ACOMÓDATE

Llevaba mucho tiempo sin sacarme de las entrañas las palabras y es verdad que me han costado mucho, porque yo no sé hacer bienvenidas, ni despedidas. Pero la cosa no es ponernos cursi, espero que disfrutes el fascinante mundo de este Sexy y Barrigón. (Si no disimula.)







martes, 30 de noviembre de 2010

Las tres Reynas.

Todas las mujeres, para mí guardan un gran misterio, son unas criaturas llenas de gracia y de gracias, siempre he aplicado trampas para que no me pongan las maletas en la puerta.

Pero hay unas que me llaman mucho la atención y son las señoras divinas que pasan de los 40 y tantos, y este que para mi, todas las niñas se quedan en los 40 y tantos.

En mi experiencia, no sé a base de que, puede que el diablo o un dios muy bromista, me ha puesto en el camino de muchas de estas mujeronas. Recuerdo mucho a tres, les platicare si me permiten una breve reseña de estos encuentros.

El Primero:  En mi linda Tapatilandía, una amiga me invitó, a una exposición de joyería, y ahí me ven, para fortuna mia, estaba en tal evento disfrazado de prominente abogado, pues justo es día había tenido una audiencia o cosa legal del estilo que ameritaba el atuendo: Traje negro impecable, camisa blanca de mancuernillas, una corbata prestada de mi papá roja tinto, zapatos negros boleados, peinado al más estilo puro de secretario de gobernación. La verdad de las cosas, fue de esos días en los que no sabes que te tienen reservada la noche. De la nada mientras yo veía un reloj, se aproximo una señora con una vestido generoso de escote, con una figurita que ya quisieran muchas 20 añeras y pues nada, se dio la plática muy amena.

Dicho intercambio de palabras, fue interrumpida por ella cuando me dice. “bueno guapo te dejó porque tu novia se enoja”. Yo estaba maravillado con aquella plática. Pero no tenía novia en ese tiempo y la “Novia” era mi amiga. La cual ni tarde ni lenta me dice. "sexy y barrigón que pegue he"

Yo me quede como idiota, la verdad no creo hubiese sido coqueteo. Pero si le tengo que agradecer que me subiera lo que se dice en el argot de los novatos, la bilirrubina.

Lo malo fue, que hasta la fecha mi amiga, de estúpido no me baja.

La Segunda Reyna: Estaba uno recién llegado a un despacho en esta ciudad de México, cuando de la nada me dan una encomienda, que consistía en hablar con una magistrada para que fuera justa con una apelación. Llegué a su oficina, sin tener cita. Me atendió sin tener que hacerlo, lo cual se me hiso de mucha atención para el sexy y barrigón. El caso fue que no la pasamos más o menos cuatro horas, hablando y hablando. Lo simpático fue que no fue nada de la sentencia. Hablamos del amor, de sus historias y de las mías, de lo simple que pueden ser las relaciones amorosas, de la necesidad de comprensión, de cómo no hay que dejar que terceros decidan por ti. Total señores sentimos los dos, que por primera vez en mucho tiempo, se estaba teniendo una plática abierta sincera y honesta. Terminamos siendo muy buenos amigos. Y cuándo tengo dudas en cuestiones de corazón esta Magistrada se ha hecho mi consejera preferida. Lo malo fue, que en la sentencia me dio lo que dicen los abogados litigantes “palo”. Pero no me molestó ni poquito, es una belleza de 40 y picos años, guapísima y muy honesta. Y el asunto lo gane en Amparo.

La Tercera Reyna: No tengo ni la menor idea de cómo es de forma de ser, sé que es otra reyna por su foto en Face, por su hija y  además  tiene un muy feo vicio. Y que un viernes cualquiera me alegró con sus palabras. Que decían más o menos esto “Me encanta tu blog ,soy adicta a el Petición: escribe algo sobre las mujeres de 50 Besitos”, y aquí me ven dedicando estas líneas torpes estas Reynas.

Qué bueno que existen las mujeres, aunque me quejé de vez en vez.

lunes, 29 de noviembre de 2010

¿No es una chulada el amor?.


Corría el año del 2001, y me topé tomando un gran amigo, que aparte de amigo tenía la mala o buena costumbre, según se quiera ver, de ser un mandilón empedernido. Literal le hubiesen dado un reconocimiento por arte de hacer lo que la novia quería.

Esto me causaba conflicto pues, a uno le duele que traten mal a su amigo, por lo que se creó un triangulo medio amoroso, formado por: El amor de este pele a su novia, el odio de la cobrancita a este tan de usted y tan de nadie Sexy y Barrigón y las tardes de domino en casa de mi amigo.

En ese tiempo lo dos compartíamos el trabajo de ser pasahambre en un despacho de prestigiada firma, es tan prestigiado, que al mandilón y a mi solo nos pagaban con eso, con prestigio. De ahí en más solo nos ayudaban cuando los dioses del Olimpo así lo decidían con unas pocas monedas.

Pero este Mandilón con todo un racimo de flechas del cabron de Cupido, clavadas en su costado, la miel derretida en su ojos, tenía que ser eso, porque si usted viera a la cabroncia, no tenía una cualidad o atributo que fuera indispensable, para traer a mi amigo de coñazo.

Bueno fue tanta su miel, que un día me despierta, cómo a eso de las 7 de la mañana en domingo. Después de aguantarme las ganas de matarlo, por aquello que es delito, con lagañas, aliento de centavo, me comenta. “acompáñame a comprarle el regalo a mi novia”, Me le quede viendo con aquella ternura, cómo la que vemos al imbécil, que vamos a matar en dos minutos. Azote la puerta y regrese a mi cita a los brazos de Morfeo.

7.30 de la mañana mismo domingo, timbran, el mismo sujetillo, sólo que ahora el muy romanticón trae unas tortas ahogadas, ahora sí no puedo con estos zombis del romance, no viven, no comen, no piensan, están como imbéciles. Pero dan poquita de envidia ¿no?. Bueno lo recibo, y me enseña el “regalito”, que fue, una televisión grande como el corazón de Dios tiene que ser grande. Mi primera pregunta fue ¿Nos dieron un aumento? ¿O estas vendiendo drogas? ¿Cómo compraste esta gran televisión?, La respuesta fue tan brillante como la mente de los enamorados lo es. Me explico el gran plan de pagos a los que se había comprometido, 3456mil "paguitos" semanales. Que más podría decir.

7.30 de la tarde, mismo domingo, timbra mi celular, el enamorado, en sollozo, dolor, miseria, más dolor. No me lo creen, pero resulto que la novia lo corto. No puede dejar de decir “  ¿y la tele?”. Y ahí fue cuando  lloro como Magdalena. El muy idiota se la regaló, y la señorita fatalidad lo mando a freír espárragos.

Cómo buen amigo, arropas al caído, unas dosis de Sabina, otras de Calamaro. El problema fueron las tres de tequila que nos metidos, y claro el alcohol da unos consejos buenísimos en voz de un idiota, y esa vez el idiota fui yo. Mis palabras mágicas: “ Hay que llevarle Serenata”. Vi una luz en sus ojos, y ahí estamos colectado los dineros para el Mariachi, que terminó en trió por aquello del presupuesto.

Llegamos como ladrones a la casa de la susodicha, se arranca la música, pasaron tres rolitas, y nada que salía aquella, cuatro y nada, cinco y nada. Cada canción yo veía como el corazón de mi amigo se desintegraba en pedacitos, y mi borrachera aumentaba. Hasta que me agarro ese sentimiento de “sales porque sales, hija de la chi….”. Les pedí la canción más adecuada para el momento, la más romántica. Los cochinitos, y al son de "los cochinitos ya están en la cama, muchos besitos les dio su mamá", lo que salió fue una zapatazo, pero nada más. Mi siguiente selección musical fue la chancla, y ahora si salió de la ventana un luz acompañada de una torrente de agua que fue a mojar a mi pobre amigo. El pilón fue, no me acuerdo bien, porqué la pidió el enamorado, pero también fue de tinte misógino, me supongo que ha de haber sido una regeton. Porque si salió una gama de objetos punzocortantes por aquella ventana.

Pero el grito de amor, nunca lo olvidare. De rodillas, mojado y moreteado por ese zapatazo, sus pulmones borrachos alcanzaron a gritar ¡Aviéntame la tele¡.

Y seguimos la borrachera, con ese gustó de ser amigos, y de saber que las mujeres en ciertas veces pagan mal, lo malo fue que cada semanita, el sollozo de la tele lo escuchaba en mi oficina. Siguió pagando la tele, creo que el día de hoy la sigue pagando.

¿No es una chulada el amor?.

Que tengan un inicio de semana, como se merece su humanidad.

Atte

Sexy y Barrigón.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Algunas veces soy misógino aprendiz de seductor

Ahora sí querido lector, me he metido en camisa de once varas, nunca he sabido qué significado tiene eso, pero suena, como que es complicado quitártela¿ no?.

El punto es que una amiga de esas que conocí, por este pasatiempo de ser blogero, que tiene un excelente blog de nombre http://lucialadeflor.blogspot.com/

Por lo tanto, me veo en la necesidad de contrarrestar, esta dosis de verdad, que nos ha recetado la amiga Lucia. Si me dan la oportunidad, voy intentar explicar, que cómo hay cabrones también hay mujeres que les gusta la mala vida.

Y no me dejaran mentir que uno se harta y se cansa de aquellas tantas mujeres con espíritu caritativo que prefieren sufrir por un hombre cualquiera lleno de “tristezas”, “pesares” y machismo; estas tontas mujeres aman al Caín y le dicen al Abel: “es que tu eres tan bueno…”, es como si vas a una entrevista de trabajo y te dicen “ eres el mejor candidato, pero no, no lo vamos a contratar, en lugar de usted, contrataremos al peor que entrevistamos, pero eso si cuando el que vamos a contratar haga su estupideces le hablamos”.

Este tipo de mujeres ¿qué creen? Que su misión en el mundo es sufrir y sacrificarse por cualquier que cumpla con las condiciones básicas de ser un borracho, estúpido, machista y mujeriego. Esas tontas mujeres ignoran lo fácil que es ser así, y peor aún, creen que los que somos “muy buenos” no sufrimos, no tenemos pesares.

Se conmueven con tan poco! Cualquier imbécil que utilice la técnica de generar lástima se robará fácilmente a nuestro amor, porque la lástima genera una especie de amor maternal en ellas tan fuerte, que se hacen mamas gallinas.

Así quedamos los supuestos Abeles, los supuestos hombres buenos solos, mirando para el suelo o el cielo, da igual, quedamos solos, vacíos; exprimidos por ellas, por las tontas filántropas con espíritu maternal.

Y suele ser imposible doblegar el sentido materno, puede más el amor hacia lo lastimero que hacia lo virtuoso. Como la madre que dedica toda su energía en Caín, lo ama porque es malvado, lo adora por la lástima que genera en ella; en cuanto al Abel, lo deja de lado, consciente de su virtud no lo determina. no me necesita! (dirá ella), vamos a salvar a Caín!, y Abel…pues que se defienda solo, es que es tan bueno…

¿Acaso estamos condenados a ser malos hombres para poder quedarnos con las mujeres más valiosas?, que futilidad, que estupidez, que mariconada….Algunas veces soy misógino aprendiz de seductor.

Por lo tanto, no es que seamos cabrones, o que ustedes tengas genéticamente eso de mamas gallinas, yo opino que tanto la soledad como el hambre son malas dando consejos. Y qué bueno que nunca seremos igualas en cuanto forma de ser, si no eso del romance sería muy fácil y por lo tanto aburrido. Hay días que me encanta ser un cabron, pero en el fondo de la barriga de este tan de ustedes y tan de nadie Sexy y Barrigón hay un Abel enterrado, que voy sacando poco a poco. ¿no me quieren ayudar?.

La comida chatarra también alimenta.

Se despide una vez más esta mezcla extraña entre cabron y Abel, Sexy y Barrigón.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Me encanta pescar.

Dentro de mi actividades extracurriculares, esta la pesca, me encanta pescar, la he intentando desde mis infancias. Lo malo es que nunca he tenido mucha suerte como pescador y haciendo un confesión varias veces el Manzanillo, después de seis horas de insolación y hambre, me vi en la necesidad de comprar pescado a los pescadores, para evitar las críticas y burlas cariñosas de la familia.

Pero fue un día en el mágico pueblo del Loro, donde un gran amigo me invito a pescar. Yo tenía más de tres años que no practicaba esta gran actividad. Por lo que, no podía rechazar tal invitación.

El amigo en cuestión tiene todo el equipo moderno de pesca, cañas de última generación, hilos mágicos, curricanes y carnadas tratadas en el Japón. El desgraciado me levantaba a las 5.00 de la mañana, para preparar la lancha, con todo y sonar, hielera con chelitas, gorritos de eso ridículos, en fin todo el kit necesario para un fin de pesca. El problema fue que no sacábamos nada, literal nada. Y me percate que como a eso de las 7.OO de la mañana, salía en una lanchita bastante rustica por no decir jodida con una señora que se veía que tenía unos 80 años, y sin más tiraba su red del lado izquierdo, y pescaba unos tres kilos de trucha, sin hacer nada de esfuerzo,

Al día siguiente ahí estamos puntales, para la pesca, pero ahora cambiamos la táctica, cambiamos los curricanes por unos súper caros, importados del gabacho. Pero el resultado fue el mismo no sacamos ni un resfriado. A la misma hora la señora de la lanchita apareció pero ahora en vez de tirar su red a su lado izquierdo, fue a la derecha y pescó ahora como 6 kilos de trucha, mi amigo y yo después de 8 horas, lo único que pescamos fue una borrachera que termino en cruda pero el mismo día.

Ya para el Domingo, yo no quería más tecnología de pesca lo que quería era nada más el consejo de la anciana, pues se veía que daba resultados. ¿Sera la lanchita?, ¿Los años de experiencia?, o simplemente suerte.

Le pregunte: Señora lamento molestarla, pero me gustaría saber ¿Cómo le hace para pescar tanto todos los días?.

Ella me dice: Mira güerito me levanto a las 5 de la mañana y le veo el chilito a mi viejito. Si lo tiene acostadita del lado izquierdo, de ese lado tiro mi red o sí lo tiene acostadito del derecho pues del lado derecho.

Y claro mi querido lector, tenía que preguntar ¿y qué pasa cuando el chilito lo tiene paradito?

La respuesta fue padrísima. “hay güero, pues ese día no salgo a pescar”

Y desde ahora en adelante, cambie la pesca por la esquiada pues el método infalible de la viejita, no creo que se aplique para mí.

Tengan ustedes siempre una mañanas sin pesca.

Se despide de ustedes esta tan de usted y tan de nadie Sexy y Barrigón.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Siempre me he querido parecerme al tipo, que cree mi mamá que soy.


Mi vida, ha estado llena de caminos misteriosos. Nunca fui el tipo popular, tampoco el alma de las fiestas, ni mucho menos aquel individuo, que tiene el tipo que les gusta a las niñas. Jamás he sido bueno en la escuela, tampoco en el deporte. Sin embargo, mi vida se ha caracterizado por estar rodeado de personas mejores que yo. Siempre las busco y con el patente de corso, que compré en la esquina de mis depresiones, he podido llevar a buenos términos esto, que se trata de construir toda una forma de vida. Que si bien no podría recomendarla, a mi me ha dado muchas satisfacciones.

Inicié este tan de usted y tan de nadie Sexy y Barrigón sin tener cualidades, como se nota, de gran escritor, agradezco muchos las críticas constructivas que he tenido que afrontar, por el medio literario, por personas que saben muchísimo más que yo, de este arte, que es saber plasmar en líneas elegantes las ideas que salen de mi cabeza atormentada. Y sé que me falta mucho. Qué digo mucho, me falta todo. Pero siendo abogado de uno mismo, es complicado ser escritor cuándo en tu naturaleza hay un esqueleto que no le cuadra el cuadril de la intelectualidad y no por falta de ganas, si no por ser de eso tipos con capacidades diferentes.

Sin embargo el día de hoy, ofrezco una disculpa por todos mis errores garrafales de mi carencia de ortografía que les he recetado. Del mismo modo ofrezco una disculpa adelantada por los montones que seguramente han de venir, por favor, no me los tomen a título personal, ya que son hechos con todo el cariño que se les tiene.


Aclarando el panorama, quiero hacer una manifiesto, de lo que implica ser Sexy y Barrigón


El Sexy y barrigón es un grito silencioso que reclama vivir sin recetas. Lo que es bueno para los otros, puede ser o no bueno para mí y lo bueno para mí, puede o no funcionar con los demás. Hay personas que les va bien hacer dos horas de GYM al día, comer lechugas, dormir a sus horas y esas cosas que mamá recomendó. Por más que lo he pensado y aunque me gustaría tener abdomen de lavadero, tengo una cosa ahí que parece la pancita de un pajarito repleto de alpiste. Así es y así me gusta. Nunca me dejaré engordar a tal grado, que ponga mi salud en peligro, pero tampoco me voy a matar o frustrar por un cuerpo que no tendré y no me vería bien, ¿fornidito? Por lo tanto intento respetar a los demás, esperando también el mismo respeto, pero todas las mañanas me “jugoseo” (ósea me chulearse) uno mismo. Nunca habrá nadie como yo.

Hay días malos, días buenos, días regulares y días excelentes, dependen de mí y de nadie más, cómo quiero que sean, no me frusto por las oportunidades que pasaron, he sido testigo que las oportunidades, ¡todas! regresan si las sales a buscarlas frenéticamente otra vez. Créeme siempre regresan. No hay nada más grande que alguien que falla y, sin embargo sigue intentándolo.

Vean yo tengo unos pocos escritos, y si me hubiese detenido por el miedo a seguirle sin saber escribir, no me hubiese robado un par de sonrisas, unas palabras de felicitación y que una Reyna de belleza hubiese clavado la vista en el sexy y barrigón claro lo más lindo, son las nuevas amistades que me he robado por este medio.

Nunca me comparó, ni para bien ni para mal. Ahora que, cuando me siento realmente mal, visitó a una persona que la esté pasando peor que yo, y es ahí cuando realmente entendiendo que no tiengo de que preocuparme, cuando me sentía el hombre más calvo, miré para atrás y para adelante y veía a uno más calvo que yo. Decía una canción por ahí.

Río, río mucho, busco reírme, apréndi más tres chistes blancos buenos, que terminaron en una colección de mas de cien, procuro tener un sentido del humor con un gran optimismo. No hay nada que me impida ser feliz. Claro si quiero. “Un día que no rías es un día que no vale la pena” decía el sabio Chaplin.

La comida es un lujo que tengo, la ropa es otro, el tener novia otro, el tener familia y amigos también lo es. El tiempo no lo es un lujo. Por lo tanto exprimo todo el tiempo que puedo muy a mi forma de ser. Gastó el tiempo con las personas que quiero.


Mi trabajo es un medio, nunca será el fin, procuro trabajar en lo que realmente me guste, lo que puedo comprar, sólo son cosas, eso, cosas que cuando llegue la huesuda se quedan con mi viuda, hijos o quien me vaya a reemplazar. Por lo tanto me gusta inviertir en viajes, tiempo de calidad con los mios, lujitos en comida y bebida, en ayudar a los demás. Ese tipo de inversiones son las únicas que se que me llevare. El dinero es muy buen sirviente pero como dueño es del carajo.

Me déjate de preocupar por lo que dicen los demás de mi, gastó mi tiempo en forjar un carácter, pues éste es real, la opinión que los demás tengan de mi, será siempre como el culo, todos tienen uno.

Podría escribir más y más, sobre este arte de ser sexy y barrigón, pero no quiero abrumar ni molestar. Todo lo que quiero es… Ser yo. ¡Por favor déjame serlo!



Se despide este cada vez más barrigón que sexy.

















martes, 23 de noviembre de 2010

Mi hermano Peñalosa.

No sé a que dios del Olimpo, he tenido que sobornar, para que marcará en mi destino,  vivir con un gran poeta. Hay personas que te marcan con su sello y este sello no se quita en toda una vida Javier es una de esas personas.  Y  después de insitir por más de tres meses, Mi gran hermano Javier Peñalosa ha acepato regalarnos una poesía, y ¡que¡ poesía no has dado. Señores. No me queda más que darle mi enterno agradecimiento a este hermano mío que a titulo personal es la única persona que sé, que con el, las palabras bailan. Se merece una novia poeta.

Se despide este tan de usted y tan de nadie Sexy y Barrigón.



Había siempre un largo silencio


cuando uno de los platos

se rompía en la cocina.

Era la hora de las manos pequeñas

que no son manos para sostener.



Y los largos dedos de mi abuela

levantaban esa dureza rota

extendida como un mapa de lo incompleto

por el suelo frío de la cocina.



El silencio de los fragmentos,

siempre el largo silencio

hablaba

la angustia de las cosas

que no se pueden volver a juntar.



Y todo lo que se ha roto desde entonces;

arterias, músculos, huesos,

higos abiertos, las cáscaras de las nueces,

caracoles bajo la suela de los zapatos,

ventanas vencidas por piedras

o el pasillo que lleva al cuerpo de mi abuelo,

a las cosas rotas en él y en nosotros.

Mi madre, mi abuela.



Todas las cosas que se rompen.





*



Miro mis manos,

las líneas que las cruzan

son cañadas, accidentes geográficos;

soy lo que se rompe en mis manos.



El padre del mundo

es el padre de las grietas es

la blanda violencia de lo que se separa

sin hacer ruido.



Hay pájaros que caen de las ramas

antes de estar maduros,

hay espacios en blanco entre los cuerpos

antes de que comience la próxima canción.

Las flores se rompen para abrirse,

las olas se rompen hacia adentro,

como las madres que pierden a sus hijos.



¿Por qué estoy más cerca de las rupturas

que de las piedras pulidas?

¿Por qué las grietas dicen mi nombre?



El acero, las flores, los pájaros,

todas las cosas que se rompen.







*



Cuando cierras los ojos al hablar

imagino que vas

del abismo a tus palabras,

que vienes de la oscuridad a la luz

doméstica de los cuerpos.



Cuando cierras los ojos

tus palabras son sombras

que se alargan

por la recámara, más allá de la puerta,

y más allá aún, hacia la calle,

sombras

que se alargan sin romperse en mí:

catedrales de sombras.



Cuando cierras los ojos al hablar

y tomo tu mano

tus palabras no se rompen.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Quien firma como Lucas

Cuando por primera vez me pidieron que escribiera un artículo (venga, llamémosle así, es bueno para mi ego de escritor frustrado) para el blog del buen Sexy y Barrigón en lo primero que pensé fue en Dios, después de ese breve instante de locura recordé que mi amigo es “ateo gracias a Dios”; entonces, no podía faltarle al respeto de esta manera así que me puse a imaginar que escribir.

En primer lugar intenté hacer una poesía, sin embargo una vez que según yo la tenía terminada me di cuenta de que no era más que un refrito de los distintos tipos de poemas que he escrito en mi vida; una copia mal hecha de una canción de Sabina, mezclada con un poquito de Calamaro, con algo de Bukowski, una pizca de Neruda mezclado todo en una olla grandota estilo las de Eliseo Diego, César Vallejo o Jaime Sabines; así que claro parecía canción de Arjona (y de las malas), así que la destruí y se me ocurrió una idea por demás genial e innovadora: Canonicemos a las putas.

Después de mi intento fallido, como poeta frustrado, intenté escribir un cuento, que tan difícil puede ser, ahí está “La caperucita roja”, “Los tres cochinitos” o “El soldadito de plomo”, tristemente (para mí) me di cuenta de que no era Hans Christian Andersen. Lo destruí y lo intenté de nuevo pensando para mis adentros “vamos a hacer algo más original” y me senté frente a la hoja en blanco y se me ocurrió la gran idea, vamos a escribir instrucciones, para subir una escalera o para dar cuerda a un reloj (casi surgieron en mi mente al mismo tiempo, lo juro), desgraciadamente me di cuenta de que alguien más ya me había robado la idea desde hacía muchos años (como comentario al margen hay que señalar que en ese momento, más que en ningún otro, me sentí todo un cronopio desde la “C” hasta la “O”), y no solo me la robó, además gracias a ello y a otros cuantos libros le dieron un premio y un dinerito allá por 1982, así que destruí el documento y me puse a jugar Rayuela.

Después de dos intentos fallidos y varias hojas destruidas (recicladas hay que señalar que soy ecologista, me gusta la lupita, me encanta la maldita y escucho a los magneto cuando esta mi noviecita) pensé en voz alta “me falta un güisqui”, desgraciadamente lo pensé en voz tan alta que me mandó llamar mi jefe a su oficina, y me invitó uno en las rocas con todo y sus hielitos (ojalá y fuera cierto) pero como dice la gente “uno recuerda aquello que quiere recordar y como lo quiere recordar”, así que me emborraché de las 11 a las 3 de la tarde en la oficina y retomé mi oficio de escritor frustrado.

La siguiente idea que me vino a la mente fue más por cuestión geográfica que por otra cosa, justo afuera de mi oficina pasa la carretera hacia un pueblito blanco y con tejados rojos, así que (borracho como estaba) tomé mis cosas y me dirigí hacia allá, solo conocí a una persona, Pedro creo que era su nombre, hubiera querido que fuera una mujer, pero como estaba borracho y ya lo señalo el Sexy y Barrigón en su blog gracias a la ayuda de una española (preséntamela amigo desde este momento prometo solemnemente no estar borracho a menos que ella esté junto a mí en el mismo estado), bueno era española o Paulina Rubio ya escribe en su blog. Perdón que me desvíe del tema pero hay que aprovechar para conocer gente (mujeres) en cualquier momento y bajo cualquier circunstancia. No recuerdo nada más.

Después de la cruz decidí poner rumbo fijo a Colombia, no lo conozco así que fue través del internet como lo logré, no encontré aquel lugar que me habían contado donde hubo una epidemia de insomnio no sabía más, la única pista que pude encontrar fue en pescadito de oro para colgarse del cuello, lo lamento.

Así que regresé, teniendo aún muchas cosas por escribir y a quienes agradecer por como escribo disculpen que no sea una novela, cuento, poema o ensayo; más bien escribo las cosas como se me vienen a la mente (pregúntenle a Nadja).

Quien firma como Lucas.

P.D. Amigo, en serio preséntame a esa dama que se burla de los hombres borrachos, prometo no estar bajo el influjo de ninguna substancia (legal).

jueves, 18 de noviembre de 2010

Nunca dije que fuera profundo, pero soy profundamente superficial

Nunca dije que fuera profundo, pero soy profundamente superficial. Con tanto sentimiento, más de una está dispuesta a perdonarme mi cinismo.


Pero te diré de qué se trata todo esto, quiero encontrar una buena mujer, mi princesa vampira y luego follar sólo con ella, hasta que el pelo se me caiga. Sí, parece que estamos en tiempos tormentosos con la muerte y la destrucción que vienen a través de nosotros y sòlo de nosotros. Nunca he sido inteligente y si alguien està esperando saber qué hay en mi mente, puede esperar sentado.


El dinero es sólo cobardía, pero el dinero sirve para todo, para hacer el bien o para hacer el daño. Para enfermar y para curar, en resumen podría decir con la boca retacada de razón, que el dinero como sirviente es muy bueno, como patrón es de la chingada.

Porque uno tuvo todo lo que pudo, no fue suficiente, y ahora hay que buscar más.
¿Pero hasta cuánto es suficiente?.

Será que tengo que buscar algo más bueno que el dinero, me supongo que tiene que ser Dios, y esta idea me sorprendiò mientras hurgaba en el internet un sueldo de mayores pesos, no tenía ni idea en absoluto lo que estaba buscando: ¿una dirección altamente ejecutiva? ¿Una trabajo en el mar?, ¿Más bienes materiales?. Y ahí se materializó lo que buscaba. Yo no soy un creyente así que imaginen mi sorpresa cuando me encontré buscando a Dios.

Así que busqué a Dios en un periódico y no lo encontré, Y busqué a Dios en una discoteca y me surgió una ruina total cuando encontré una linda señorita que dejó mi estado emocional en cueros. También lo busque en una cama sin hacer.


Bueno, busqué a Dios científicamente, pero la adoración a una imagen no puede hacer nada por mí. Dicen que la Biblia es una obra de ficción, entonces ¿cómo me explican mi crucifixión de esta mañana? Y de repente, se los juro que se materializó. Soy un ateo gracias a Dios, así que imaginen mi sorpresa. Me lo encontré cuando yo no estaba realmente buscando. Supongo que es cierto, que cada paso que damos es en esta tierra santa. Ahora que me veo en sus ojos y me encuentro buscando a Dios.


Se despide este tan de usted y de nadie Sexy y Barrigón.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

La locura de un amor bastante imprudente

Fue la locura de un amor bastante imprudente, lo que ocasionó que me atara a la bella Tacubaya.

Y aunque las personas vertieron su veneno, siempre quise estar a su lado.

Las historias inician donde tienen que iniciar, y esta inició a miles de kilómetros en una ciudad denominada… “no me quiero acordar”. Un amigo siempre me comentó “no importa lo que hagas, cuando la patada va directo a tu trasero ni aunque lo frunzas".



Y así fué como me patearon directo en el trasero, podría decir que en el corazón, pero estoy un poco cansado de cursilerías.

Pasó hace años, y no creo poder hacer justicia a la verdad, lo que platicaré será como lo recuerdo, posiblemente no como sucedió.



Para Navidad, viaje familiar, se escuchaba bastante bien, pero quién me hubiera podido advertir, que en ese viaje me habrían de robar una por una, las pocas neuronas con las que Dios dota a los rubios como yo.

Ella es de esas niñas guapas con malos gustos, no sé porque le gusté. Dicen que la primera impresión no se olvida y creo que mi look fué ridículo, imaginense: bombín camisa a cuadros fue lo que le gustó. Cuál fue mi sorpresa cuando me comentaron el chisme siniestro, las niñas han opinado y tú le gustas a la susodicha.


Realmente nunca me la creí, yo gustarle a una niña con esas características ni en 20 años con dosis de Gym “all the time”. En fin unos de mis primeros acercamientos fue bastante malo, eso del ligue nunca se me ha dado, soy tan torpe como un quinceañero queriendo desabrochar un bra. Pero ella olía a lo que los ángeles tienen que oler. Tenía que hacer algo, quería que me mandara al diablo para cerrar ese capítulo, pero no lo hizo, la verdad no sé porque.

Durante los siguientes cinco minutos sabía que mi vida estaba a punto de cambiar, y me aventé un comentario digno de ser copiado por los grandes poetas, inició: “Mira tienes una calavera en tu camisa, y a mí me encantan las calaveras”. Ella me ve y me sonríe, carajo me sonríe como nadie lo había hecho y ahí fue cuando sentí la flecha clavada, la adrenalina se dispara, sentí esas cosquillas por todo mi cuerpo, tengo que mantener distancia, soy un intenso de lo peor y realmente no quiero regarla con esta niña. Así que me escapé de ella todo el día.

Pero en la noche después de la cena con la familia, ahí estaba ella, tan linda como una mañana con tabaco, en el antro, acompañada por unos cuantos galanes, estaba ella con un tipo de esos fornidos, ella tenia una cara de “compadre me estas realmente aburriendo”, detecté que el fornido sudaba como puerco, yo de ahí tome mi otra frase, llegué con miedo pues si el tipo se ponía bravo me iba a poner como una aparición de Santo Cristo. Pero la frase enamorada fue robada de un comercial de desodorante “compadre si ella suda es sexy, pero cuando tú sudas apesta.” El tipo me ve con una cara de ¿Qué?, y yo pretendiendo que soy hijo de Van Damme, con el exterminador. y no me dejaran mentir el desconcierto siempre desconcierta. Pero no pasó nada violento, la niña me tomó de la mano y me llevo a la pista, claro antes habíamos pasado por un par de traguitos coquetos.
Yo en medio de la pista, cuando me acuerdo que para bailar tengo la gracia de un mono de circo en ayunas, pero los dioses del baile fueron bondadosos cuando no sé a base de que….

Querido lector me encontré este escrito de hace un buen rato, y de verdad como dice Joaquin Sabina, termina tan triste que nunca la quise terminar.

martes, 16 de noviembre de 2010

Hemorragias de felicidad.





No salir del bar y vivir entre burbujas. Que la nicotina se haga mi gerente, buscando un poco de éxtasis de felicidad, no es nada fácil.

Dicen que nadie quiere saber de mi, que mi auto estima se me fue a parís, y como que la soledad se quiere mudar a mi casa.



Entérense que sigo aquí, congelándome en el tiempo en esta tierra de las tortas de tamal, y a mis 20 y 10 sigo esperando, sigo equivocándome, sigo queriendo ahorrar salud y dinero, el corazón lo tengo lleno de ganitas de todo y de nadie.



Para bien o para mal, estamos aquí con el reloj que acribilla el tiempo, que me queda de este síndrome incurable de sentirte caduco.



Y aunque tengo la tos de cigarro que me está molestando por las noches, aún conservo un absoluta confianza en mi mala salud de hierro.



Tengo ganas de hacer tantas cosas, que me queda mucho aire para perseguir los sueños que se meten de vez en vez en el nido de mi cabeza.
Siempre hay días de esos malos, en los que quieres cambiarte todo, hasta el nombre, pero también sé que no habrá otro sexy y barrigón como yo, plagado de defectos hasta la pared de en frente, pero qué más da si la verdad de las cosas me encanta ser yo.



Y todo está de buen ánimo, pero hay días como hoy que uno se siente así. Mañana será otro día, y será mejor que hoy.
Saludos en depre este sexy y barrigón.

Confundido hasta el final.


Que tal querido lector, antes que nada debo una disculpa. Pues abandone las entradas de este blog que es tan de ustedes y tan de nadie, el motivo fue trabajo de fontanero, no más. Y sin otra cosa más que comentar, retomo este oficio de blogero que me tiene sintiéndome más vivo.

Todos los días me tropecé de la cama al despertarme, me preparaba para bañarme, me di ánimos para trabajar, fume un cigarrillo y relaje la pancita sexy que me he puesto yo solito, y cuando el agua caliente recorría mi cuerpo, llegó una idea a la cabeza, me dije “este no puede ser yo este tiene que ser mi doble” y nuca pude olvidar que es esto de ser sexy y barrigón.

Pero, estaba allí hoy, como un cactus olvidado en la maceta de una gipi de la codensa, tengo una nave especial cuyo combustible son los recuerdos, y lo prometo, que nunca me atraparan las ganas de dejar mi cuero con 300 huesos, voy a enamorarme toda la vida, porque si se termina, así la quiero terminar, enamorado.

Y aunque toda esta semana me la pase confundido, de sentimientos de esos que se sienten y después no se sienten, confundido de compartir mi tiempo con otra gente, y es muy triste confundirme en los intensos momentos de la vida en que las personas que amo esperan mi decisión y ese camino es tan difícil tan duro y tan cruel, que a pesar de confusiones nos impulsa por principio a sentir y querer ser.

Pero mi lucha no es estéril porque al final del día que importante es saber, que entre tantas confusiones, confundido o confundiendo, como todo el mundo va, se que se seguiré viviendo con aciertos con errores, Confundido hasta el final.

Se despide de ustedes, esperando su comprensión por este tan de usted y de nadie Sexy y Barrigón.

martes, 9 de noviembre de 2010

ME CARGA LA CHIN-.....

Qué magia roda los eventos denominados boda, son esos eventos en los que una parejita de enamorados, le presume a la sociedad, que ya son marido y mujer. Y los demás los criticamos no?.

Y yo que no soy muy fan de estos eventos, fui requerido de pareja de una gran amiga, y como es y será una tipaza tenía que ser sur pareja de boda, pero no cualquier pareja, la verdad me tenía que lucir como pareja.

Habíamos quedado a las 9:00 en el salón, por lo tanto a las 700 de la noche me estaba iniciando el proceso de convertir a este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón en todo un príncipe de cuanto cursi de bajo presupuesto de una película de ficheras.

Traje obscuro, lo veo y me carga la …. Esta como el cutis de mi abuelita, ósea una de arrugas, que mi pobre traje de boda, parecía un mapa del Estado de Colorado con todo y su gran Cañon,, ok ok no hay pánico que tenemos, ¿Lo plancho?, no seas menso, estos no se planchan aaaaa claro vapor, mucho vapor, meti el traje al baño y le aplique grandes dosis de vapor implorando a los dioses un el milagro, camisa, calroooooooooo la camisa de mancuernillas esa que solo me pongo en grandes eventos, ok no esta arrugada bien bien, me carga la chi… donde esta las mancuernillas, donde están, ok ok disimula y soluciona ok es sirve, dos tachuelas negras que daban el gatazo durísimo, mi mismo por lo que más quieras no te quietes el saco nuncaaaaaa.
¡Hay¡ me carga la chin… claro tiene punta y ya picaron estas sangrando la camisa, ok ok disimula y soluciona, esto sirve dos pedacitos de corcho, perfecto, Me carga la ching ¡el traje¡, me meto al baño y aquello es un infierno de vapores, sacó el traje medio húmedo, pero eso si licito como pompa de bebe, me lo pongo corbata negra, que esta re fea, ok ok disimula y soluciona, un buen nudo bien hecho disimula un muy poquito lo feo de tu corbata, el saco, y listo vámonos, para la… ¡para para¡, el pelo me carga la ching…. Te lo dije corta el pelo, traes una similitud del niño de la laguna azul de poca madre, ok ok disimula y soluciona, péinate me carga la chi… no hay gel. ok pues que el agua dure para siempre.

Por fin después de varios “ me carga la ching..” llegó a la boda, donde era?, me carga la media chin… ok algo con domingo, pero qué domingo Placido Domingo, el día Domingo, no, ya Santo Domingo a un lado. “Joven ¿Sabe usted dónde está la iglesia de Santo Domingo?. “ Huy joven es queda como 20 cuadras para el norte., me carga la chin.. hace un frio mata indigentes, yo “elegante” mojado por el vapor planchador, cambiando con un frio de aquellos, en medio de familias que estaban paseando tranquilas, a lo lejos se escucha “Ira ama el werito no tiene frio” y yo por mi adentros no tengo frio nombre si ya no siento la nariz y claro me carga la chin….

Llegue a la boda, y claro pregunto por Alexandra que me digan la mesa y no pasa nada, “Señorita me puede decir donde se sienta Alexandra?”.claro que si Alexandra que?, yo a mis adentros claro Alexandra mmmmm, maldita memoria, no puede ser, pero señorita no me acuerdo de su nombre completo, pero no creo que existan muchas. Señor solo tenemos una Alejandra no Alexandra,, me carga la chin pues ni modo, y nada ¿Por qué? la vida no se ensaña más con uno un tremendo “Hola que milagro”, mi ex aparecía en la boda, Me súper carga la chingada, pero de dos idas, guapa y la acompaña un galán o el novio, ya ok no hagas dramas y vete a la mesa.
“Hola perdón ¿conocen a Alexandra?”. No pues no pero siéntate, media hora después “A no si la conozco es prima de mi vieja, hey una pregunta tu eres masón?, me carga la chingada me sentaron a lado del tío loco, y a los locos hay que tratarlos con cariño, mira le conteste, vamos aclarando el panorama no soy masón, soy menson que es otro cantar, soy abogado de eso con faltas de ortografía, volteo a ver a su señora, y la verdad es que si estaba fea, y a mis adentros creía que de seguro El demonio tiene pesadillas con ella, su mama en vez de pecho le dio la espalda, porque estaba más fea que el hambre que tenia junto con el frio.

Haber mi estimado y estimada platícame donde se conocieron, donde se enamoraron, cuántos hijos tienen, como puede observar si el tío está loco le preguntas tu y a su señora con suerte omites el tema de Jesús que eso ya es complicado, silencio en la mesa, pero silencio en toda la boda, y el loco me dice, “no es mi esposa, es la nana de mi hijo”, me carga la chingada por qué no avisan antes.

Llega mi pareja de boda, se veía como se tiene que ver los ángeles y ahí fue cuando baile, tome y les prometo continuar la historia……
Saludos, se despide este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón.

lunes, 8 de noviembre de 2010

EL BABOSO BORRACHO.




La verdad no tengo más que agradecer enteramente las palabras de esta señorita española, les dejo sus palabra llenas de sabiduría femenina, espero lo disfruten tanto como yo a la hora de leerlo,

Nuestro amigo sexy y barrigón, me ha propuesto escribir en este blog sobre un tema, los pesados que intentan ligar con nosotras estando borrachos.

Yo bien me pregunto si estos individuos antes de salir, se estudian un manual para poder “atacarnos”. Pues que queréis que os diga si su “doctor amor” ha sido quien les ha marcado las pautas debemos enviar a Cupido, que para algo estará, para matarle con sus flechas, porqueee…
Aparte de las experiencias personales, me ha tocado trabajar de noche y he visto utilizar mil guiones y estrategias diferentes, pero parece que todos escritos por el mismo autor.
Si bien es cierto, no hace falta que seas fea, guapa, alta o baja, porque como dicen en mi tierra: “No hay mujer fea sino copa de menos.”
A mí, personalmente, me causa mucha gracia que el típico tío borracho intente ligar, será que en mi ciudad hay muchos, pero creo que los tengo bastante estudiados.

Su autoestima se eleva por las nubes y la realidad de ellos mismos se transforma también, tratando de insinuar que son un premio que te ha tocado esa noche y que te puedes llevar a casa.
Pero ellos son los que quieren ese premio que llevarse a casa, y si eres de esas idiotas que se cree que se han enamorado a primera vista, considera que eres más inocente que un cubo. En su mente solo esta SEXO, SEXO y SEXO.

¡!!OJO!!! Que no es algo que juzgue, ni que me parezca mal (sería hipócrita decir que la mayoría de las mujeres no queremos lo mismo… solo que no lo decimos tan abiertamente. ¿¿Cuántas veces has buscado/encontrado al amor de tu vida de pedo??), es un hecho. Pero quizá por esa apariencia que intentamos mostrar de inocentes y difíciles en su mente se les graba: TIENES QUE APARENTAR SER UN TIO DECENTE Y MODOSITO, UNA PERSONA EDUCADA. NO VAS A LIGAR, NO VAS A LIGAR, DILE QUE TE HAS ENAMORADO.

Después de esta actitud de “angelitos buenos” que no han roto un plato, viene la zalamería abrumadora; y a ellos les cuesta porque es complicado mantener la apariencia de NO VICIOSO. En el tío pedo, esta actitud viciosa es más obvia y también depende de la hora a la que te toque. La hora es importante, porque si crees que eres divina de la muerte porque te han entrado 5 tíos a las 4-5 de la mañana, dejadme objetar, que la realidad que es que no se han comido una rosca antes, y no les queda más remedio que intentarlo contigo, y eso si va a ser una desidia.

El siguiente misil que lanzara es el de espía infiltrado, tratando de reunir información de la cual dependerá el éxito o el fracaso de su objetivo: ACOSTARSE CONITGO.

Si le rechazas, como ocurre en la mayor parte de los casos, aplicaran la táctica PELIGROO, en la que NOS evaluaran íntegramente y decidirán si se van finalmente o atacan con más fuerza. Mi opinión es ser borde hasta el final porque de otra manera no se va a ir nunca, y mucho menos si esta borracho. Estarás dañando su súper ego transitorio. Si te interesa, no le dejes que se esfuerce tanto, porque realmente estáis perdiendo el tiempo ambos.
Lo cierto es que aunque estés soltera, no resulta de agrado ligar con el tío baboso borracho de sábado noche copa en mano. Si en tu cabeza aparece un sí, o estás muy desesperada o eres ninfómana.

Cuando veo aparecer a uno de esos cerca de mi entorno, ya me entra la risa, y mi mente automáticamente siente la euforia de pasarlo bien y de desmantelarlo, ahora eso sí, un rato corto. Puede parecer triste, pero a veces hemos competido por quién lo despacha antes.
Aunque están borrachos la logística es la misma. Comienzan con el nombre, etc. ¿intentas contestarle con monosílabos sutiles?. Te das la vuelta, sigues a lo tuyo y cuando te volteas perdura su sonrisa torcida, brillante ( el alcohol nos hace salivar mas) y dibujada falsamente. El problema ahí es tuyo, porque has sido sutiiiil. Ellos no entienden bien el término sutil, deben situarlo en la parte del cerebro donde tenemos la memoria a corto plazo…muuuuy a corto plazo. No lo procesan. Y entonces pregunta…¿te estás haciendo la dura no???, comienza el deleite: hacerlo irse como sea. Tu contestas algo como: noooo, y estoy siendo sarcástica porque matar es ilegal, ¿sabes?.
Pero ¿¿que pasa con el baboso borracho??, pues que sigue pegado a tus nalgas, y poco va invadiendo tu espacio vital e intimidad alejándose de su atmosfera defensora de amigos-babosos-con-cubatas-en-mano.
Cada vez te va dando más pena, o asco, o repugnancia y le sueltas un: no te pongas a mi lado que parece que vamos juntos, o un ¿de verdad eres así de feo o vas a estornudar?
Pero este tipo de personajes, no se rinden nunca, siguen insistiendo y llega lo siguiente (si no lo han hecho antes): invitarte a una copa. ¡!NUNCA ACEPTES UNA COPA!!!. Puedes responderle: no gracias, preferiría en tal caso que me dieras el dinero. Tenemos que tener en cuenta que nos encontramos en su estrategia 2, que puede durar hoooras.
Continua con un: me suena tu cara, te conozco de antes, te he visto en algún sitio antes, y tu le contestas, si, por eso mismo ya no vuelvo por allí. Una persona en condiciones normales, directamente te mandaría a la mierda y se iría, pero el baboso borracho no. Intentara seguir conquistándote con frases como: 1. tu cuerpo es una catedral, 2. si te viera desnuda ya podría morir plenamente feliz, 3.o donde has estado toda mi vida, 4. o como has hecho para ser tan guapa porque tu cara hace que la gente tenga que volverse a mirarte, 5. estoy seguro que podría hacerte muy feliz, 6. No seas tímida y dime algo… (¿No os suenan?)
Nuestras respuestas tienen que ser la mayor cantidad posible, claras concisas y directas. Por ejemplo: 1. Pues muy bien, pero hoy no hay misa, 2. Si y seguramente si yo te viera denudo me moriría de la risa 3. Procurando esconderme de ti o bien: donde voy a estar siempre, en tus sueños, 4. Pues podría ser que porque me toco la parte que te correspondía a ti, 5. ¿sí? ¿Cómo, ya te vas?, 6. Vale, sin problema: VETE
Y este hombrecillo, poco a poco va alejándose de ti, y aunque se vuelva a la necia manada sigue lanzándote miraditas. Y cuando se va, o ya te vas tú se acerca suave y peligrosamente a tu oreja, aventurándose a llevarse un bofetón cojonudo y te dice con voz grumosa:
Adioooooss guaaapa.

jueves, 4 de noviembre de 2010

ME DOY CUENTA DE QUE SOY INMORTAL HAY LES VA EL TIP

La vida está llena de pequeñas casualidades, pero muy duro, casualmente estaba en Guadalajara y una niña que me gusta mucho me enseño un periódico de hace 5 años, de esos donde la gente bonita sale de vez en vez.


El chiste fue, que mi ex de hace un ratote es gente bonita. Porque su sexy y barrigón en la única revista que sale es la del terror o la nota policiaca, bueno no me desvió del tema, el caso es que no tiene mucho caso, es que la niña en cuestión me presumió la revista y cuál fue mi sorpresa al verme yo en ella, y lo que me lleno de orgullo, es que sigo igualito, ¿seré inmortal?


Pero después de esa casualidad, que se me pico la muela, me ve el torturador, perdón el dentista y me dice, “¿En qué año vas?” yo nombre mi doctor que bien, pero ya termine la escuela hace 5 años, que siga casi igual de idiota es otra cosa.


Empezó la tortura, me dice lo que no quieres escuchar, cuando estas con esa luz de interrogatorio en la cara, “Huy caries de dulcero”, y yo ok me va salir caro, pero si me gusta mucho el café con azúcar no hay nada que pueda hacer, no es casualidad que tenga ese tipo de caries, pero ok sonó el mmmmmmrrrrmmr del taladro ese, dolor dolor dolor, no sé si vieron en la película del exorcismo, pues así se me trabo el cuerpo, veo la cara del dentista, y como de rayo me manda con otra doctora para que me maten el nervio de la muela, si hubiese sido otro milímetro más el muerto seria yo.


Llego con la mata nervios, y me pregunta “¿En qué año vas?” yo con un dolor de la chingada, respondo hace 5 años termine la escuela tengo 30 años, tomo café con azúcar que me está matando me ayudas?”. Después de 4 horas de intervención médica, reaccione, que mi cuerpo no ha cambiado en 5 años, al parecer he alcanzado la inmortalidad, pero cómo le hago, bueno les paso mi receta para que vivan para siempre.


a) Levántese, y regálense un sonrisa,
b) Tomen agua y después un café
c) Desayunen como a las 10 de mañana
d) Coman tacos de carnitas.
e) Fumen unos 30 cigarritos diarios.
f) Ría todo lo que puedan
g) Enamórense diario, pero diario ( de la misma persona es más saludable)
h) Busquen que les rompan el corazón al menos tres veces
i) Grandes dosis de música cataultil
j) Tome whiskey y mezcal muy a menudo
k) Camine lo más que pueda
l) Bese lo más que pueda
m) No se preocupe por cosas que no puede cambiar.
n) Acéptese como es.
o) Duérmase acompañado de ruido.

Le aseguro que llega por lo menos a las 30 años, con muchas ganas de vivir, una buena salud pero eso si una chingada caries de dulcero que miedo.




porque no tengo novia???


Estando en la mezcalería, mi adivina del mezcal me pregunto porque no tenía novia, mi respuesta fue esta, creo que si me inspiro el mezcal espero les guste.


No tengo novia porque hay algunas mujeres quieren ser tu mamá, unas le gusta jugar sucio, otras quieren que las mantengan, yo no quiero nada de eso, pues es como una pesadillas, quiero una niña que me dice que no y me regala mil si silenciosos, que no intenten manipularme, con lo de la razón del corazón, lamento no compartir ideas mis lindas princesas, pero voy aclarando las ideas así como el panorama.


El corazón no tiene razón, el corazón sólo siente nada mas, pero si hablamos de amor, la cosa es distinta, creo que estar enamorado es una decisión de esas importantes, es saber que tu quieres estar ahí sobornando a los sentidos, para estar con esa persona que sólo es una, dicen los cánones de sociedad, pero como las reglas de sociedad no aplican con este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón, yo quiero tener en una solo humanidad tres personas distintas, una que se mi compañera ideal que junte la frente suya con la mía buscando lo que se dice felicidad, aunque creo que realmente la felicidad está en la búsqueda del objetivo en común, la otra la amante ideal que busque siempre en mi boca eso besos que arrebatan la razón de estado, que pretenda estar comiendo la boca en cualquier sitio inesperado pero inolvidable para fundirnos en el “Reich der zwei”, la otra será la mamá de mis hijos, pero de esta por el momento no puedo hablar pues me faltan elementos por el momento.


No creo que este documento sea un lamento, lamento sería no hacerlo y quedarme con las ganas de hacerlo, acuérdate, le tenemos que aportar algo a este mundo a plazos fijos, si no lo hacemos el mundo puede perderse esta historia de casualidades, por lo tanto sin lamentarnos por lo hecho, iniciamos este viaje a ninguna parte con duración aproximada de lo que tenga que durar. Hay que ser sincero, bueno me he confesar que lo seré con ustedes, pero también guardare un par de secretos que pueden ser los armas de destrucción masiva para robarle un tal vez a la niña que me gusta, puede ser no lo creen?.


Si a las cuatro de la mañana, ya me estaba devorando las neuronas con ganas de plasmar en líneas mis sentimientos que me causan un gran misterio, ratificó mi dicho, protesto mi letra, que por mí no paro de escribir, que sea mi secreto y un buen pretexto para enamorar o hacer reír , Aunque en el proceso no salga vivo.


Termino antes de que les agrumen estas líneas torpes, reclamando los besos que me mandan por el celular y por el mail, que si se cae la red y no llegan con su servilleta me muero de tristeza, por lo tanto recomiendo me los den en persona, y sin mayor despedida que la que ya saben, yo me retiro a trabajar por aquello de los cines a las que las quiero llevar.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

LA TÁCTICA DEL MEJOR AMIGO

En qué momento pasa, que te conviertes en el mejor amigo de la niña que te gusta,

La peor que te puede decir una niña, es tenemos que hablar, pero eso no es nada, lo peor que te pueden decir yo también te quiero pero como amigo.

Eso quiere decir que eres el mas simpático, bueno, lindo el que la escucha, pero que jamás saldrá contigo, en cambio terminara saliendo con un patanazo que solo va jugar con ella, y claro cuando le rompan el corazón ahí estarás incluso a deshoras.

Es como buscar trabajo y te dicen eres el mejor de los candidatos, pero no lo vamos a contratar contrataremos a el peor, pero cuando la reguemos le hablamos.

A partir de que taza de café, te haces amigo, de la cuarta, partir de cuantas idas al cine, te haces amigo, de la tercera eso se dice.

Entonces estas como idiota, con ella porque los amigos que quieren con sus amigas, así son están esperando su oportunidad, dormir con ella en la misma cama y que no pase nada.

Por lo tanto jóvenes, no ataquen con la táctica del consolador, ni espantar a los galanes invento chismes, o diciendo cosas.

Amigos, les recomiendo nunca se hagan amigos de la niña que les gusta.

Se despide este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón.

lunes, 1 de noviembre de 2010

DEMANDA A DISNEY

Que tal querido, lector

Les escribo desde mi querida, tapatilandia, y la verdad de las cosas es que no me puedo quejar de nada, es una tierra bastante noble con este tan de usted y tan de nadie sexy y barrigón, lo que a continuación publico fue mandado por una gran amiga, la cual no puede darle mas tributo que poner su escrtio en el blog, espero que lo disfruten tanto como yo, y que le den sus comentarios, asi mismo y dada la evidente subida de de precios del tabaco es necesario que les des click a los anuncios, jajaj muchas gracias.

Hola sexy y barrigón

Necesito que me demandar a Disney, por las siguientes razones

El primer recuerdo que tengo acerca de lo que es el romance y el amor viene de cuando yo era pequeña y mi mama me leía cuentos para dormir, crecí con las fantasías del príncipe encantado de la bella durmiente que se enfrenta a dragones para rescatar a una princesa que ha visto solo una vez, y con la magia de un beso ella despierta de un largo sueño, suspiraba al pensar que un beso mágico cerraría mi cuento de vivieron felices para siempre como con Blancanieves, y las otras princesas, que un día entraría en una gran fiesta donde todos se detendrían a verme y el príncipe encantado me sacaría a bailar y que una vez que me fuera y dejará mi zapatilla el haría lo imposible por buscarme porque tenía que recuperarme.


Unos años han pasado de ese mundo mágico esperando crecer y poder vivir mi propio cuento de hadas, pero…. Ooooo sorpresa, el príncipe no llegará en su caballo blanco a rescatarme, seguramente a la hora de ver el dragón decidiría irse por la vieja que vio en el camino y le coqueteo y se olvidaría de su misión , y eso de que me encuentren por una zapatilla también es mentira lo más probable es que mi “príncipe” este pedo y ni siquiera se acuerde que me saco a bailar o me pidió mi celular, mucho menso me buscaría por toda un ciudad con un zapato en la mano, así que culpo a Disney por esos cuentos en los que el amor lo puede todo, porque por más que besemos miles de sapos estos se van a quedar así, sapos! Y que ese vivieron felices para siempre no es cierto porque no cuentan todo lo que sucede después de ese beso de fuegos artificiales, ahora me doy cuenta que los príncipes no existen, que nosotras no somos princesas que están esperando ser rescatadas, que yo misma me puedo defender de los dragones, que no necesito un hada madrina para sentirme hermosa, porque ya soy hermosa.


Culpo a Disney porque cuantas veces la mujeres ilusas creímos que todos los hombres son príncipes, y no, están muy lejos de ser perfectos, las historias deberían haber sido más reales, contarnos la versión verdadera, en la que después de bailar con muchos, salir con otros tantos y besar algunos por fin llegaría ese hombre que lejos de ser perfecto de pelear con dragones, de despertare con un beso, y de matar a brujas trataría de hacerte feliz, y que a pesar de los defectos de ambos podrían tener una relación.


Así que Disney y sus cuentos de hadas se pueden ir a un país muy muy lejano, prefiero darme cuenta del mundo real que no es rosa es de mil y un colores y en el que muchas veces me romperán el corazón y en otras lo romperé pero que al final me hará un mujer fuerte y decidida que sin ser princesa ni tener un príncipe es feliz en su propio mundo.
Atte
Una mujer que ya no espera al príncipe.