener que quitarte para que pase un coche y empezar a jugar otra vez.

En fin yo digo por lo menos diez, haila bimbo mantegamos ñeros, que de ellos sera el reino de los cielos.

Tratado de los Kiwis.

 

Qué son los besos. No es más que pegar los labios y hacer un intercambio de saliva. Qué tiene este acto que crea una adicción. Donde el mundo se detiene por un segundo al sentir descargas de adrenalina que se van haciéndose paso por un tu sistema nervioso central. Qué tiene de especial la saliva, si caminado en la calle alguien te escupe es una ofensa, pero si te da la misma cantidad de saliva en un beso hasta le pones casa. Qué hace la diferencia, al final es saliva.

Juraba que seria para siempre ese gorgoreo de mariposas intestinales, pero algo cambio su forma de pensar sus besos insípidos me lo advertían. No tardaría en dejar de contestar mis llamadas y reírse de mis chistes. Apenas hace dos semanas fallábamos como conejos en un motel de la Condesa, cuarto 312 por 300 morlacos teníamos seis horas de besos, no usábamos ni la mitad, ya que su papá interrumpía llamando como sicótico al celular y después discutíamos metidos en el coche mientras afuera llovía tupidito. No era mujer para la bohemia. Yo suplicaba una ejecución amorosa rápida y sin dolor. Si se va a largar que fuera de ya, que me déjame libre para aprender a morir de amor otra vez, quién un su sano juico quiere que lo vean con ojos de ternura no soy perro faldero. Puta madre como llovió, quería que se bajara del coche en chinga y no viera para atrás. Así terminamos la historieta de la niña fresa que se enamora del ejemplar de todo lo que prohíbe mamá. Las lágrimas de cocodrilo se escurrían discretamente por su cara de gata en celo. Esas piernas torneadas, esas tetas de pezones generosos y los besos arrebatados de locura momentánea, jamás se estrellarían  otra vez en mi cuerpo.

En el momento que se metió a su casa, los sentimientos me aplastaron el pecho, apretando las ganas de besarla toda la vida. Todos los planes se quedarían en el tintero. Regresarían todos los dragones de la desilusión, liberados una vez que me cerraron la llave de paso de los besos.

No tardaría el suplemento de sociedades en avisarme que pronto saldría con alguien que ocupara mi lugar y no sería nada parecido a mí, muy seguramente será un integrante de la lista de los caballeros de la buena sociedad un tanto patán otro tanto insípido que le morderá esa boca que me escupió las verdades en la cara un día donde afuera se caía el cielo y yo deseaba mojar mi soledad en mezcales.

¿Será tan fácil olvidarse de mí?, muy seguramente. Pero antes que se fuera de mi vida le solicite de la manera más atenta, si me regresaban mis Kiwis para colgármelos una vez más.  

Los necesitaba para andar otra vez, sabía que los necesitaría para invitar a una señorita a bailar, también los necesitaba para enderezar mi manera de andar. Ella no necesitaba mis Kiwis para eso. Yo los requería para ser un hombre otra vez, para no estar de rodillas a sus pies mendigando un par de besos. No quería vivir mucho tiempo sintiendo lastima por mí, por eso en calidad de urgencia quería mis kiwis de regreso.

Cuando los sentí contentos colgados de mí, me salió del alma un “ni que estuviera tan buena”, y con eso levanté el vuelo en los cielos de la soltería.

Jode al miedo, antes que te joda a ti.

Me falta todos los recursos, me falta mucha suerte que no me he creado, todo es posible y hay con que. Lo voy a lograr porqué depende de mi

El miedo se alimenta de miedo, y quiero matarlo de inanición. Que se joda el miedo antes que te joda a ti

La gratitud de un antídoto en contra de la desesperación, el agradecer te hace enfocarte en lo que tienes y siempre tienes más que lo que creías.

Vagabundos del principado de la hermosa Tacubella los espero en el ozzo con los sis de caguamas y de comer habrá churumaiz. Voy hacer un banquete en honor al hambre de los sueños rotos incumplidos, en honor de los errores cometidos.

Porqué no podemos ver que el futuro lo hemos comprando sin milagros incluidos que hagan la vida soportable. Puedes contar unas pocas mentiras sobre las pocas cosas buenas que te pasaron para mitigar el aburrimiento cotidiano del trabajo con tus ganas de quedarte en cama todo el día.

Nada de qué preocuparse, nada que no se pueda resolver, el planeta está lleno de personas pobres y de estos el noventa por ciento somos imbéciles. Si no lo fuéramos habría revoluciones cada dos días pero no, siempre albergamos el sentimiento de cambio inmediato, cambio sin dolor como los informerciales que prometen un cuerpo escultural sin derramar una sola gota de sudor. 

Mentiras dadas a fututo que buscan tranquilizarnos el miedo. Benditos sean los pobres que juran que su miserable vida ha de cambiar mañana, porque por ellos el mundo no está ardiendo en llamas.

Si tienes la capacidad de amar, amate a ti primero.

Hueva.

El informe de gobierno, los narcos, los adictos, los que se quejan, los que no comparten, los chismes, los sentidos, los marcianos, los fanáticos, los mátala callando, los  cobardes, los partidos políticos, las guerras, los demasiado letrados, los que ganan sin hacer nada, los que se creen superiores, los que dan consejos, los que inventan chismes, los que hablan a la espalda, los que matan, los que roban, los secuestros, las que se quedan con las ganas, los metrosexuales, las guapas novias de los narcos, las idiotas, las que prenden el boiler y no se bañan, los don Juanes de la ley, los policías corruptos, el estacionarte en donde no se debe, el que no respeta al peatón, los inseguros, los acomplejados, el alcoholímetro, las camisas trasparentes, los que mean en la banqueta, los que entregan mucho cariño a un perro, los despechados del amor, los que pegan a sus novias, las que pegan a sus novios, las mony hunter, las protectoras recalcitrantes de sus hijos, los que no pagan toda su cuenta, los que manejan borrachos, los adictos al gimnasio, la lástima, las peleas de los enamorados, los jefes prepotentes, los que violan, el abuso infantil, la doble moral, el complejo de producto terminado, las vacas sagradas, los que dan su más honesta opinión, los que cobran los favores, los que tiran agua, los ecologistas de ultranza, los maniáticos sexuales, los machitos, el feminismo, el fin del mundo, los gandayas, las que quieren a un millonario, los hijos de papi, los finales de mes, lo programas de la televisión abierta, el control natal, los que especulan, el regateo, los que tienen amoríos con la secretaria, la buena sangrona, los que compran cariño, las que cotean con el jefe, los que nunca compran cigarros, los  mala copa cotidianos, los que preguntan a que te dedicas, los pesimistas, los que tienen una narco tiendita, los que no se bañan, los que presumen, los puntos del Infonavit, el sentido común, los puntos finales, las colas del banco, el café de calcetín, los taxistas rateros, los mecánicos tramposos, los abogados careros, los contadores corruptos, el estatus social, la madrotas, los padrotes, el último grito de la moda, las fronteras, las terapias de pareja, los que se quejan todo el tiempo, el racismo, el clasismo, los impuestos, los informerciales, los malos meseros, los cadeneros de un antro de moda. Me dan y darán toda la hueva del mundo.

UN DEMONIO CON BUENAS INTENCIONES

El género literario que tienes entre las manos, no tiene estilo ni vanidad.

Inició como inician las cosas que no tiene sentido, condenado al anonimato, a ser una entrada más en este blog que forma una parte del universo online que está disponible para los huerfanitos de cariño.

Por costumbre y por terapia psicológica escribo sin saberlo hacer, escondido en la penumbra de la buena redacción. Pero lo hago con el corazón entre los dientes.

Es complicado ser escritor cuándo en tu naturaleza hay un esqueleto que no le cuadra el cuadril de la intelectualidad y no por falta de ganas, sino por ser de eso tipos con capacidades diferentes. Por no decirme imbécil.

Cómo se escribe el ruido de la lluvia cuando el cielo está explotando, ¿Sé puede decir? “Afuera llueve a mares y lo único que quiero es mojar mi soledad con mezcales”.

 Dos horas para escribir es mi auto disciplina, impuesta por necesidad de escribir un poco mejor y llenar mis venas con ego. Al final ya veré como repartir las veinte dos restantes en las actividades del castrante día a día.

Será que tengo un nuevo pasatiempo. Le apostaría más a la adquisición de un nuevo vicio. Convivo con personas afectadas por esta enfermedad incurable de tomar cuartillas en blanco, para dejarlas llenas de sentimientos con historias.  Y no dejó de ser Invadido por la envidia generada por aquellos que saben regentear palabras, cuando a mí cuestan tanto enseñar lo que me queda de alma.

Puedo aprender a morir, viajar al infierno y regresar. Todo antes que rendirme, por lo tanto aquí seguiremos intentando que el teclado de buenas líneas que publicar.

Soy buen tipo o por lo menos lo parezco, y me siento como un gato verde metido en un cajón. Todas mis palabras, todo mi rencor eran miedo con disfraz de dignidad. Ahora veo muy clara mi verdad mientras fumó mi tabaco mojando mi garganta con café.  No soy un Ángel en todo caso un pecador muy estándar hablando como imbécil a la almohada. Un demonio con buenas intenciones y ganas de vivir para siempre, hasta el día de hoy he llevado este propósito en buenos términos. Maldito insomnio déjame dormir ya..

LA GUERRA DE LOS PASTELES.

Buena semana tengan, esto que les pongo a continuación lo encontré abandonado en el disco duro y la verdad de las cosas me ha encantado. Desconozco si lo he publicado o no.

Acudí a una fiesta de un francés que en mi vida había visto y no creo verlo otra vez, todos eran extranjeros en el gran departamento. El color rubio cenizo me regaló un disfraz discreto, nadie noto que no era invitado de invitado, pero cuando me preguntaron cualquier cosa en francés, ahí fue cuando todo se fue a la goma. No hablo francés. Qué más da estaba limpio y “guapo”, dos señoritas francesas estaban solitas y se veían que lo pasaban mal. Tomé la decisión de practicar mi francés o hacer que ellas practicaran su español. 

Se habló de todo un poco, a veces en mal español y cuando se complicaba se habló en ingles, el intercambio de información terminó cuando sondee el mercado de oportunidad, entre azul y buenas noches sacan que tenían novio, para empeorar aquella situación los novios estaban en la reunión y ellos si eran invitados. Es cuando vez las cosas es perspectiva, con miedo disfrazado de dignidad, decidí alejarme de aquellas francesitas. Soy muy respetuoso de las parejas sobre todo cuando no son las mías además apreció mucho mi cuero.

Después de dos Whiskey y unos buenos tabacos. A lo lejos divise a un amigo con las señoritas frasecitas. Se veía que lo pasaban lindo. Ellas le reían y el majaba muy bien el papel de don Juan, los novios que estaban a dos metros iniciaban a mostrar señales de enfado. Y de enojó cuando este compadre haciendo alardees de sacador de dates, logró conseguir los teléfonos, afrenta que los novios no soportaron y querían reiniciar la guerra de los pasteles. Se ve que los franceses no son muy participes de eso de la paz, cuando los mexicanos tocamos sus pastelitos. Pero la culpa es de ellos porque no están al pendiente de sus postres.

Lo animé con amigo caído, no todos tiene este rol de detective privado. Entendí mi habilidad de adelantarme a los rechazos de las extrañas, siempre he analizado las posibilidades antes de iniciar una batalla y comparto este lema que leí en alguna página “Un general no pelea si sabe que va a perder”. Estúpida cobardía. El mercado de divisas de los besos cerró temprano para mí.

Al despertar me sentí tan mal, no fueron los Whiskey ya que tomé con precaución, pero que les puedo decir normalmente los golpes más duros no dejan señal. Estaba toda la noche pensando sin querer hacerlo en una señorita. Perdí mi interés en conocer nuevas personas al menos el sábado en la noche. Estoy lidiando muy bien con la soledad.

El domingo me lo regalé completo, no use mi teléfono. Inicie dándome un gustito culinario, las alitas grasas del principado de la aldea de la garnacha, acompañadas de un litro de cerveza. Arme a la mitad un rompecabezas de un personaje tan querido para mi “el sobrero loco”. Lavé platos, me bañe con la tranquilidad que necesitaba. Hasta acudí al médico de los pies para retirar una uña calvada.  Todo eso en un domingo que terminó con una serie de televisión malísima, que me acompaño todo el día por lo menos el ruido, ya que le preste la misma atención que le prestaba a mi maestro de cálculo diferencial.

Mi ser esta en un proceso de saber querer estar solo, antes bajaba al infierno para perderle fuego al cigarro de la novia, me pagaron donde más me dolió, pero siempre estaba ahí con los zapatos desgastados por estar detrás de ellas. Cambiaron mi corte de pelo y me aguante. Quise matar un ángel para hacer una almohada con sus plumas y regalárselas. No tenía argumentos que decir. El amor apendeja, dicen por ahí.

Ahora disfruté a plenitud mis domingos. He desarrollado tolerancia a los chantajes, medio escribo lo que sale, mi sueldo es para mí y mis amigos, suelo ser un caballero cuando nadie me ve, salgo de bar y me voy a la hora que quiero a veces solo con suerte no tan solito.

Se despide empalagado tan de usted y tan de nadie Sexy y Barrigón.

Termino el lunes o el termina conmigo?

Cuando decides ser abogado, nunca te dicen el múltiple estrés que produce la palabra “termino”. Para aquellos que no son abogados me explico. Termino es cuando el Juez aquel personaje que decide quién paga o quién no, quién va a la cárcel o quién no, que abogado en un chingón y quién es un estúpido. Decide que en tres días tienes que decirle unas palabras sacras, o entregarle un papelito o alguna que otra estupidez. ¿Qué le podemos hacer? Nuestro sistema jurídico procesal es pesado como una vaca trepada a una locomotora, caminado al paso que le da la gana no es más que otra forma del impero del gobierno, ese mismo que se creé Dios y como tal hay que darle sacrificios humanos.

Corría el lunes insípido, lo peor para mí fue que inició a las tres de las mañana, dicen que es la hora del demonio y carajo que lo fue. “Es que no te amo” “te quiero fuera de mi país”” agrarararar” “estamos pedos y no quiero discutir” “no me vuelvas a pegar” fueron los gritos salidos de un par de gargantas posesas por el espíritu del vino y los demonios del desamor, entre modorro y malhumorado me desperté pensando que había dejado prendida la tele como siempre lo hago en un programa tipo el Show de Cristina, o Laura en América pero no, los gritos venían de afuera , mis nuevos inquilinos estaban montando todo un espectáculo de gritos. ¿Qué hago? ¿Me levanto para decirles que no me jodan las pelotas y que se callen? ¿Tomó? un martillo con el duermo últimamente y les doy en la cabeza para ser misericorde y terminar con su sufrimientos sentimentales. Opté por escuchar toda la discusión y agradecer profundamente que no fuera yo al que gritaban o el que lo hacía. Pero esperen un momento tengo que retomarme a él Domingo por la tarde.

Estaba en una sillita cómodamente sentado, cuando una rubia un poco generosa de carnes estaban recostada en el suelo con las piernas abiertas vestía unas licras del año 1980 translucidas que no si sé por cachona o loca me enseñaba toda la entrada a su vagina , después varios tipos decían como se habían muerto. Estaba yo en una obra de teatro alternativa, he de confesar que fui más por cumplir que por gusto, pero realmente me gustó y mucho aquella obra teatral contemporánea, no por la rubia aunque he de agradecer el bajo presupuesto en el vestuario. Pero se me hizo excelente por toda la trama que podías mamar de la puesta en escena, algo muy familiar. Claro está estúpido esta obra fue dirigida como la noviaesposa de mi biógrafo. Imagínense mi orgullo cuando comprendí lo que los actores hacían, vamos me sentí todo un crítico de arte. Me lo pasé fenomenal y hasta un poquito culto me sentí. Tenía unas ganas de robarme el escenario como un actor más y decir: “yo me morí en el baño, el tamaño de mi mierda fue mayor a la que mi culo podía expulsar. Si así es acumulé demasiada mierda en mi vida” sé que hubiese sido un actor de primera pero el escenario cuando no es tuyo hay que respetarlo.

Cuando la obra se ponía lenta observaba al conjunto de almas que estamos ahí presente, entre la poca luz sumada con la poca “buena” genética que tenemos los mexicanos, creí que me encontraba en una convección de los fanáticos de las guerras de las galaxias, vamos está bien ser alternativo pero ¿porqué? diantres se visten tan extraño, ó el extraño seré yo. Mejor no hacer preguntas que no quiero contestar.

Terminó la representación de las cosas que se rompen, a la salida una jipi encargada del lugar me entregó una papeleta donde se me pedía mi opinión de lo que había visto, tenía la cara chiquita y le resaltaba muy bien un arete de pluma de pavorreal, los pantalones los tenía muy ajustados resaltando en forma perfecta un culito circular. En otro tiempo le hubiera pedido su teléfono, pero estos tiempos ya no son los tiempos de buscar una alma que acariciar en las tardes de domingo. Pero al ver toda su figura me acordé y no sé porque de mi Pariente querido que me quiere, al menos eso me dice. Pero desde que lo conozco le duele todo mi ser, mi risa, mi hambre, mi presencia, mi vale madrismo, en pocas palabras mi existir. Muy seguramente a él le hubiese encantado hablar con la encargada del centro cultural, pues ya le toca conocerla por sus medios.

Quería escapar del lugar como siempre lo hago sin despedirme ni dar información. Siempre he adoptado esta costumbre de fugarme sin decir nada. Malditas personas, son adictas a las explicaciones.

Caminando en la Condesa que no es otra cosa que unos laberintos de calles circulares muy parecida una a otra con cafecitos y barecitos por todos lados, perros y bicis. Es la capital de los alternativos o los ecologistas fresas de esta ciudad, un mundo que siempre se me ha hecho extraño, basta con acudir un viernes a la calle Tamaulipas para sentir lo que E.T. ha de haber sentido cuando bajo de la nave.

Y para no perder costumbre me perdí, después de curar mi sentido de orientación llegué a caminado a la casa, mis vecinos tenían fiesta por el fin de su temporada de teatro, entré como perro por su casa observé el panorama y no sé si por mamón o mandilón, me dio toda la hueva del mundo jugar al extraño o al alternativo, me retire a mi casa con un vaso rebosante de Whiskey que alguna buena alma llevó, seguramente no noto tremendo pegue de su botella que le tome prestada. Pero tenía más ganas de ver otra narcoserie colombiana de televisión, no sé cuando caí dormido pero si sé que me levantaron a las tres de la mañana aquellos que pierden calma por el amor.

El despertador sonaba con un timbre de la chingada cada cinco minutos lo apagaba y la maquinaria de mis sentido del deber lo prendió otra vez, ya es lunes me gusta que lo sea porque es señal que el día más lejano de la próxima semana. Camino al trabajo recibo un mail de mi socio me anunciaba dos noticias una muy buena la otra de la chingada. La primera es que había cedido su voluntad a sus ganas de autodestrucción estaba de en Holanda así de la nada mando todo a la mierda. Su trabajo, su novia, sus amigos, su entorno. Eso me da envidia, eso son los cojones que ando buscando por ahí. La otra es que me dejaba un término judicial,¡ hijo de su pedorra madre¡.

Cuando yo entregaba términos judiciales siempre lo hacía en la oficialía de partes común, es una vitrina como esas de circo de feria en donde exhiben rarezas de la naturaleza. El hombre lagarto, el perro de 20 patas, la mujer barbuda y esas cosas. Pero en los juzgados exhiben funcionarios públicos con mala cara, secretarios que leen lo que no es para ellos pero igual fenómenos de circo. Me tranquilice eran las nueve de la mañana y tenía hasta las doce para llevar el mentado papelito a las manos del juez por conducto de la vitrina de fenómenos.

Terminé mi jornada laboral, después de haber visitado las embajadas de Alemania y de Portugal. La primera para ver cómo va mi trámite para hacerme insoportablemente alemán, la segunda por trabajo. Al sacar mi cartera me di cuenta que no tenia lo suficiente para el taxi hasta la penal que queda hasta donde las ondas de la alegría llegan encabronadas, pero tenía el papel con el termino en mis manos, el peso de la justicia me hacia encorvarme. Hay que cumplir como sea, como sea querido mí mismo podrás ser de todo lo se habla de ti, pero siempre profesional, jamás darás la espalda al gusto de ser abogado.

Ante la falta de dineros tendría que acudir otra vez más al sistema de trasporte público que ofrece la ciudad de la torta del tamal. Indicé en la estación Tacuballa un mar de personas, no hay espacio para nada, bueno solo para entrar al vagón del metro y rezarle a los santos que no te toque un maricón atrás de ti de esos que les encanta arrimar el camarón. Mis oraciones fueron escuchadas no me toco marica esta vez me toco una alma que se le caían los punes. Sabía que era él, el del bigotito virgen con mochila. El ñero me traía oliendo todo su desayuno y su comida, los tlacoyos, las flautas de pollo de tres días, todo los olores de su proceso digestivo quemándome los pelitos de la nariz. De Tacuballa a Duraznos de Duraznos a otra estación, y de ahí a tomar un tren ligero. ¿Ligero? de dónde, si es una réplica de los trenes nazis para entrar haces una fila como la de los Piratas del Caribe, custodiado por guardianes panzones de la Ley. Pero alcance un espacio, por fortuna platiqué con un señor que se le veía en la cara su profesionalismo en esos medios de trasporte cada estación me decía: “ahora la salida es por la derecha pégate a la izquierda”, “yo me bajo en la que sigue a ti te faltan tres werito”. Agradecí mucho las buenas almas que la vida te hace conocer, no pregunté su nombre tampoco preguntó el mío. No tenía caso no nos volveremos a ver.

Por fin la estación de la Noria, Ahí escoge un taxi que no se vea tan gañan y que te trepe a los jugados clavados en una montaña. Primero di a que vienes a un juzgado a las diez de la noche, después pregunta por la oficialía de partes. Y ahí todo se fue al carajo en la Ciudad Capital no hay oficialía de partes común.

De suerte estaba el secretario que quiere ser mi amigo, pero para que eso pase tengo que besarle su vestimenta de súper secretario del Poder Judicial, cosa que por nada del mundo hare ya tengo demasiado amigos extraños como para hacerme de uno más. Platica de abogados problema resuelto y hora habrá que presentar otra vez el mendigo término. Antes de que el termine conmigo.

Lunes otra vez, y hay que llevarlo un minuto a la vez.

Jugábamos a ser feliz.

No hay que dar explicaciones cuanto estas enamorado, no pido cartas credenciales cuando me robo un par de besos, tampoco las doy. El pasado no se puede cambiar y me da lo mismo enamorarme de una puta que de una santa, siempre y cuando me tenga acolchonado el corazón.

En la playa me hablaron de una ex novia a la cual le tengo mucha estima, aunque no he sabido de ella desde aquel día que decidió borrar todo rastro del pasado, el aviso me anunciaba que era más puta que las gallinas. Que se había revolcado con casi todo un equipo de futbol y entre sus cualidades estaba en búsqueda del yetset de la alta suciedad. ¿Qué buscaba yo ahí?, no supe que contestar. Las cenizas del pasado suelen gangrenarme el presente para mí ella lo fue todo, no pedida más de lo que le daba y yo no buscaba nada que no fuera ella, fue un gran amor pero fue.

Se terminó por ser como soy y ella como es. Solo me queda agradecerle cuanto me dio

Hay que saber cuándo empieza el final, el mío fue dado antes de iniciara la historia, pero un par de meses jugamos a ser feliz. Las personas felices no tienen historia, me pareció que fue el titulo de la película.

¿Rencores? ¿Por qué rencores? Sé que no he vivir lo suficiente para mal gastar mi tiempo en recorres baratos del desamor.

Es de bien nacidos ser agradecidos, ella me dio por bondad lo que yo necesitaba. Su boca jamás besada y su cuerpo nunca estrenado que de vez en cuando me sigue atosigando. A mis ojos fue un cariño verdadero.

Que importa si se ha escapado al buscar su media naranja adinerada y mientras la encuentra exprime unas cuantas mandarinas y yo gozo de un buen amor presente. Si lo nuestro ya se acabó.

Cortar con el pasado con una sonrisa es la mejor manera de hacerlo.

O No?

Besos para las damas que si son guapas les mando dos, abrazos para los caballeros.

La central de observatorio.

Sales de la central camionera, y eres atacado por un mar de personas, todas iguales, todas diferentes, se pelan por un pedazo de tierra, todos sus rostros señalan hambre por llegar temprano a ningún lugar , todos con la prisa de entrar al vagón del metro en completo anonimato, una voceadora anuncia una muerte trágica de alguien parecido a ellos a un lado del mar de sangre una belleza femenina de curvas pronunciada y pechos generosos mujer que jamás han de tener pero el muerto y la chica te la venden por tres pesos.

Mochilas de todos los colores prendidas a espaladas danzan al ritmo que hace la chusma al caminar, mochilas que en la infancia estuvieron vacías de libros y por eso ahora están llenas de herramientas para ganarse el pan y el atole que apacigüe el hambre del día, si la jornada no fue bendecida por la cómoda clase media a dormir encima de cartones pasando frio y hambre pero con el tiempo suficiente para llegar primero a la selección de la mano barata que construye las casas y los caminos que en su lugar natal jamás han de edificar. Si caen unos pesos al bolso habrá que esconderlos con cariño para llevarlos al pueblo y compartirlo con los queridos.

El pulso de la ciudad en quien día a día carga con sueños rotos y los ácidos estomacales esos mismos que producen el hambre. ¿Quién es el culpable? el gobierno que sistemáticamente mantiene a el grueso de su pueblo en la ignorancia, la iglesia que les vendió que Dios ama a los jodidos y detesta a los ricos, el alcoholismo hereditario, la falta de escuela en el pueblo o la hueva que da vivir. No sé bien quién sea el responsable de la miseria del pueblo, podría acusar a todos y seguramente ganaba el caso.

Dinero gastado a manos llenas en programas sociales que solo mantienen al jodido y al huevón. No te angusties querido mexicano, el gobierno medio te mantiene en casitas de interés social de dos por dos metros, medio te da de comer con alimentos de mala calidad subsidiados, si eres viejito también medio te da unas monedas, si eres campesino te ha de regalar dinero para que puedas empedarte y golpear a tu mujer jamás te pedirá resultados, medio te mantiene contento con espectáculos que hacen que se te olvide tu miserable hambre y mientras tu medio vives de fiado los representantes del pueblo están regalando un millón de cueros de rana, a los niños panzones de Somalia sin importar que su país también existan niños panzones de tanta lombriz solo que de otro color, pero niños desnutridos al final.

Los muertos que se hacen cotidianos se amontan despedazados por todo el territorio. Si lo mataron fue por narco o por lo narcos,¿ Y los huérfanos? a crecer sin más que hacer que mantener a los que los dejaron huérfanos.

Sea como sea, ¿a que le tiras cuando sueñas mexicano?, yo terminó mi desayuno de central y me integro al mar de anónimos.

La vida en Distrito Federal.

La puerta de mental a medio pintar dejaba ver todo mi “coto”, una pedazo de tierra para pobres clavada en el corazón de una colonia para ricos, cariñosamente decía que vivía en la embajada de Tepito dentro de la imperialista San Ángel. Los contrastes de la Ciudad de México permiten que en algunas zonas residenciales de antaño el caviar sea vecino de la tortilla con nopales.

Cuando los compañeros de trabajo me preguntaba en donde vivía, y yo contestaba que el calle Reforma de San Ángel, siempre supusieron que tenía el suficiente dinero para pagar una renta elevada y me trataban como Junior. Nadie ve lo que somos y todos ven lo que aparentemos, nunca di explicaciones del lugar donde vivía, fue el tiempo del famoso Cuchitril. Los rubios en México somos víctimas de racismo, pues te tratan como rico o como pendejo.

El cuchitril es una exacta replica de la vecindad del chavo del ocho, mi casera era una gorda generosa, ese tipo de personajes citadinos que todos los días hacen tráfico peatonal pues solo tienen un par de piecitos para mover todo el mundo de carne que forma su anatomía, jamás tienen prisa para caminar ni las ganas para hacerlo. Lo más sorprendente de esta casera era sus pequeñas tetas, en mis noches de whiskey solía referirme cariñosamente a ella como la gorda chichis de frijol, además de ser mi casera era dueña del restaurant favorito de mi economía, no sé cuantas tortas insípidas de jamón con algo parecido a la mayonesa me devoré de su tiendita además de las inmaculadas sopas instantáneas o caldo para huevones que también hacían su aparición en mi menú de sobrevivencia.

Apenas tenía un año en la ciudad de México, y me encontraba en la peor situación económica y sentimental de mi vida. Estaba varado en una ciudad hostil sin conocer a personajes incrustados en el mundo del derecho que me abrieran las puertas de su despacho o me recomendaran a uno. Tampoco tenía clientes para poner un despacho. Me había equivocado en todas mis decisiones. De ser niño de casa bien ahora estaba en las filas del desempleo sin nada de ahorros y deslizándome por el túnel de la depresión, no me preocupaba tanto la condición de pobre, siempre he sido pésimo ahorrador de dinero y de vida todo lo que gane de sueldo lo gaste, nunca me preocupe por los días lluviosos y ya estaba en el diluvio universal lo que me dolía era el sentimiento de soledad. Los días me sabían a lo mismo cada día que pasaba era exactamente igual al anterior.

En mi cabeza retumbaba la maldición de la Diaz, esa misma que me hecho cuando le comenté que la tenía que cambiar por la Gacela pues me había enamorado de la segunda. Y había quemado mis naves en nombre del amor o lo que parecía amor, cómo se me podría juzgar, si en barco que salió de Panamá la encontré o ella me encontró y solo fue cuestión de química con física para hacer funcionar o medio funcionar un noviazgo fugaz y condenado a morir antes de nacer. Salí mal del triangulo amoroso terminé maldecido por una y olvidado por la otra. Solo y pobre

Despertaba en un colchón tamaño infantil, a mi lado un cenicero atiborrado de colillas retorcidas de la noche anterior. Viví al ras de suelo en el cuchitril no contaba con un mueble, no había mesita de noche, no había un closet todo estaba depositado en el suelo. Mi único arancel de casa fue una cafetera petit para dos tazas de café que fueron mi desayuno por algún tiempo. Me quitaba mi pijama roja adornada con tarritos de cerveza y empelotado pisaba aquella alfombra cuyo color original jamás pude descifrar, manchas grises, mancha negras con tintes rojos, había polvo incrustado en las fibras fechadas en el antes de Jesucristo. La entrada al baño era un panteón de cucarachas independientemente de la cantidad de cloro que ponía en el piso siempre había en promedio cuatro cucarachas patitas arriba y dos a medio morir ya ni me inmutaba al verlas. La puerta del baño era muy parecida a la entrada de una cantina del viejo oeste entrabas al practico baño donde fácilmente podrías estar haciendo mierda lavándote los dientes tomando una cálida ducha. Salía de mi baño matutino para escoger la ropa, pantalones vaqueros, una camiseta, tenis negros desvencijados y listo a buscar trabajo. Saludaba a mi casera que siempre estaba con un nuevo chisme que contar, intentaba poner cara de atención mientras hablaba pero mi cabeza me cantaba ¡es Winnie Pooh es Winnie Pooh¡.

Ahí estaba en el cibercafé que ni era ciber pues el internet era bastante lento y nunca vi que vendieran café como era cliente frecuente del lugar ya saludaba al encargado del lugar que se marchitaba cada día más rápido en su fuente de trabajo, verlo en ese estado de salud mental me motivaba a buscar rápido un trabajo antes de terminar como él metido en una computadora bajando cantidades industriales de pornografía.

Mandé mi C.V. a cuanta empresa necesitaba abogado no importaba si necesitaba abogado penalista, laboral, mercantil lo que fuera estaba dispuesto a aceptar según el perfil de la empresa mandaba un CV, editándolo y agregándole florecitas jurídicas inexistentes. Si había que mentir mentía de frente. Si el sueldo ofrecido era bajo manda un mail solicitándoles de la manera más atenta no fueran ofensivos con los desempleados y terminaba mentándoles la madre que los pario. “Abogado titulado con seis años de experiencia horario de trabajo de lunes a sábado de 8 a 8 sueldo ofrecido seis mil pesos”. Hágame el chingado favor la vida de limosnero ofrecía mejores ganancias que la vida del hombre de traje gris.

Continúa y continuara los jueves.

¿Yo el escritor?

Inicié una novela de terror, mis primeras páginas son una violación tumultuaria a una señorita de esas lindas, eso me gustó, me dio terror. Porque el terror no es aquello de los mostros, vampiros y cuanto personaje místico nos pone en las pantallas de cine, que el demonio volador, la Elba Esther, no para mí el terror es el género que te narra lo que te pude pasar a ti.

El acecino serial, el secuestro, el comandante Kilo, Hacienda y esos casos a los que todos estamos expuestos simplemente por el hecho de habitar esta jungla de concreto, eso si que da miedo.

Pero como siempre pasa o como me pasa mejor dicho, al entrar a una librería me tope con una novela de terror y zacapum me he clavo en ella, y lo más triste del asunto es que más o menos se parece a la trama que quería escribir. Es como cuando escuchó un estribillo del Sabina y me lamentó que no fui yo quien lo inventó. Pero ha como los he utilizado en mis vidas pasabas ese acomodo de palabras en los bares para robarme un par de besos alguna señorita popera que no conozca las letras de Sabina. Eso eran otros tiempos, ahora disfruto de los bares sin esa ansiedad de robar besos.

Por lo tanto me vi en penosa necesidad de cambiar el género, ahora la historia del mago niño de lentes me ha inspirado a hacer una trama infantil de la cual hagan millones para comprar mi yate,¡ hay mi yate¡ ya le tengo hasta nombre “el ñero”, pero no pude salir de esta era una vez. Escribir para niños es lo más difícil que uno puede escribir. Por lo tanto también lo dejé a un lado .

También he buscado la manera de hacer calzones, ahora que soy dueño de la marca Sexy Y Barrigón para ropa interior, pero no me ha dado la voluntad para clavarme en investigar el mundo de la maquila. Y ser el zar de los chones para caballeros que nunca saldremos en revistas de belleza masculina. ¿Apoco existen?.

Cada que le pongo azúcar a mi café, me acuerdo de aquella mágica idea de mi agitador con el endulzante integrado. Bueno una idea más. Como las miles que se me ocurren todos los días.

Maldita inventiva de qué me sirve si soy tan torpe como un quinceañero, tratando de quitar unas bragas femeninas.

Lo que soy es un abogado de esos caros, con inventiva, con conocimiento cierto de las cosas por sus causas, con la imaginación de ver los problemas a futuro. Con corazón para no llevar juicos familiares, sé resolver problemas y también darlos. Cada día leo cosa jurídica por aquello de no empolvarme. Pero será que estaré condenado a ser abogado de esos de corbatita.

Cómo dejar a un lado el motón de bosquejos en tengo para mis próximas esculturas, todo un mundo de arte objeto. Que poco a poco unas toman forman otras se quedan ahí en espera de que las descubra en algún tianguis de pulgas.

Tal vez sea que ando en mi época de quiero ser vagabundo, o ser un fundador de un municipio nuevo donde no tengamos los males de la sociedad mexicana. En fin quiero ser de todo y nada. Para que me atormento, solo hay que aterrizar alguna buena idea. .

Quiero dejar el estilo cursi meloso que les he recatado últimamente para hacer esos escritos que hacen reír, que al parecer son los que más me gusta escribir y más cuando tiene algo de cierto y algo de inventados.

Las musas son unas cabronas, siempre me abandonan cuando quiero coquetearles y cuando no las quiero pelar las muy putonas me invaden con ideas para escribir.

Haciendo oficio, dejando sueños, aferrándome a otros voy como un barquito de papel en la caudal de los ríos que se forman en las banquetas.

Con Cariño me despido querido lector, por cierto si una persona no sabe cuáles son sus defectos es un imbécil o un hipócrita del que debes desconfiar como de los que no toman su copita en tu cumpleaños.



MI CUMPLEAÑOS 31

Mi cumpleaños, pasó y dentro de todo estamos acumulando más kilómetros en la humanidad que me toco animar. ¿Qué? se celebra el día de tu cumpleaños, el haber sobrevivido 9 meses en el cálido vientre materno y listo tienes un cumpleaños.

Hay personas que les agobia cumplir años, se ve que la pasan mal pues la lista de propósitos les escupe que ha pasado un año más y no se han convertido en la persona que quieren ser.

Yo no me agobio pero tampoco me gusta cumplir años, ya a estas alturas del partido lo que estoy cumpliendo son kilos y estupidez.

Veinte y once años cumpliditos y me siguen saliendo granitos en la cara. Sigo sin saber qué hacer con el color blanco de los colores prisma color, sigo jalando la puerta cuando hay un letrerito que dice empujar. He usado mi celular como linterna, destapador, agitador de bebidas, arma blanca y de vez en cuando para hablar. Sigo cantando las canciones en inglés como me da la gana. Me quedo dormido frente a la televisión pero me despierto en cuanto me la apagan o me cambian el canal. Mi madre todavía me dice “si yo voy lo encuentro” y lo encuentra. Después de unas copitas sigo diciendo “inglish pikinglish” como lo decía en el kínder. Siempre me quedo con las ganas de decirle a un taxi “siga ese carro”. Vamos a ser realista en caso de incendio o temblor no voy a hacer una fila para salir tranquilamente. Cada que toco el timbre y me pregunta “¿quién es?” sigo diciendo “Yo”. Jamás me he terminado la tinta de una pluma Bic. Jamás he visto una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?. En las mañanas reclamo porque no tengo el mismo sueño que en la noche. Aunque mi madre y rumis no lo crean mi cuarto se desordena solo. ¿Abre fácil? Jamás me funciona. Me he muerto 19, 568,6532.32 veces por no haber reenviado cadenas de mails. Cuando el control de la tele se está quedando sin pilas aprieto más fuerte el botón. Siempre digo que no me pasa nada cuando me pasa algo. De vez en cuando defraudo a los amigos con una mentirita. Jamás he sido hombre de una pieza me caigo y me levanto todo el tiempo. Todavía creo en los cuentos de hadas. Cuando hay una ocasión especial me compro una figura de acción. Se me confunden la izquierda con la derecha. Me sigue dando asco hacer popo en baños que no los de mi casa. En fin seguimos estando vivos y mientras estemos vivos lo demás es lo de menos.

Muchas gracias a todas las buenas almas que me dejaron un recadito en el murro, o que se comunicaron el día de mi cumpleaños. Que Dios, Mahoma, Buda, Jesucristo, Maradona o como le guste llamarlo me los guarde mucho tiempo sonrientes y cometiendo errores todo el tiempo que es como se aprende que no?

Me despido

Protesta con todas la de la ley de un fumador.

Ahora que pido mis tabacos, me encuentro con lindas fotos de ratas muertas, personas emputadas, fetos en ceniceros y otras gentilezas de mi querida Secretaria de Salud.

Prendo la caja idiota y lo que más veo son los anuncios del preveIMSS en contra de la obesidad, que si la cintura te mide más de 100 centímetros, que si te pones en movimiento la vida es más chida y cuanto más anuncio estúpido en contra de los gorditos, pagados con el dinero de este contribuyente cautivo.

Voy a un bar y realmente me doy cuenta de la pandemia que hay de gordos, no es que uno sea un figurín ni un adonis, mucho menos una persona con hábitos presumibles para una campaña de salud mundial, pero que mi cintura se mantiene inflada por el matrimonio de la cerveza y el whiskey es un hecho, mi barriga a pensar de lo que digan los que saben de belleza masculina se me hace re Sexy. Lo que me está molestando la vida es que desde que como más pollo que carne me han crecido las bubis, malditas hormonas que les ponen a los pollos, si no hago nada al respecto ahora seré sexy y chichón, cosa que me desagrada bastante.

Pues sí ,mis tabacos suben de precio cada vez más, antes regalaba cigarros a extraños ahora con lo caro que son no regalo nunca y menos a las personas que les enseñaron a fumar pero nunca les enseñaron a comprar, para como van las cosas tendré que pedir una hipoteca para poder comprar tabaco.

Entiendo un poco el concepto de pagar más por fumar, si es un hecho comprobado que este habito genera menoscabo a la salud, que después de un tiempo las clínicas públicas tendrán que gastar en mis pulmones dañados. Pero no sería más fácil que me cobraran ese gasto extra en mi aportación al Seguro Social y dejar a la industria tabacalera en paz con todas las fuentes de empleo que generan así como la ayuda al campo que dan, pensado de buena fe. Bueno así es como se hace en los seguros privados, si fumas el costo de la prima es más caro. A nuestros queridos legisladores el sentido común, se les hace más un sentir dinero en sus cuentas que otra cosa.

Ahora bien los gordos no pagan impuestos por las cantidades industriales de comida chatarra que se meten todos los días. De hecho la comida está libre de IVA . Porque no también hacen un impuesto del pecado para la comida chatarra, que al parecer mata igual número de personas que el tabaco. Donde está la reciprocidad en el impuesto. Si los gordos causan también que el gobierno gaste millones en atenderlos, pues es justo que también ellos paguen por sus malas decisiones. Un impuesto tan elevado como lo pagamos los fumadores.

Ahora bien a dónde van los impuesto que pago por cada cajetilla, a un ONG que estudie como implantar pulmones de cerdos a los fumadores, para medicinas en contra de la enfisema pulmonar. No lo creo pues es notable la carencia de aspirinas en las clínicas del Seguro Social imagine de las otras medicinas. He de suponer que mi dinero por fumador se va al país de las maravillas de la clase política. Lugar donde unos pocos tienen acceso a sus grandes beneficios.

En fin mientras veo al chico banda que le pasan cosas chidas, porque no es obeso como la mayoría de sus compatriotas yo me prendo mi tabaco buscando un terreno en donde pueda cultivar el tabaco de uso personal, esperando que algún día deje de existir la cámara de Senadores o la Diputados, Con una tendríamos no lo cree usted?

Me despido esperando que iniciativa México tenga una propuesta para dejar de mantener tanta burocracia.

fgallo@ o cosa así.

A ras de suelo.

Aquí donde usted me ve, he de solicitar una disculpa seria por dejar de publicar de lunes a viernes, no pasó nada grave. Lo que me pasó es que me empecé a juntar con personas que saben de letras y sus buenas críticas hicieron que me dieran ganas de escribir como lo dicta la Real Academia de la Lengua. Y como siempre he tratado de dar gusto a críticos me quedé varado estilizando el estilo tan mío y tan de usted para decir mis ya cotidianas estupideces.

Ya me soplé todas las reglas gramaticales y de redacción inicié a convertirme en un Cervantes, pero en cuanto más sabía cómo escribir ya no tenía nada de que escribir, claro ser original es muy a toda madre pretenderlo ser es un delito y lo que estaba haciendo era pretender ser original .con mis nuevas amigas las reglas gramaticales.

Me estaba quedando con las ganas tener contacto con las buenas almas que me leen y no esperan ni puntos ni comas bien puestas, lo que quieren son los pedacitos de mi alama que dejó en cada entrada con problemas gramaticales. Por lo tanto queridos críticos de letras todas sus correcciones literarias me las pueden mandar a mevalemadre@hotmail.com, aquí se escribe con Kiwis si hay tiempo para correcciones se hace, si no hay tiempo pues júntenme las faltas de ortografía y al final de año regalare una botella de whiskey a la persona que me mande por escrito todas las anotaciones pertinentes de las letras que me comí o las b por la v, las s por c, y lo que ya saben que hago.

Ayer fue un día bastante de la jodida, en la mañana no encontraba mis relucientes papos negros esos que me hacen verme como abogado. Lo sé, solo me ha de pasar a mí que los mendigos zapatos se me pierden en un espacio de dos metros cuadrados, por más que busque nada y ni hablar al plan “b”, los otros zapatos negros que tengo que fueron herencia de un gentil homosexual nieto de un gran abogado de renombre en México, los conservo pues puedo decir que ya he estado en los zapatos de un gran abogado y si los zapatos son mágicos no me hacen más inteligente pero son motivacionales, el problema de los motivacionales es que en la suela tiene un hoyo que si me paro sobre una moneda de diez pesos me faltarían cinco pesos para taparlos, pero ni hablar hay que estar combinadito, abro la regadera y ya estando en canicas espero el agua caliente nada, dos minutos más y nada, se había acabado el gas cárgueme con diablito la chingada. Han de disculpar pero yo soy bien mariquita en el tema del baño con agua fría en las mañanas, dicen que tu cuerpo se acostumbra y que es bueno para la salud. Será para el de ustedes mi cuerpecito no es fácil de engañar. Cuando te quedas sin gas hay que aplicar el baño vaquero, cabeza pies y huevos. Ya medio bañado con los zapatos agujerados a perseguir la chuleta.

A la primera hora de oficina me cita mi jefe, y chala lala y más chalala todo bien al parecer me quiere para un buen puesto. ¡Ven¡ no fueron los grandes poderes legales que me avente sin faltas de ortografía o mi record de no faltar a trabajar o mis conocimientos legales no, fueron los zapatos mágicos.

Hora de comida y ahí estaba en la fila del banco, ya sé que ahora se puede hacer todo por internet pero yo desconfió plenamente de los medios electrónicos además hace mucho tiempo atrás corte todos mis plásticos que me hacían pertenecer al club de la vida fiada, me gusta el efectivo por eso me dan envidia los despachadores de gasolina siempre tiene pacas de efectivo en las bolsas que no son de ellos pero sienten el puño de papel.

Quería pagar un boleto de avión, una hora y la fila atascada con viejitas haciendo depósitos de diez mil pesos en monedas de diez centavos. Mi turno por fin y el cajero malhumorado no pueden aceptar mi pago porque no imprimí toda la información, cárgueme la chingada con montacargas.

No tenía tiempo para comer ajusto por el tiempo perdido en la fila del banco pero no problema trepado en el taxi en el primer semáforo me compré una tortita empolvada y una coca en lata igualmente empolvada, para el segundo semáforo unas papitas con chile y limón, para el tercer una gorditas de nata. Comida de tres tiempos en el trafico de esta ciudad ¿Qué tal he? .

Una llamada inusual entró a mi celular, el dueño de las tacu cosas me avisó que se había metido a mi casa de la risa a reclamar lo que dejó abandonado hace tres años y claro yo use y re use todos esos años. Entre el ruido del tráfico solo escuche refrigerador y tiradero. Es bueno que recupere sus tiliches así puedo yo ya hacerme de cositas. Para la segunda tanda de horas trabajas tenia malos presentimientos que cosa tan naca es eso de presentir, no le di importancia y me clave durísimo en el trabajo, me encanta ser abogado.

Salida y a caminar de regreso a casa, cargando una mochila retacada de libros de gramática y de historias del narcotráfico paso a paso vamos, una gota no pasa nada, dos gotas no pasa nada, un chigando diluvio universal y ahora sí que pasa porque vas con un bonito par de hoyos en los zapatos y sientes como el calcetín se empapa, como tu ropita se pega a tu cuerpo como calcomanía pero ya te saboreas el baño con agua a punto de ebullición. Llegada a la casa una antena vecina pregunta ¿te mojaste? Y yo como sopa, porqué carajos pregunta estupideces, mi respuesta fue en un tomo muy ojete “nombre que va lo que pasa es que me gusta bañarme y tener lavada la ropa por eso salgo a caminar en la lluvia vestido.

Abrí la puerta de la casa y me recibe un bonito asiento de una pinchi van acomodada en un diablito, un restirador blanco tapando toda la entrada, la sala llena de papeles que estaban en un librero vamos en resumidas cuentas era la viva imagen de cuando se meten a tu casa a robar, tampoco había el mentado refrigerador que cantaba en las noches, pero no era todo al llegar a mi cuarto me di cuenta que no tenia closet ni muebles todo estaba acomodado en la cama y en el piso, todo mi pequeño mundo colapsado, claro que me enojé no por el hecho de que el dueño de las cosas se las llevara, lo que no me gustó en nada es que lo hiciera como ladrón, sacar mis cosas cuando no estaba se me hizo de muy mal gusto vamos una gran putada, que no me diera tiempo de acomodar mis trapitos, de sacar mis cosas de los cajones, mis secretos, mi pornografía, mis recuerdos, mis papeles las cosas que guardas que solo son para mí. No ni madres este cabron tenía prisa por llevarse sus muebles y en el inter se entero de toda mi vida guardada en el cajón.

Da igual mojado y despojado de mis secretos me metí al baño, y otra vez el agua fría por el saqueo legal no les dio tiempo a mis nuevos inquilinos de comprar gas. Mojado a mojarte otra vez con la misma agua que cae solo que con coloro. Ahí me vi al espejo tenía una cara de víctima y eso si que no lo soporte al grito de somos hombres o payasos me clave en la regadera y hasta cante mi rolita favorita mientras mi piel se ponía como de gallina.

Ahora otro problema, encuentra tu ropa en los kilos de ropa que dejaron sobre mi cama, vamos a darnos ánimos ponte tu camisa favorita tus vaqueros favoritos que ya están como para hacerlos trapo para lavar coches me da igual son los que quiero.

Ahora hay que salir a la presentación del primer libro que me han dedicado, es todo un honor. La verdad de las cosas quería sentirme bien, pero me la pase de la chingada pues ahí estaban el dueño del closet, del refrigerado el sabio que se llevó lo utilitario y su sillón basura ahí está, su mesa comedor fea como el hambre ahí estaba, porqué no se llevó todo lo bueno y lo malo vamos que se lleve todo, pero no, se llevo lo útil y me dejó un puto sillón de camioneta. Aparte estaba sus cargadores sonrientes y toda su tribu.

Salí de la librería a fumar quería fumarme toda la cajetilla de una bocanada. Saqué de mi cartera un desgreñado señor pintado en un billete de quinientos y vamos a comprar el libro que me dedicaron con cariño y la presentación del libro, se leen poemas que salieron inspirados en la casa de la risa. Un señor importante de la poesía que para mí no era más que otro viejito fue tratado con caravanas, una abuelita tierna leía con cariño lo que su nieto vende ahora, el poeta mi hermano había llenado su presentación sentí ese orgullo de amigo da gusto que a las personas que quieres tengan su pedacito de cielo.

Se termina la presentación y hay que hacer otra fila para conseguir el libro firmado otra cola más, se acerco el dueño de la tacu cosas con sus sonrisita y sus ojitos que no se pueden ver, a avisarme lo que yo ya sabía el saqueo a la casa de la risa. Únicamente le solicité de la manera más atenta se llevara el sillón. Después de él toda la fila de “amigos” viéndome como perro mojado, como niño pelón pegado en una tienda de convencía para el redondeo. Sentía su lastima y mi sangre ardió quería quitar al poeta, tomar el micrófono y gritarles. “sientan lastima por su puñetera madre”. Me he levantado de todo, he ganado juicios, he gastado a manos llenas, he enamorado a las mujeres más complicadas, he estado nadando en agua con mierda y he salido limpio, no hay nada que me pueda hacer menos. Mucho menos cositas como refrigeradores, closet y tantas pendejadas que ustedes coleccionan.

Tenía que haberme escapado de ahí, después de que mis ojos vieron toda esa lástima que lastima pero no tenia que brindar con ellos por última vez. Salí caminado a la cantina, llovía todo el día me lo pase mojado, busque el cajero necesitaba unos pesos para mojar ahora mis labios y el alma con mezcal. El último brindis por el amigo que se va

Curiosamente yo caminado llegué primero y pedí mi mezcal 12 triple con su chelita, lo peor había pasado. Podría escribir más pero no encuentro las palabras correctas para describir toda la mierda que vi, olí y sentí en el lugar pero si podría decirles que me dio la estricta mala copa,

Sé que el culpable soy yo, fui yo el que no prevé la falta de gas, sé que tenía todo el tiempo para comprar cositas básicas como el closet, sabía bien que la banda gallo no era mi banda ni lo tiene que ser. Que hay que saber donde dejo mis zapatos, en donde deposito mi corazón y habrá que trabajar en eso. Pero eso no impide que infle mi pulmones y le grite a la vida aquí estoy sexy y barrigón si te pones dura querida vida yo seré más duro que tu.

Se despide otra vez este que escribe, que ahora vive como se vive en Ciudad Juárez pecho tierra