¿BUDISMO?

“Feli cuando te mueras en tu funeral se hablara de todo menos de tus logros jurídicos”. Fue la sentencia que me tiró el fabuloso Pedro Antonio, aconsejado por las altas dosis de Whiskey que teníamos en las venas.  No le di importancia, no era la primera vez que un amigo me dispara un par de flores desde que me tome nada en serio esto de ser bloguero. La verdad de las cosas es que no tengo madera para ser escritor profesional, pero lo hago casi todos los días por el puro gusto de escribir, esperando solamente un “me gusta” en alguna red social.

Pero no somos más que unos muñequitos en el teatro de las casualidades cósmicas, gracias a mi terquedad de llenarles los ojos con letras mal puestas, me he llevado un motón de premios. Por obvias razones ninguno de las personas serias de las letras.

Muchos de ellos me ven como un niño del Teletón aprendiendo a andar en bicicleta. Otros me dicen que escribo honesto, tal vez lo sea pero siempre me guardo un par de secretos, otros tantos con cariño señalan mi carente falta de ortografía. Pero perdiéndole miedo al miedo les rayo sus murros esperando solo compartir esto que se llama escritura viva. Tan viva que debe tener un montón de errores como los tiene la vida misma. Pero se siente re bonito que una niña de esas presentables para este impresentable me lea y eso que nunca la he visto. Lleguen estas letras con cariño para ella.

Ya que saqué al mariquita a escribir, ahora le toca el turno al Feli desgraciado, este sujetillo que me habita cuando las cosas se ponen hostiles o mejor dicho me pongo hostil. El sábado me invitaron mis queridos compañeros de vivienda a un concierto un grupo con una corista Lesbianita que lo que tiene de lesbiana lo tiene de guapa. Me confieso débil ante la belleza femenina que son las jefas de algún grupo roquero. El grupo bueno en términos generales, no puede analizarlos como ameritaba la ocasión, porqué estaba bien acompañado por una señorita amiga de mis amigos.

La señorita tenia esas caras que tienen niñas buenas, su vestimenta discreta pero con muchos detalles de coquetería, este tipo de cosas que se cuelgan las niñas para robarnos un par de suspiros. Noté un cordón rojo en su cuello y le pregunté el significado de este y mi cara de idiota cuando me dieron la tremenda explicación.

La morita practicaba el Budismo, entre sorbos y sorbos de cerveza finguia que le ponía atención en sus chakras y sus consejos para reencarnar en un ser superior. Suelo ser más prudente antes le hubiera contestado: “El budismo pierde mi atención cuando pienso en que cosa tiene que hacer un perro para reencarnar en algo superior. ¿Ladrarle bien a los extraños? ¿Mover lindo la colita a su dueño?”, pero después de la metidota de pata que di el viernes, donde expuse mi teoría de hacer dinero vendiendo perros al ejército con un grupo de defensores de los animales de ultranza. Decidí guardarme mi linda y sabia opinión para expresarla con ustedes tres alamas que me leen.

En fin después de soplarme sus teorías existenciales, escuche la palabra ex novio, como quinientas veces en tan solo tres frases. La pobre budista había aguantado un patán dueño de un bar que se metía al baño de su bar a comerse una que otra clienta y lo hacía en su cara. Si yo también pensé en esa palabrita “ESTUPIDA”. 

Pero su karma no quería consejos solo necesitaba que la escucharan, después se habló de su terapeuta. Y en el inter la budista tomaba como si supiera que en su próxima reencarnación no existirá el vino. Cada tema más doloroso que el anterior. La verdad de las cosas es que si había tenido una vida muy dura o al menos así lo platicaba. La plática se puso en su clímax cuando toco el tema de sus amigos gay y las platicas que lleva con ellos. En el último desayuno de sus mariposas se habló de sexo oral. Ahí si puse mi cara de súper atención, escuchar hablar a una señorita borracha de sexo oral es un tema digno de salir en el Discovery no lo ¿Creen?.

A cada historia en mi cuenta se le apuntaban un montón de chelitas y otro motón de Jacks, vamos si la señorita quería desahogar su alma en pena, acompañada de licores no seré quién la interrumpa por cuestiones tan burdas cómo el dinero. 

El problemita fue que ya entrados en copas y en gastos por ellas, llegaron los promocionales de Jack y regalaron un montón de latas de lo que yo estaba tomando. Fui generoso con el platica, no interrumpí una sola palabra, fui buena persona ahí estaba mi hombro para que una perfecta extraña llora y sin embargo la cosa llamada Karma me trato como perro paliado.

En fin, viva la libertad y que cada quién crea en lo que más le convenga y a mí me conviene dejar de invitar tragos a alamas atormentadas.

Me despido no sin antes agradecerle al buen José Salmeron sus comentarios y a la vida le agradezco que me lo ponga otra vez en mi camino, era bueno de maestro pero mejor de amigo.