EL BABOSO BORRACHO.

La verdad no tengo más que agradecer enteramente las palabras de esta señorita española, les dejo sus palabra llenas de sabiduría femenina, espero lo disfruten tanto como yo a la hora de leerlo,

Nuestro amigo sexy y barrigón, me ha propuesto escribir en este blog sobre un tema, los pesados que intentan ligar con nosotras estando borrachos.

Yo bien me pregunto si estos individuos antes de salir, se estudian un manual para poder “atacarnos”. Pues que queréis que os diga si su “doctor amor” ha sido quien les ha marcado las pautas debemos enviar a Cupido, que para algo estará, para matarle con sus flechas, porqueee…
Aparte de las experiencias personales, me ha tocado trabajar de noche y he visto utilizar mil guiones y estrategias diferentes, pero parece que todos escritos por el mismo autor.
Si bien es cierto, no hace falta que seas fea, guapa, alta o baja, porque como dicen en mi tierra: “No hay mujer fea sino copa de menos.”
A mí, personalmente, me causa mucha gracia que el típico tío borracho intente ligar, será que en mi ciudad hay muchos, pero creo que los tengo bastante estudiados.

Su autoestima se eleva por las nubes y la realidad de ellos mismos se transforma también, tratando de insinuar que son un premio que te ha tocado esa noche y que te puedes llevar a casa.
Pero ellos son los que quieren ese premio que llevarse a casa, y si eres de esas idiotas que se cree que se han enamorado a primera vista, considera que eres más inocente que un cubo. En su mente solo esta SEXO, SEXO y SEXO.

¡!!OJO!!! Que no es algo que juzgue, ni que me parezca mal (sería hipócrita decir que la mayoría de las mujeres no queremos lo mismo… solo que no lo decimos tan abiertamente. ¿¿Cuántas veces has buscado/encontrado al amor de tu vida de pedo??), es un hecho. Pero quizá por esa apariencia que intentamos mostrar de inocentes y difíciles en su mente se les graba: TIENES QUE APARENTAR SER UN TIO DECENTE Y MODOSITO, UNA PERSONA EDUCADA. NO VAS A LIGAR, NO VAS A LIGAR, DILE QUE TE HAS ENAMORADO.

Después de esta actitud de “angelitos buenos” que no han roto un plato, viene la zalamería abrumadora; y a ellos les cuesta porque es complicado mantener la apariencia de NO VICIOSO. En el tío pedo, esta actitud viciosa es más obvia y también depende de la hora a la que te toque. La hora es importante, porque si crees que eres divina de la muerte porque te han entrado 5 tíos a las 4-5 de la mañana, dejadme objetar, que la realidad que es que no se han comido una rosca antes, y no les queda más remedio que intentarlo contigo, y eso si va a ser una desidia.

El siguiente misil que lanzara es el de espía infiltrado, tratando de reunir información de la cual dependerá el éxito o el fracaso de su objetivo: ACOSTARSE CONITGO.

Si le rechazas, como ocurre en la mayor parte de los casos, aplicaran la táctica PELIGROO, en la que NOS evaluaran íntegramente y decidirán si se van finalmente o atacan con más fuerza. Mi opinión es ser borde hasta el final porque de otra manera no se va a ir nunca, y mucho menos si esta borracho. Estarás dañando su súper ego transitorio. Si te interesa, no le dejes que se esfuerce tanto, porque realmente estáis perdiendo el tiempo ambos.
Lo cierto es que aunque estés soltera, no resulta de agrado ligar con el tío baboso borracho de sábado noche copa en mano. Si en tu cabeza aparece un sí, o estás muy desesperada o eres ninfómana.

Cuando veo aparecer a uno de esos cerca de mi entorno, ya me entra la risa, y mi mente automáticamente siente la euforia de pasarlo bien y de desmantelarlo, ahora eso sí, un rato corto. Puede parecer triste, pero a veces hemos competido por quién lo despacha antes.
Aunque están borrachos la logística es la misma. Comienzan con el nombre, etc. ¿intentas contestarle con monosílabos sutiles?. Te das la vuelta, sigues a lo tuyo y cuando te volteas perdura su sonrisa torcida, brillante ( el alcohol nos hace salivar mas) y dibujada falsamente. El problema ahí es tuyo, porque has sido sutiiiil. Ellos no entienden bien el término sutil, deben situarlo en la parte del cerebro donde tenemos la memoria a corto plazo…muuuuy a corto plazo. No lo procesan. Y entonces pregunta…¿te estás haciendo la dura no???, comienza el deleite: hacerlo irse como sea. Tu contestas algo como: noooo, y estoy siendo sarcástica porque matar es ilegal, ¿sabes?.
Pero ¿¿que pasa con el baboso borracho??, pues que sigue pegado a tus nalgas, y poco va invadiendo tu espacio vital e intimidad alejándose de su atmosfera defensora de amigos-babosos-con-cubatas-en-mano.
Cada vez te va dando más pena, o asco, o repugnancia y le sueltas un: no te pongas a mi lado que parece que vamos juntos, o un ¿de verdad eres así de feo o vas a estornudar?
Pero este tipo de personajes, no se rinden nunca, siguen insistiendo y llega lo siguiente (si no lo han hecho antes): invitarte a una copa. ¡!NUNCA ACEPTES UNA COPA!!!. Puedes responderle: no gracias, preferiría en tal caso que me dieras el dinero. Tenemos que tener en cuenta que nos encontramos en su estrategia 2, que puede durar hoooras.
Continua con un: me suena tu cara, te conozco de antes, te he visto en algún sitio antes, y tu le contestas, si, por eso mismo ya no vuelvo por allí. Una persona en condiciones normales, directamente te mandaría a la mierda y se iría, pero el baboso borracho no. Intentara seguir conquistándote con frases como: 1. tu cuerpo es una catedral, 2. si te viera desnuda ya podría morir plenamente feliz, 3.o donde has estado toda mi vida, 4. o como has hecho para ser tan guapa porque tu cara hace que la gente tenga que volverse a mirarte, 5. estoy seguro que podría hacerte muy feliz, 6. No seas tímida y dime algo… (¿No os suenan?)
Nuestras respuestas tienen que ser la mayor cantidad posible, claras concisas y directas. Por ejemplo: 1. Pues muy bien, pero hoy no hay misa, 2. Si y seguramente si yo te viera denudo me moriría de la risa 3. Procurando esconderme de ti o bien: donde voy a estar siempre, en tus sueños, 4. Pues podría ser que porque me toco la parte que te correspondía a ti, 5. ¿sí? ¿Cómo, ya te vas?, 6. Vale, sin problema: VETE
Y este hombrecillo, poco a poco va alejándose de ti, y aunque se vuelva a la necia manada sigue lanzándote miraditas. Y cuando se va, o ya te vas tú se acerca suave y peligrosamente a tu oreja, aventurándose a llevarse un bofetón cojonudo y te dice con voz grumosa:
Adioooooss guaaapa.