Un lugar donde pueda rayar mis ideas, buscando compartir las estupideces de este ya muy de usted sexy y barrigón,
ACOMÓDATE
martes, 30 de noviembre de 2010
Las tres Reynas.
lunes, 29 de noviembre de 2010
¿No es una chulada el amor?.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Algunas veces soy misógino aprendiz de seductor
jueves, 25 de noviembre de 2010
Me encanta pescar.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Siempre me he querido parecerme al tipo, que cree mi mamá que soy.
martes, 23 de noviembre de 2010
Mi hermano Peñalosa.
Había siempre un largo silencio
cuando uno de los platos
se rompía en la cocina.
Era la hora de las manos pequeñas
que no son manos para sostener.
Y los largos dedos de mi abuela
levantaban esa dureza rota
extendida como un mapa de lo incompleto
por el suelo frío de la cocina.
El silencio de los fragmentos,
siempre el largo silencio
hablaba
la angustia de las cosas
que no se pueden volver a juntar.
Y todo lo que se ha roto desde entonces;
arterias, músculos, huesos,
higos abiertos, las cáscaras de las nueces,
caracoles bajo la suela de los zapatos,
ventanas vencidas por piedras
o el pasillo que lleva al cuerpo de mi abuelo,
a las cosas rotas en él y en nosotros.
Mi madre, mi abuela.
Todas las cosas que se rompen.
*
Miro mis manos,
las líneas que las cruzan
son cañadas, accidentes geográficos;
soy lo que se rompe en mis manos.
El padre del mundo
es el padre de las grietas es
la blanda violencia de lo que se separa
sin hacer ruido.
Hay pájaros que caen de las ramas
antes de estar maduros,
hay espacios en blanco entre los cuerpos
antes de que comience la próxima canción.
Las flores se rompen para abrirse,
las olas se rompen hacia adentro,
como las madres que pierden a sus hijos.
¿Por qué estoy más cerca de las rupturas
que de las piedras pulidas?
¿Por qué las grietas dicen mi nombre?
El acero, las flores, los pájaros,
todas las cosas que se rompen.
*
Cuando cierras los ojos al hablar
imagino que vas
del abismo a tus palabras,
que vienes de la oscuridad a la luz
doméstica de los cuerpos.
Cuando cierras los ojos
tus palabras son sombras
que se alargan
por la recámara, más allá de la puerta,
y más allá aún, hacia la calle,
sombras
que se alargan sin romperse en mí:
catedrales de sombras.
Cuando cierras los ojos al hablar
y tomo tu mano
tus palabras no se rompen.
lunes, 22 de noviembre de 2010
Quien firma como Lucas
jueves, 18 de noviembre de 2010
Nunca dije que fuera profundo, pero soy profundamente superficial
Pero te diré de qué se trata todo esto, quiero encontrar una buena mujer, mi princesa vampira y luego follar sólo con ella, hasta que el pelo se me caiga. Sí, parece que estamos en tiempos tormentosos con la muerte y la destrucción que vienen a través de nosotros y sòlo de nosotros. Nunca he sido inteligente y si alguien està esperando saber qué hay en mi mente, puede esperar sentado.
El dinero es sólo cobardía, pero el dinero sirve para todo, para hacer el bien o para hacer el daño. Para enfermar y para curar, en resumen podría decir con la boca retacada de razón, que el dinero como sirviente es muy bueno, como patrón es de la chingada.
Porque uno tuvo todo lo que pudo, no fue suficiente, y ahora hay que buscar más.
Así que busqué a Dios en un periódico y no lo encontré, Y busqué a Dios en una discoteca y me surgió una ruina total cuando encontré una linda señorita que dejó mi estado emocional en cueros. También lo busque en una cama sin hacer.
Bueno, busqué a Dios científicamente, pero la adoración a una imagen no puede hacer nada por mí. Dicen que la Biblia es una obra de ficción, entonces ¿cómo me explican mi crucifixión de esta mañana? Y de repente, se los juro que se materializó. Soy un ateo gracias a Dios, así que imaginen mi sorpresa. Me lo encontré cuando yo no estaba realmente buscando. Supongo que es cierto, que cada paso que damos es en esta tierra santa. Ahora que me veo en sus ojos y me encuentro buscando a Dios.
Se despide este tan de usted y de nadie Sexy y Barrigón.
miércoles, 17 de noviembre de 2010
La locura de un amor bastante imprudente
Y aunque las personas vertieron su veneno, siempre quise estar a su lado.
Las historias inician donde tienen que iniciar, y esta inició a miles de kilómetros en una ciudad denominada… “no me quiero acordar”. Un amigo siempre me comentó “no importa lo que hagas, cuando la patada va directo a tu trasero ni aunque lo frunzas".
Y así fué como me patearon directo en el trasero, podría decir que en el corazón, pero estoy un poco cansado de cursilerías.
Pasó hace años, y no creo poder hacer justicia a la verdad, lo que platicaré será como lo recuerdo, posiblemente no como sucedió.
Para Navidad, viaje familiar, se escuchaba bastante bien, pero quién me hubiera podido advertir, que en ese viaje me habrían de robar una por una, las pocas neuronas con las que Dios dota a los rubios como yo.
Ella es de esas niñas guapas con malos gustos, no sé porque le gusté. Dicen que la primera impresión no se olvida y creo que mi look fué ridículo, imaginense: bombín camisa a cuadros fue lo que le gustó. Cuál fue mi sorpresa cuando me comentaron el chisme siniestro, las niñas han opinado y tú le gustas a la susodicha.
Realmente nunca me la creí, yo gustarle a una niña con esas características ni en 20 años con dosis de Gym “all the time”. En fin unos de mis primeros acercamientos fue bastante malo, eso del ligue nunca se me ha dado, soy tan torpe como un quinceañero queriendo desabrochar un bra. Pero ella olía a lo que los ángeles tienen que oler. Tenía que hacer algo, quería que me mandara al diablo para cerrar ese capítulo, pero no lo hizo, la verdad no sé porque.
Durante los siguientes cinco minutos sabía que mi vida estaba a punto de cambiar, y me aventé un comentario digno de ser copiado por los grandes poetas, inició: “Mira tienes una calavera en tu camisa, y a mí me encantan las calaveras”. Ella me ve y me sonríe, carajo me sonríe como nadie lo había hecho y ahí fue cuando sentí la flecha clavada, la adrenalina se dispara, sentí esas cosquillas por todo mi cuerpo, tengo que mantener distancia, soy un intenso de lo peor y realmente no quiero regarla con esta niña. Así que me escapé de ella todo el día.
Pero en la noche después de la cena con la familia, ahí estaba ella, tan linda como una mañana con tabaco, en el antro, acompañada por unos cuantos galanes, estaba ella con un tipo de esos fornidos, ella tenia una cara de “compadre me estas realmente aburriendo”, detecté que el fornido sudaba como puerco, yo de ahí tome mi otra frase, llegué con miedo pues si el tipo se ponía bravo me iba a poner como una aparición de Santo Cristo. Pero la frase enamorada fue robada de un comercial de desodorante “compadre si ella suda es sexy, pero cuando tú sudas apesta.” El tipo me ve con una cara de ¿Qué?, y yo pretendiendo que soy hijo de Van Damme, con el exterminador. y no me dejaran mentir el desconcierto siempre desconcierta. Pero no pasó nada violento, la niña me tomó de la mano y me llevo a la pista, claro antes habíamos pasado por un par de traguitos coquetos.
Yo en medio de la pista, cuando me acuerdo que para bailar tengo la gracia de un mono de circo en ayunas, pero los dioses del baile fueron bondadosos cuando no sé a base de que….
Querido lector me encontré este escrito de hace un buen rato, y de verdad como dice Joaquin Sabina, termina tan triste que nunca la quise terminar.
martes, 16 de noviembre de 2010
Hemorragias de felicidad.
No salir del bar y vivir entre burbujas. Que la nicotina se haga mi gerente, buscando un poco de éxtasis de felicidad, no es nada fácil.
Dicen que nadie quiere saber de mi, que mi auto estima se me fue a parís, y como que la soledad se quiere mudar a mi casa.
Entérense que sigo aquí, congelándome en el tiempo en esta tierra de las tortas de tamal, y a mis 20 y 10 sigo esperando, sigo equivocándome, sigo queriendo ahorrar salud y dinero, el corazón lo tengo lleno de ganitas de todo y de nadie.
Para bien o para mal, estamos aquí con el reloj que acribilla el tiempo, que me queda de este síndrome incurable de sentirte caduco.
Y aunque tengo la tos de cigarro que me está molestando por las noches, aún conservo un absoluta confianza en mi mala salud de hierro.
Tengo ganas de hacer tantas cosas, que me queda mucho aire para perseguir los sueños que se meten de vez en vez en el nido de mi cabeza.
Siempre hay días de esos malos, en los que quieres cambiarte todo, hasta el nombre, pero también sé que no habrá otro sexy y barrigón como yo, plagado de defectos hasta la pared de en frente, pero qué más da si la verdad de las cosas me encanta ser yo.
Y todo está de buen ánimo, pero hay días como hoy que uno se siente así. Mañana será otro día, y será mejor que hoy.
Saludos en depre este sexy y barrigón.
Confundido hasta el final.
Todos los días me tropecé de la cama al despertarme, me preparaba para bañarme, me di ánimos para trabajar, fume un cigarrillo y relaje la pancita sexy que me he puesto yo solito, y cuando el agua caliente recorría mi cuerpo, llegó una idea a la cabeza, me dije “este no puede ser yo este tiene que ser mi doble” y nuca pude olvidar que es esto de ser sexy y barrigón.
Pero, estaba allí hoy, como un cactus olvidado en la maceta de una gipi de la codensa, tengo una nave especial cuyo combustible son los recuerdos, y lo prometo, que nunca me atraparan las ganas de dejar mi cuero con 300 huesos, voy a enamorarme toda la vida, porque si se termina, así la quiero terminar, enamorado.
Y aunque toda esta semana me la pase confundido, de sentimientos de esos que se sienten y después no se sienten, confundido de compartir mi tiempo con otra gente, y es muy triste confundirme en los intensos momentos de la vida en que las personas que amo esperan mi decisión y ese camino es tan difícil tan duro y tan cruel, que a pesar de confusiones nos impulsa por principio a sentir y querer ser.
Pero mi lucha no es estéril porque al final del día que importante es saber, que entre tantas confusiones, confundido o confundiendo, como todo el mundo va, se que se seguiré viviendo con aciertos con errores, Confundido hasta el final.
Se despide de ustedes, esperando su comprensión por este tan de usted y de nadie Sexy y Barrigón.
martes, 9 de noviembre de 2010
ME CARGA LA CHIN-.....
Y yo que no soy muy fan de estos eventos, fui requerido de pareja de una gran amiga, y como es y será una tipaza tenía que ser sur pareja de boda, pero no cualquier pareja, la verdad me tenía que lucir como pareja.
Habíamos quedado a las 9:00 en el salón, por lo tanto a las 700 de la noche me estaba iniciando el proceso de convertir a este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón en todo un príncipe de cuanto cursi de bajo presupuesto de una película de ficheras.
Traje obscuro, lo veo y me carga la …. Esta como el cutis de mi abuelita, ósea una de arrugas, que mi pobre traje de boda, parecía un mapa del Estado de Colorado con todo y su gran Cañon,, ok ok no hay pánico que tenemos, ¿Lo plancho?, no seas menso, estos no se planchan aaaaa claro vapor, mucho vapor, meti el traje al baño y le aplique grandes dosis de vapor implorando a los dioses un el milagro, camisa, calroooooooooo la camisa de mancuernillas esa que solo me pongo en grandes eventos, ok no esta arrugada bien bien, me carga la chi… donde esta las mancuernillas, donde están, ok ok disimula y soluciona ok es sirve, dos tachuelas negras que daban el gatazo durísimo, mi mismo por lo que más quieras no te quietes el saco nuncaaaaaa.
Por fin después de varios “ me carga la ching..” llegó a la boda, donde era?, me carga la media chin… ok algo con domingo, pero qué domingo Placido Domingo, el día Domingo, no, ya Santo Domingo a un lado. “Joven ¿Sabe usted dónde está la iglesia de Santo Domingo?. “ Huy joven es queda como 20 cuadras para el norte., me carga la chin.. hace un frio mata indigentes, yo “elegante” mojado por el vapor planchador, cambiando con un frio de aquellos, en medio de familias que estaban paseando tranquilas, a lo lejos se escucha “Ira ama el werito no tiene frio” y yo por mi adentros no tengo frio nombre si ya no siento la nariz y claro me carga la chin….
Llegue a la boda, y claro pregunto por Alexandra que me digan la mesa y no pasa nada, “Señorita me puede decir donde se sienta Alexandra?”.claro que si Alexandra que?, yo a mis adentros claro Alexandra mmmmm, maldita memoria, no puede ser, pero señorita no me acuerdo de su nombre completo, pero no creo que existan muchas. Señor solo tenemos una Alejandra no Alexandra,, me carga la chin pues ni modo, y nada ¿Por qué? la vida no se ensaña más con uno un tremendo “Hola que milagro”, mi ex aparecía en la boda, Me súper carga la chingada, pero de dos idas, guapa y la acompaña un galán o el novio, ya ok no hagas dramas y vete a la mesa.
Haber mi estimado y estimada platícame donde se conocieron, donde se enamoraron, cuántos hijos tienen, como puede observar si el tío está loco le preguntas tu y a su señora con suerte omites el tema de Jesús que eso ya es complicado, silencio en la mesa, pero silencio en toda la boda, y el loco me dice, “no es mi esposa, es la nana de mi hijo”, me carga la chingada por qué no avisan antes.
Llega mi pareja de boda, se veía como se tiene que ver los ángeles y ahí fue cuando baile, tome y les prometo continuar la historia……
Saludos, se despide este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón.
lunes, 8 de noviembre de 2010
EL BABOSO BORRACHO.
La verdad no tengo más que agradecer enteramente las palabras de esta señorita española, les dejo sus palabra llenas de sabiduría femenina, espero lo disfruten tanto como yo a la hora de leerlo,
Yo bien me pregunto si estos individuos antes de salir, se estudian un manual para poder “atacarnos”. Pues que queréis que os diga si su “doctor amor” ha sido quien les ha marcado las pautas debemos enviar a Cupido, que para algo estará, para matarle con sus flechas, porqueee…
Aparte de las experiencias personales, me ha tocado trabajar de noche y he visto utilizar mil guiones y estrategias diferentes, pero parece que todos escritos por el mismo autor.
Si bien es cierto, no hace falta que seas fea, guapa, alta o baja, porque como dicen en mi tierra: “No hay mujer fea sino copa de menos.”
A mí, personalmente, me causa mucha gracia que el típico tío borracho intente ligar, será que en mi ciudad hay muchos, pero creo que los tengo bastante estudiados.
Su autoestima se eleva por las nubes y la realidad de ellos mismos se transforma también, tratando de insinuar que son un premio que te ha tocado esa noche y que te puedes llevar a casa.
Pero ellos son los que quieren ese premio que llevarse a casa, y si eres de esas idiotas que se cree que se han enamorado a primera vista, considera que eres más inocente que un cubo. En su mente solo esta SEXO, SEXO y SEXO.
¡!!OJO!!! Que no es algo que juzgue, ni que me parezca mal (sería hipócrita decir que la mayoría de las mujeres no queremos lo mismo… solo que no lo decimos tan abiertamente. ¿¿Cuántas veces has buscado/encontrado al amor de tu vida de pedo??), es un hecho. Pero quizá por esa apariencia que intentamos mostrar de inocentes y difíciles en su mente se les graba: TIENES QUE APARENTAR SER UN TIO DECENTE Y MODOSITO, UNA PERSONA EDUCADA. NO VAS A LIGAR, NO VAS A LIGAR, DILE QUE TE HAS ENAMORADO.
Después de esta actitud de “angelitos buenos” que no han roto un plato, viene la zalamería abrumadora; y a ellos les cuesta porque es complicado mantener la apariencia de NO VICIOSO. En el tío pedo, esta actitud viciosa es más obvia y también depende de la hora a la que te toque. La hora es importante, porque si crees que eres divina de la muerte porque te han entrado 5 tíos a las 4-5 de la mañana, dejadme objetar, que la realidad que es que no se han comido una rosca antes, y no les queda más remedio que intentarlo contigo, y eso si va a ser una desidia.
El siguiente misil que lanzara es el de espía infiltrado, tratando de reunir información de la cual dependerá el éxito o el fracaso de su objetivo: ACOSTARSE CONITGO.
Si le rechazas, como ocurre en la mayor parte de los casos, aplicaran la táctica PELIGROO, en la que NOS evaluaran íntegramente y decidirán si se van finalmente o atacan con más fuerza. Mi opinión es ser borde hasta el final porque de otra manera no se va a ir nunca, y mucho menos si esta borracho. Estarás dañando su súper ego transitorio. Si te interesa, no le dejes que se esfuerce tanto, porque realmente estáis perdiendo el tiempo ambos.
Lo cierto es que aunque estés soltera, no resulta de agrado ligar con el tío baboso borracho de sábado noche copa en mano. Si en tu cabeza aparece un sí, o estás muy desesperada o eres ninfómana.
Cuando veo aparecer a uno de esos cerca de mi entorno, ya me entra la risa, y mi mente automáticamente siente la euforia de pasarlo bien y de desmantelarlo, ahora eso sí, un rato corto. Puede parecer triste, pero a veces hemos competido por quién lo despacha antes.
Aunque están borrachos la logística es la misma. Comienzan con el nombre, etc. ¿intentas contestarle con monosílabos sutiles?. Te das la vuelta, sigues a lo tuyo y cuando te volteas perdura su sonrisa torcida, brillante ( el alcohol nos hace salivar mas) y dibujada falsamente. El problema ahí es tuyo, porque has sido sutiiiil. Ellos no entienden bien el término sutil, deben situarlo en la parte del cerebro donde tenemos la memoria a corto plazo…muuuuy a corto plazo. No lo procesan. Y entonces pregunta…¿te estás haciendo la dura no???, comienza el deleite: hacerlo irse como sea. Tu contestas algo como: noooo, y estoy siendo sarcástica porque matar es ilegal, ¿sabes?.
Pero ¿¿que pasa con el baboso borracho??, pues que sigue pegado a tus nalgas, y poco va invadiendo tu espacio vital e intimidad alejándose de su atmosfera defensora de amigos-babosos-con-cubatas-en-mano.
Cada vez te va dando más pena, o asco, o repugnancia y le sueltas un: no te pongas a mi lado que parece que vamos juntos, o un ¿de verdad eres así de feo o vas a estornudar?
Pero este tipo de personajes, no se rinden nunca, siguen insistiendo y llega lo siguiente (si no lo han hecho antes): invitarte a una copa. ¡!NUNCA ACEPTES UNA COPA!!!. Puedes responderle: no gracias, preferiría en tal caso que me dieras el dinero. Tenemos que tener en cuenta que nos encontramos en su estrategia 2, que puede durar hoooras.
Continua con un: me suena tu cara, te conozco de antes, te he visto en algún sitio antes, y tu le contestas, si, por eso mismo ya no vuelvo por allí. Una persona en condiciones normales, directamente te mandaría a la mierda y se iría, pero el baboso borracho no. Intentara seguir conquistándote con frases como: 1. tu cuerpo es una catedral, 2. si te viera desnuda ya podría morir plenamente feliz, 3.o donde has estado toda mi vida, 4. o como has hecho para ser tan guapa porque tu cara hace que la gente tenga que volverse a mirarte, 5. estoy seguro que podría hacerte muy feliz, 6. No seas tímida y dime algo… (¿No os suenan?)
Nuestras respuestas tienen que ser la mayor cantidad posible, claras concisas y directas. Por ejemplo: 1. Pues muy bien, pero hoy no hay misa, 2. Si y seguramente si yo te viera denudo me moriría de la risa 3. Procurando esconderme de ti o bien: donde voy a estar siempre, en tus sueños, 4. Pues podría ser que porque me toco la parte que te correspondía a ti, 5. ¿sí? ¿Cómo, ya te vas?, 6. Vale, sin problema: VETE
Y este hombrecillo, poco a poco va alejándose de ti, y aunque se vuelva a la necia manada sigue lanzándote miraditas. Y cuando se va, o ya te vas tú se acerca suave y peligrosamente a tu oreja, aventurándose a llevarse un bofetón cojonudo y te dice con voz grumosa:
Adioooooss guaaapa.
jueves, 4 de noviembre de 2010
ME DOY CUENTA DE QUE SOY INMORTAL HAY LES VA EL TIP
El chiste fue, que mi ex de hace un ratote es gente bonita. Porque su sexy y barrigón en la única revista que sale es la del terror o la nota policiaca, bueno no me desvió del tema, el caso es que no tiene mucho caso, es que la niña en cuestión me presumió la revista y cuál fue mi sorpresa al verme yo en ella, y lo que me lleno de orgullo, es que sigo igualito, ¿seré inmortal?
Pero después de esa casualidad, que se me pico la muela, me ve el torturador, perdón el dentista y me dice, “¿En qué año vas?” yo nombre mi doctor que bien, pero ya termine la escuela hace 5 años, que siga casi igual de idiota es otra cosa.
Empezó la tortura, me dice lo que no quieres escuchar, cuando estas con esa luz de interrogatorio en la cara, “Huy caries de dulcero”, y yo ok me va salir caro, pero si me gusta mucho el café con azúcar no hay nada que pueda hacer, no es casualidad que tenga ese tipo de caries, pero ok sonó el mmmmmmrrrrmmr del taladro ese, dolor dolor dolor, no sé si vieron en la película del exorcismo, pues así se me trabo el cuerpo, veo la cara del dentista, y como de rayo me manda con otra doctora para que me maten el nervio de la muela, si hubiese sido otro milímetro más el muerto seria yo.
Llego con la mata nervios, y me pregunta “¿En qué año vas?” yo con un dolor de la chingada, respondo hace 5 años termine la escuela tengo 30 años, tomo café con azúcar que me está matando me ayudas?”. Después de 4 horas de intervención médica, reaccione, que mi cuerpo no ha cambiado en 5 años, al parecer he alcanzado la inmortalidad, pero cómo le hago, bueno les paso mi receta para que vivan para siempre.
a) Levántese, y regálense un sonrisa,
b) Tomen agua y después un café
c) Desayunen como a las 10 de mañana
d) Coman tacos de carnitas.
e) Fumen unos 30 cigarritos diarios.
f) Ría todo lo que puedan
g) Enamórense diario, pero diario ( de la misma persona es más saludable)
h) Busquen que les rompan el corazón al menos tres veces
i) Grandes dosis de música cataultil
j) Tome whiskey y mezcal muy a menudo
k) Camine lo más que pueda
l) Bese lo más que pueda
m) No se preocupe por cosas que no puede cambiar.
n) Acéptese como es.
o) Duérmase acompañado de ruido.
Le aseguro que llega por lo menos a las 30 años, con muchas ganas de vivir, una buena salud pero eso si una chingada caries de dulcero que miedo.
porque no tengo novia???
No tengo novia porque hay algunas mujeres quieren ser tu mamá, unas le gusta jugar sucio, otras quieren que las mantengan, yo no quiero nada de eso, pues es como una pesadillas, quiero una niña que me dice que no y me regala mil si silenciosos, que no intenten manipularme, con lo de la razón del corazón, lamento no compartir ideas mis lindas princesas, pero voy aclarando las ideas así como el panorama.
El corazón no tiene razón, el corazón sólo siente nada mas, pero si hablamos de amor, la cosa es distinta, creo que estar enamorado es una decisión de esas importantes, es saber que tu quieres estar ahí sobornando a los sentidos, para estar con esa persona que sólo es una, dicen los cánones de sociedad, pero como las reglas de sociedad no aplican con este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón, yo quiero tener en una solo humanidad tres personas distintas, una que se mi compañera ideal que junte la frente suya con la mía buscando lo que se dice felicidad, aunque creo que realmente la felicidad está en la búsqueda del objetivo en común, la otra la amante ideal que busque siempre en mi boca eso besos que arrebatan la razón de estado, que pretenda estar comiendo la boca en cualquier sitio inesperado pero inolvidable para fundirnos en el “Reich der zwei”, la otra será la mamá de mis hijos, pero de esta por el momento no puedo hablar pues me faltan elementos por el momento.
No creo que este documento sea un lamento, lamento sería no hacerlo y quedarme con las ganas de hacerlo, acuérdate, le tenemos que aportar algo a este mundo a plazos fijos, si no lo hacemos el mundo puede perderse esta historia de casualidades, por lo tanto sin lamentarnos por lo hecho, iniciamos este viaje a ninguna parte con duración aproximada de lo que tenga que durar. Hay que ser sincero, bueno me he confesar que lo seré con ustedes, pero también guardare un par de secretos que pueden ser los armas de destrucción masiva para robarle un tal vez a la niña que me gusta, puede ser no lo creen?.
Si a las cuatro de la mañana, ya me estaba devorando las neuronas con ganas de plasmar en líneas mis sentimientos que me causan un gran misterio, ratificó mi dicho, protesto mi letra, que por mí no paro de escribir, que sea mi secreto y un buen pretexto para enamorar o hacer reír , Aunque en el proceso no salga vivo.
Termino antes de que les agrumen estas líneas torpes, reclamando los besos que me mandan por el celular y por el mail, que si se cae la red y no llegan con su servilleta me muero de tristeza, por lo tanto recomiendo me los den en persona, y sin mayor despedida que la que ya saben, yo me retiro a trabajar por aquello de los cines a las que las quiero llevar.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
LA TÁCTICA DEL MEJOR AMIGO
En qué momento pasa, que te conviertes en el mejor amigo de la niña que te gusta,
La peor que te puede decir una niña, es tenemos que hablar, pero eso no es nada, lo peor que te pueden decir yo también te quiero pero como amigo.
Eso quiere decir que eres el mas simpático, bueno, lindo el que la escucha, pero que jamás saldrá contigo, en cambio terminara saliendo con un patanazo que solo va jugar con ella, y claro cuando le rompan el corazón ahí estarás incluso a deshoras.
Es como buscar trabajo y te dicen eres el mejor de los candidatos, pero no lo vamos a contratar contrataremos a el peor, pero cuando la reguemos le hablamos.
A partir de que taza de café, te haces amigo, de la cuarta, partir de cuantas idas al cine, te haces amigo, de la tercera eso se dice.
Entonces estas como idiota, con ella porque los amigos que quieren con sus amigas, así son están esperando su oportunidad, dormir con ella en la misma cama y que no pase nada.
Por lo tanto jóvenes, no ataquen con la táctica del consolador, ni espantar a los galanes invento chismes, o diciendo cosas.
Amigos, les recomiendo nunca se hagan amigos de la niña que les gusta.
Se despide este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón.
lunes, 1 de noviembre de 2010
DEMANDA A DISNEY
Que tal querido, lector
Les escribo desde mi querida, tapatilandia, y la verdad de las cosas es que no me puedo quejar de nada, es una tierra bastante noble con este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón, lo que a continuación publico fue mandado por una gran amiga, la cual no puede darle mas tributo que poner su escrtio en el blog, espero que lo disfruten tanto como yo, y que le den sus comentarios, asi mismo y dada la evidente subida de de precios del tabaco es necesario que les des click a los anuncios, jajaj muchas gracias.
Necesito que me demandar a Disney, por las siguientes razones
El primer recuerdo que tengo acerca de lo que es el romance y el amor viene de cuando yo era pequeña y mi mama me leía cuentos para dormir, crecí con las fantasías del príncipe encantado de la bella durmiente que se enfrenta a dragones para rescatar a una princesa que ha visto solo una vez, y con la magia de un beso ella despierta de un largo sueño, suspiraba al pensar que un beso mágico cerraría mi cuento de vivieron felices para siempre como con Blancanieves, y las otras princesas, que un día entraría en una gran fiesta donde todos se detendrían a verme y el príncipe encantado me sacaría a bailar y que una vez que me fuera y dejará mi zapatilla el haría lo imposible por buscarme porque tenía que recuperarme.