ACOMÓDATE

Llevaba mucho tiempo sin sacarme de las entrañas las palabras y es verdad que me han costado mucho, porque yo no sé hacer bienvenidas, ni despedidas. Pero la cosa no es ponernos cursi, espero que disfrutes el fascinante mundo de este Sexy y Barrigón. (Si no disimula.)







jueves, 12 de enero de 2012

La Mierda.



Pocos hablan de ella, pero todos la quieren fuera de su cuerpo, todos los días. Uno de los sentimientos más liberadores es hacer mierda. Si así de cruel se lee, pero que bien se siente ¿no?.

Yo tengo una digestión alemana, pues siempre a la misma hora mis tripas hacen esa señal de: Vamos compadre, es hora de sacar los tacos, cacahuates, tunas, tortas y otras cosas elegantes que te has metido el día de ayer.  Pero porqué dejar de hablar con toda la reverencia que merece hacer dos pedazos bien hechos de mierda.

El mundo gira alrededor de este acto que es tan natural como comer, respirar o suspirar cuando ves señoritas de escote generoso. Me gustaría ver un documental, donde le agradezcan a ella por ser una de causas por las que el hombre se convirtió en sedentario. Pues a todos nos gusta hacerla en un lugar cómodo privado y limpio.  

Pero hay ciertos hábitos que no puedo entender. Cómo aquellas personas que les gusta leer, mientras la gravedad y los esfuerzos del esfínter les ayudan a quitar los resto del proceso de digestión. Eso apesta a mierda porque es mierda, no sé cómo se leen las noticias, los chistes o cualquier otra cosa, mientras están suspirando sus asquerosidades. Que no es más lindo leer a la sombra de un lindo árbol.
Grandes amigos me conocen como la caca veloz y clara que lo soy. Me gusta llegar hacer lo que uno tiene que hacer, agradecer por la consistencia, limpiar lo que uno se tenga que limpiar y vámonos. No encuentro inspiración en el baño.

Otra cuestión es el papel higiénico o papel para el culo, en el bote de basura o “cesto”. Si el mexicano tira condones, colillas, tollas féminas, pañales, revistas etc., dentro del escusado. Porqué el papel para el culo no, si está hecho para eso para limpiar he desintegrarse al contacto con el agua. Pero no, lo dejan a un ladito haciendo la visita por necesidad del que sigue de ellos, todo un espectáculo de horror. Y del olor qué decimos. Entiendo que se tapen las fosas sépticas, pero en caso de drenaje, créame se tapan por toda la basura que le echan, no por el papel con popis o caca.  

La mierda es una cuestión de números. Si en la ciudad de México el 35% de la población desayuna una torta de tamal conocida como Guajolota y se la bajan con un champurrado de chocolate. Pues equivale a un kilito de masa en el estomago, misma que ha de ser desechada. Si ese kilo lo multiplicas por las millones de personas, entonces hay millones de kilo de caca por los drenajes, claro que se ha de tapar. Vamos pueblo también no se me abochornen hay que hacer por lo menos un vez al día caca. Acuérdense que el culo no es bodega. Por eso debería incluir PREVEIMSS señales de preocupación pública por la mierda de sus habitantes. Existen muchas alamas que sufren por no poder sentarse a tirar las guajoloteas de meses atrás.

Otro problema técnico me resulta que en baños compartidos, donde solo te separa una laminita de tu vecino zurrón. Pues en el proceso, inconscientemente salen trompetadas o trombones o truenos. Cosa que no es precisamente una sinfonía bonita y da pena que escuchen los ruidos de tu alama atormentada por la mala digestión. Pero es natural y mientras no inventen un silenciador para el culo, habrá que aguantar los ruidos de los vecinos. Ahora que hay cada caballero que sin piedad te toca toda la novena sinfonía sin afinación.

Y otra cosa los ecologistas que te apagan la luz, cuando tu estas sentadito. Compadre no inventes no puedo gritar que no la apagues, porque sabrás que soy yo el director de la sinfonía. Por favor que el mundo se caliente un poquito más, mientras yo veo como está saliendo mi proceso de descomer no.

 Y por qué ahora hablo de la mierda, bueno pues porque mi Amigo del Alma Peter me recomendó hacerlo. Ya le estaba cansado mis temitas existenciales.

Por favor háganlo contentos y tranquilos pero háganlo adentro. Y si no están en una ranchería tiren el papel junto con lo que acaban de hacer. Gracias.

2 comentarios:

  1. Vlinder Bakker hahahaha, tenes toda la razón, lo mas comico es cuando vas a un lugar donde no hay baños y no hay señales que donde tu estas parado debajo de esas piedras, arena, hojas exista un recuerdo un antecesor... :D buen dias señor sexy y barrigon

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  2. Marce Galván JAJAJAJAJJAAJJAJAAJAJ ahora si me hiciste reir... en lo personal yo prefiero tus temitas existenciales...

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